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只为认真做自己

三姑:那个一生都在同命运抗争的女人

不叫自己的妈妈叫“妈妈”,却叫“三姑”,很特别。来自佳人读者listen的投稿,平实却动人。免费关注微信公众号 jiarenorg ,就能天天收到佳人精彩文章了,咱们微信里见!

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三姑

文/listen(佳人读者原创投稿)

“三姑”是我们家小区门口卖凉面的阿姨,对我妈妈的称呼,因为她排行老三。我妈今天回家对我说,刚刚我回来的时候,卖凉面那个阿姨对我说,三姑你儿子好……这时候我妈的思维刚好被卡住,我很期待她说出的是一句,你儿子好帅哦。紧接着几秒钟过后,我妈接着说,她说你儿子好瘦哦。

三姑是火炮性子一点就着,她是三兄妹中最小的,父母惯着她哥哥姐姐由着她,三姑没读过几年书,是因为她不喜欢读书,上到初一的时候,老师到家里来找人,她就是死活都不去,谁都拿她没办法,所以她19岁就嫁给了邻村的小杨。小杨很是勤奋懂事,农忙时节总是先来帮老丈人家的忙,所以岳父岳母对他也甚是满意,平日里小杨就帮着大家修理一些家用电器,因为他活做得好人又热情,村里村外的人都对他赞不绝口。

三姑年轻的照片,我也是看过一些的,虽说不上如何貌美,但是农家女孩儿的水灵却还是有的,何况她也有170的身高,也算的上亭亭玉立了,所以这小两口,也算得是村里人人称赞羡慕的一对。

可惜好景不长,一天夜里,满天的星星伴随着此消彼长的蛙声和虫鸣,还是跟往常一样,小杨的姑父神色匆忙的来家里找到了他,说外面打电话回来,说他的儿子在外面被警察拘留了,要家里的人拿钱去取,他姑父自己又是个瘸子,所以只能是由他去看守所打探表哥的消息了。

月光如水的的夜里,你或许看得见一星点的灯光着在镀了水银的柏油马路上,闪烁着前行,也许是由于小杨的心急,也许是因为卡车司机长途驾驶的疲劳,悲剧就在一瞬间酿成了,如果那个司机在哪里耽搁一下,晚出发一分一秒;如果小杨胆子再小一些,坚持要明天出发;或者他根本不会骑自行车,那也许他就不会死了。那一年三姑才20,怀孕6个月。

刚传来这个噩耗的时候,三姑差点没站住,一下就摊在了地上,在大哭了三天以后,三姑意识到小杨再也回不来了,等到头七过了以后,她回到了娘家几乎半个月都没有出门。期间也有人劝过她说,不要这个孩子吧,你还年轻,没有孩子你将来还是可以找个好人家的哩。三姑坚定的摇了摇头说,我一定要把这个孩子生下来,因为他是小杨唯一的血脉,只有这样我才对得起他,看到孩子我就会想起他。

七个月的时候,三姑便把孩子丢给了娘家的爸妈,自己南下去打工。一去三年,回来的时候,孩子躲在她爸妈的身后,眼睛里充满了惊恐和好奇,孩子完全不认识她,三姑眼睛一红泪水便流了下来。父母劝她不要出去了,就在家里带孩子吧,三姑说孩子没有爸爸,我只有趁年轻多挣些钱,给他存着给他将来读书用,那一年,我喊出了有生以来的第一句妈妈。

小时候,院子里的小伙伴们总是嘲笑我没有爸妈,说我是捡回来的野孩子,每当谁说这话的时候,我就会冲上去打他,那时候我又瘦又小,所以每次最后挨打的都是我。有一天外婆放羊回来,见我一身脏兮兮的,衣服也被扯破了,脸一沉就大声的斥问我,是不是又和院子里的小朋友打架了,并一边栓羊一边用手去拿细条要打我。

刚打两下我就哭了,我从来也没觉得有这么委屈过,我就哭着问外婆我爸爸呢?为什么别的小孩都说我没有爸爸?他们都说我是桥洞底下捡来的。外婆扬着细条的手又放了下来,对我说,谁说的?你告诉我是谁说的这话,我去撕烂他的嘴。她说,你爸爸他在外面很远的地方打工哩,你要听外公外婆的话,等你长大了读书了,他就回来。说着外婆也流下了眼泪,搂着我哭做一团。

