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只为认真做自己

作为文化行业精英,我想说:傻子太多,骗子明显不够用

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作为文化行业的一位精英,我

文/日租界傀儡

我一位同学作为IT业的精英,他说现在连一晚上撸两管的力气都没了。
作为文化行业的一位精英,我同事说他心脏都不跳了。

作为文化行业的一位精英,从来没有同学打电话让我推荐书籍或者电影。
一旦找我,不是问办证的哪,就是怎么找替考,在哪打印小抄。
(我的确和办证的打过交道,那是大四实习公司求贤若渴,人事部敦促我去办假证转正。算我给公司办的,不是我个人办的。
替考我也干过,不过是帮一个英语系的哥们考日语二级,那是我学力巅峰时期,闭着眼睛都能过。可是遇见一个校友,让我给他扔答案,我连扔了三次,都打在他桌子角上,弹回我脚下,第四次我被老师赶出去了,作废。
在学校考试,小抄我也拿过,不过都是别人送我的,质量太低,上面一点答案都没有,我翻了十分钟,就看见一分的答案。一个单词,我自己也会。)
所以我从没办过假证,找过替考,没用过小抄。

有一个在网吧认识的校友,外号叫一阳指。
因为他上学的时候总是下流的说,他用一根手指就能搞定女人那个。
后来他找了个对象,初次过夜见红,人称一点红。
一阳指当年天天和一点红在楼下吵架。
一阳指这人特别爱面子,每次吵架被我们看见,都赶紧笑嘻嘻的打一点红几下,假装在打闹,在戏水。
嘻皮笑脸的说“没事,我们玩儿呢。”
一次他们又吵架被我们遇见,一阳指马上推了一点红一把,说“你可真坏!”
一点红和他吵的正投入,突然被这么一推,一屁股坐在地上,哭了起来。
一阳指特别尴尬的看着我们,站在那不知道是继续吵呢,还是认错。
就是一阳指这种傻逼,还在QQ上给我留言。
大致说他最近在换工作,暂时没找到适合的,先在家呆着。
一点红去上班之后,他自己无聊空虚,就想撸管来缓解,偷一点红丝袜撸。
这次撸的太狠了,撸出血了,有点心慌。

我看留言后想,这么隐私的事情都告诉我了,一定是有事求我。
估计是撸出血之后自我反省了,发现自己心理上的扭曲,想让我给他找几本心理方面的书看看,或者干脆和我谈话,疏通一下心理。
我问:我能帮到你什么?
一阳指说:就是问问你,包皮出血,抹点什么药膏?
我气晕了,说:一阳指,我操你妈!毕业两年多没说过话,开口就问我这个?
我哪几吧知道你抹什么药膏,弄的好像我天天撸出血似的,还问我这个。

记得12年夏天,公司让我去培训,主讲人是一名知名的图书策划人,旗下有韩寒,于丹,乐嘉。
不过第一句就说“大家换行业吧。干这行赚钱太费劲,你说乐嘉那小子,当年去我办公室谈出书,特别谦逊,现在给他发短信都不回,没意思。”
我们这儿没那么大牌的作家,也没有轰动一时的畅销书。不过也的确出很多书籍,经常能在外面看见。
一次我同事在地铁上,看见一个女生在读他操盘的一本成功学的垃圾书。一个月就能写完那种。
同事于心不忍,说“这书不好,你别看了。”
那女生很不高兴的说“你看过?”
同事说“我写的!”

去年我还编写了一本企业法律全书,我是日语专业的,不到两个月写完了。
作者是一个律师,他看了稿件说“这书别人没法看呀。”
我听了想,到底还是糊弄不过去,可能要删了重写。
律师接着说“咱们这书写的太专业了,一般人看不懂,我看重新定位一下,给那些法律专业的学生看。”
我痛快的说“好勒!”
经理更傻逼,还问我“你抄袭了么?”
你他妈废话,不抄我咋写,我是干啥的你不知道么。就算我是法学院毕业的,一个月能写17万字?你说我抄没抄?
还有一次,让我一周写了一份五万字的商业计划书,还在那逼呵呵的问我“有借鉴别人的么?”
真是气死我了,有一点常识没有?谁能五天写一份商业计划书?我要是有这水平,早发财了。
他应该问我“哪些是你原创的?”
答“标题和副标题。”

因为身处文化行业,大家经常坐在一起谈文化,一次经理开会让我们谈谈各自大学的校训。
我还真记不住,再说我又不是啥名校的,弄那没用的干什么。
我说“我们好像没有校训。”
经理说“怎么可能,你们学校大门口写的什么?”
我说“禁止遛狗。”

每次出新书,都能在当当之类的网站卖的不错。
都是公司自己买的,为了能上畅销榜,好让书店重点码放。
也是业内的一个惯例吧,自己先买一点,然后马上会有人跟风。
上次一个企业家出传记,因为名气不够,出二十万做推广。
经理让我们写推广方案,我们说,就拿这二十万直接买书吧。
一下就卖几万本,肯定轰动。

作为文化行业的一位精英,前几天陪同经理去见了一位企业家。
原因是企业家想学马云,俞敏洪出版一些成功学和心灵鸡汤的书,提高一下人气。
经理说“交给我们,我曾经策划一本畅销书啊,卖了一千多万本。”
我和搭档作为跟班,在边上都没忍住笑出声了。
一千多万?一页算一本也不够数啊。
看见有利可图,吹牛逼连智商都不要了,中国有那样的书么?
多说个几万或几十万也就算了,一千多万,你写哈利波特了?
当晚经理训斥我们“带你们俩出来见见场面吧,唉,关键时刻给我掉链子!”
搭档说“经理,你以后再跟客户说这种爆炸性的言论,最好提前告诉我们一声,没心理准备,真心憋不住。”
经理说“我哪有那个时间?你们要跟上我的思路!不然差距太大根本不行。”说着他一只伸向天,好像摸着天郭敬明,高亢的说“我上天了,我上天了!”周围所有人都惊奇的看他。
我和搭档目瞪口呆。经理接着说“我虽然上天了,但是你们跟不上,我就不能落地!知道么?”

第二次和企业家接洽的时候,由于对文化界的不了解,他有些心动,问“你们要价多少?”
经理说“算一算啊,给你出几本畅销书,让你去央视做访谈,等等一系列套餐,三百万!”
企业家说“太贵了,我不玩儿了。”
经理后悔报价太高,连忙改口说“一百万!”
企业家直接走了,一下掉两百万,明显没有诚意。
不知道经理怎么想的,还特意报高价,让对方砍价,去动物园买衣服去多了吧。
还从三百到一百台跳水,这也就是这行业文明一点,要是做其他的,这么报价等着挨干吧。

现在经理吹牛逼上瘾,看见大小企业家就要给人家整合文化营销。
上次遇见一个女士,家里是