以后谁在笑我的时候,我总会自豪的告诉他,我爸爸在外面挣大钱,其实爸爸这个概念对我来说很模糊,自己都不确定到底需不需要他,也许只是小伙伴们嘲笑我的时候,我才需要得着他,因为我从未见过他,他亦从未抱过我。

我倒是有一些很想念三姑,因为她经常给寄些新衣服和玩具回来,她也打电话回来,那时候村里很少有电话,一般都是打到村长或者队长家里,然后广播里就开始喊那一家人的名字。每一次叫到我们的时候,外婆就立马放下手中的过活,拖着我急急忙忙的赶过去。

童年的时间总是过得很快,转眼我就快要上小学了。有一次下了很久的雨,外面的鸡鸭都不出去了,地上和石头上都长满了青苔,院子的奶奶带着她的小孙子到我们家来玩,外婆和她在堂屋里剥玉米,我就和她的孙子在屋檐下玩,我们玩得太高兴了,于是就抱在一起转啊转,一不小心我们就踩在了青苔上,然后我们一起直直的摔到在了地坝里,不同的是我在下面他在上面,听到我的哭声,外婆马上冲堂屋里冲了出来,筒靴都没顾得上穿,就抱着我在泥泞的田坎上一瘸一拐的到了村上医务室,后脑勺摔破缝了12针。

外婆都是过了几天才给三姑打的电话,虽然缝了针,可是我还是觉得有些疼,不知怎么的,一听到三姑的声音,我就哭了起来,说了一句,妈妈我想你,你什么时候回来啊?三姑说一句,儿子,妈妈也想你,说着她也跟我一起哭。

第三天三姑就回来了,她看着我后脑剪得光秃秃的头发和贴着的白纱布,她眼睛里闪着泪花,她放下手中的行李想来抱我,我却带着犹豫迟疑的眼光看着她,两只脏兮兮的小手不停的搓着衣角。也许是由于小孩子好哄骗,所以几天以后,我还是跟三姑耍熟了,我们在一起就像朋友一样,她是我小伙伴中的大伙伴。

童年没有忧愁,所以太阳总是很快来了又走,转眼就到了我要去上学的年纪,因为本村没有一年级,所以我要去很远的村子里上学,开学的前一天,我背上她给我买的印着美少女的书包,三姑把我打扮的像个小姑娘一样,她送我去上学,一路上三姑给我讲了很多话,我却没有认真听,因为我完全沉浸在开学的兴奋当中,不是去捉蜻蜓蝴蝶,就是去追人家的小狗,三姑在我身边,我胆子仿佛大了很多。

我觉得很快就到了学校,三姑把我领到老师面前,跟他讲了很多,面对一教室陌生的小朋友,我也变得拘谨起来,一直躲在三姑的身后,最后她又蹲下身来整理好我的领口,让我好好学习,在学校不要跟小朋友打架,要听老师的话,在家要听外公外婆的话。我盯着她虽然不是完全很懂,可是我还是像小鸡吃米一样不住的点头。临走时她对我说,你爱一下妈妈好不好?我的小手捧着她的颈项,用我的小脸蹭了蹭她的脸,我说,妈妈你要早点来接我放学哦。

下午放学时,我并没有看见三姑,因为我老早就在门口看见外婆的身影了。虽然有一些失望,可能是因为还沉浸在上学的喜悦当中,一路上我也问过外婆,怎么妈妈不来接我呢?外婆仿佛早已想好了措辞,对我说妈妈在家做饭呢,煮的好东西等着我们快些回去吃,于是我就拉着她飞快的略过那些花草树木和屋舍,仿佛蝴蝶都被我跑起来的风带得一颤。回去的路很长很长,感觉比去时远了好多,离家越近我越害怕,因为我心底已经有一种令我不舒服的预感了。

三姑又走了,但是这一次只去了一年,因为我跟班里的二狗打架,又摔破了后脑勺,这次我也只缝了6针,可是三姑决定再也不出去了,她决定留在家里带我。大姨家很早就在县城里买了房子了,因为离菜市场近,所以她叫三姑去她们楼下卖菜。

半年后同村的卢老头给三姑说了一个男人,一开始她也没答应。可是因为知道那个男人也是外公战友的儿子,所以外公就让三姑考虑一下,同时又有人说他们家住在镇上,出门就是柏油马路,下雨上街都不用踩脏鞋,你不为自己考虑,也为你儿子考虑下嘛。以后他去镇上上学,也不用走这么远的路了。

我也不记得我们是什么时候搬去他们家的,我只知道那一年我八岁上2年级,刚去的时候,屋里很脏到处都是很厚的灰尘,屋里还有一个跟我差不多大的男孩,三姑用了一整天,才把屋里收拾得干干净净,晚上烧了热水,给我和那个男人的孩子洗了澡。男人是个赌徒,原来因为长时间在外面做生意,老婆跟同村的一个男人好上了,离婚以后他就天天打牌,钱输完以后,还欠了银行好多的贷款。

三姑来了以后,跟他学着划玻璃做门窗,到处去联系生意,可是男人还是很懒,洗脚水都让我和他儿子给他端到面前,那时候我的力量刚好够端起半盆水,可是依然很吃力。以前都是外公外婆给我打水,给我洗脸给我洗脚的,从未遭受过如此待遇,我第一次回外公外婆家,看见他们就扑过去哭了。外公外婆也问三姑怎么回事,她若无其事的说到,小孩子做点家务事没什么,又不是什么伤力的事情,男孩子更应该多做些事情锻炼下。

听到她这么说,我眼里全是恨意,那是我第一次用那样子的目光看她,觉得她是既陌生又丑陋的狠毒女人。我本来死活也不回去那个家的,可是力气小,我拧不过她,又被她拖了回去。

三姑来到这个家以后,没日没夜的干,几年后家里的情况开始好转,银行里的贷款也慢慢的还清,屋里也开始添置新的物件,可是男人却更加变本加厉了,他又开始打牌,而且比以前玩得更大,牌友也开始约到家里来打牌,屋里的大小事务重活轻活,全部交给三姑一个人。三姑外面的事忙了,还要忙家里,每天到点了,就要急忙的赶回来,给我们做饭洗衣服,好多时候,水都没有顾得上喝一口。

三姑也不是傻子,她脾气也很暴躁,所以从进这个家起,几乎天天听得见他们吵架,两天一小吵三天一大吵,吵架的时候,我和那个男人的孩子,都待在自己的屋子里不敢出来,就算是上厕所,都要等他们吵完了才敢出来,有时候他们凌晨两三点,都会在吵架,因为那个时候,正好那个男人刚打完牌回来。

有一次吵的最厉害的时候,他们就都开始摔屋里的东西,最后扭打在一起,那个男人个子很大,三姑的个子也很大,所以他们打架一时间也分不出胜负,我和那个男人的孩子都害怕极了,我们还是只有蜷缩在自己的小屋子里面。

透过窗子我可以看到,男人准备乘车离开,三姑从工具箱里面抄起一个铁锤,跟上去就照着那个男人的脑门上来了一下。紧接着那个男人就像条没有骨头的蛇一样,软绵绵的到了下去。

事后我害怕极了,看着三姑满身的伤痕,我抱着她眼泪哗哗的流出来,我对三姑说,我们走吧,离开这儿。三姑对我说,没事,大人的事小孩不要管,你们快去上学。放学后我路过镇上的茶馆,看见那个男人,头顶包了块纱布,坐在桌子上打牌。

我在这个家多少年,三姑就和那个男人吵了多少年,几乎一天都没有歇过。转眼我就已经16岁,开始上高中。三姑他们也在县城里买了房子,三姑还是一样,为了生计和这个家四处奔波,到了中午依然准时回来给我们做饭,那个男人也是很准时的下桌子回来吃饭。

反正不知从哪一天开始,反正比那一天更早,我开始讨厌这个家,讨厌家里的每一个人,讨厌那个不做事光打牌的男人,讨厌如此卑贱低下的三姑,讨厌听得见天天吵架声的屋子。于是我结识了一大帮狐朋狗友,也开始耍朋友,每天晚上下自习以后,就到处去玩,有时候是游戏厅,有时候是网吧。没有钱去这些的地方的时候,甚至一个人到处去游荡到了深夜,我也不想回去。

我就开始想,想三姑最好和那个男人离婚,但是又觉得有哪里不对,因为今天的一切都是三姑挣来的,离婚的话财产一人一半,似乎三姑又太吃亏,所以我就想,如果那个男人自己死掉,便是最好的了。这样三姑的财产便不用再分给任何人。那个男人又喜欢吸烟又不劳动,所以我觉得他应该很快就要死了,所以每当他咳嗽得厉害的时候,我就盼望他快点死掉最好了。

好人不长命,坏人万万年,也许真应了这句话,所以他一直都没有照我盼望的那样死去。可是我已经等不了了,也再也忍受不了他对三姑的态度了,所以我决定去买毒药毒死他,可是去之前,我又想了很多种可能,我该怎么下毒?我要是下了毒,万一他那碗被三姑或者被他儿子端了呢?万一他吃不完,倒了一些给三姑呢?我就是这么爱幻想,所以到最后,我还是没去买毒药。

可是只要他不死,我就不想回去,因为我恨他恨这个家,也恨三姑,因为她总是动不动就因为一点小事就打我,我觉得,她根本就是在拿我当她在那个男人那里受了气的出气筒。有一天晚上,我喝了很多酒,几个同学把我搀扶着送到了家门口,开门的时候,三姑手里正拎着棍子等我,我回家鞋子一甩,就开始往沙发上躺,她就开始拿棍子来打我,我因为喝了酒也不怕她,于是就去抢她手里的棍子。然后她又开始用脚踢我,用手拧我身上的肉,然后我就跟她吵了起来,最后我们就骂了起来。

因为心中有压抑多年的不平和怒火,我不顾一切的用上了这世间最恶毒的言语,什么难听的话都骂出来了,那时候我还是很瘦弱,根本打不过三姑,在家里追逐了几个圈子以后,我就向门外跑,跑出几步以后,我就听见后面摩托车发动的声音,三姑骑上摩托车来追我,嘴里并说着,我今天一定要撞死你个小混蛋!

当时我酒就醒了一大半,我再怎么奋力的跑,也还是跑不过身后的摩托车,我知道我今天做得太过分了,三姑也是脾气火爆的人,我真不知道她会做出怎样的事情来,情急之下我跑入了一个死角。眼看摩托车越来越近了,我贴着墙壁滑稽的闪躲,害怕极了。

这时候摩托车却停住了,三姑跳下车来,任摩托车倒在一旁,她向我冲了过来,我以为她又要打我,我习惯性的用手遮挡,哪知她只是拉着我的手,把我从地上拉起来,大声的对我说:你个嫩爹,究竟要怎样才听话?要啥子时候才能懂得了事?你知不知道你娘所做的一切都是为了你,为了你能有一个好的环境读书,为了能让你好好读书,为了能让你考上大学,为了你将来能有更好的生活,不然我为什么要给人家当牛做马?为什么每天要这么没日没夜的干?要不是因为有你,你父亲死了那会我就不想活了!

她又问,你究竟要怎样才懂得了事?是不是要妈妈死了你才醒悟得过来?如果是你要妈妈去死,那妈妈现在就去跳楼。这时候三姑说话的语气已经变得颤抖,她已经哭做了泪人。

我心里仿佛有一千根针在扎我,就好像有一千把刀子在戳我一样,我恨不得自己从未出生过,我从未意识到三姑为我付出了这么多,她所做的一切都是为了我,我还骂她犯贱。那时候我才意识到,原来妈妈一直都在为我活着,没等她转身,我双腿一软就跪在了她的面前,她也坐在了地上,我们娘俩抱着哭做一团。

从那夜以后,我再也不怨恨那个男人,也不怨恨这个家庭,因为这一切都是三姑的选择,因为这一切都是命运的安排,因为我不论怎么的哭闹,了三姑和我的现状,在我没有独立没有挣钱没有能力带三姑脱离苦海的那一天,想再多说再多抱怨再多,都该变不了任何的东西。三姑一辈子都在不屈服,都在同生活做斗争,却始终还是逃脱不了宿命。

谨以此文,献给把一生都奉献了给我,用生命爱我的妈妈,那个一生都在同命运抗争的坚强女人——我爱你。

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12 个评论 火速盖楼»

  1. 这叫为你而活?你妈妈根本不知道如何去选择一个对你好的人生,像你说的她后来的老公完全是个废物,她为什么还要跟他在一起,反而连累你过得不好.自己选择了一个错误的人生,还要怨到你头上,你还感恩,我不知道这是什么逻辑…我想你妈妈哪怕是一个人带着人生活,也比这样子的人生要更好

    (9) (16)
    • 生活终究也不能只靠想象,我也曾和你是一样的想法,可是三姑她终究也是没什么文化,她理解不懂什么是平等 自由 女权 她只知道用自己的方式来对待生活。她死了男人,在我们这样一个蔽塞落后的小县城,本就遭人嫌弃了。她一开始的初衷也是为我好才嫁了那个男人,我也曾问过她为什么不离婚,她说,她已经是二婚了都这个年纪的人了再离,不知道别人会怎么说她。以前我也恨过她并发誓不会原谅她,可是她作为一个女人承受了那么多的伤痛和责任,偶尔有一些情绪对我做出一些什么过分的事情我现在也是可以理解的了。现在想来我这些年经历的这些对我来说未必不是财富,未必不是一种使人心智更加坚毅成熟的磨砺。她作为一个母亲用自己的血汗,用自己的方式来爱我,她把我健健康康的养大成人了,我还有什么课怨恨的了呢 。人生何必记得那么多的仇恨和烦恼,向更美好的一面看去,学会感恩和回报让自己更快乐不好吗?你说呢?朋友。

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  2. 你若不了解她,就不会知道她的故事。你若不走近她,就不会明白她有多爱你。就如同你那么爱她一样。

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  3. 每个失去了丈夫的母亲,带大那个孩子都不容易

    (12) (6)
  4. 我不知道说什么

    (3) (2)
  5. 好吧,我不说什么了,也许这是时代的诟病,那个时代让女人无法正真正的自立,永远需要一个男人当作自己的精神支柱,尽管这个男人并不靠谱,并不能真正的产生实质性的作用.相反我觉得你是个很大度的男人,能有容人之度,我想这是你母亲带给你的财富,面对灰暗的人生总能体谅和包容.只是觉得不要再用错误的方法去做事情,人生短短几十年,不一定全要用来吃苦才能证明什么!祝你幸福,也祝你妈妈幸福,三八妇女节到了,祝天下的女人们都能幸福安康!

    (2) (3)
  6. 看到你的文章,有一种很想哭的感觉。我家也有一个三姑。在我小的时候三姑便受尽欺负。三姑的男人会口口声声的对她说我爱你,别离开我。可这么多年,三姑也是吃了不少苦。三姑的男人说从一开始那个男人就会很暴力。三姑说了不该说的话,惹到了男人的母亲,男人便说粗口,说离婚,可过后又会求和。三姑心里难受,晚上和同事出去借酒浇愁,男人觉得丢面子,便把三姑又拖回去继续打。当然,那是男人不懂事的时候。现在的男人,成熟了,可那次,在我高考的那次,三姑,又遭到暴力了。我哭了,哭的很无力。三姑想离婚,可三姑的家人并不知道详情,三姑的家人都叫三姑别离婚,这么多年都过来了,有什么过不去的。家里人也叫我劝和,可我真的,说不出口,也不知道怎么办。即使我知道,三姑活得并不快乐。面对三姑的压力,我无能为力。我不知道该做些什么。
    我在等,等三姑快乐。

    (9) (11)
    • 每个人都有自己自己的人生,幸不幸福也许在我们眼里和他们心里定义不一样,无论是抗争还是顺从都是她自己的选择,只有等一个人自己从灵魂的醒过来,才算是真正的醒悟。你若真的心疼她就多去看她,关心她。

      (7) (15)

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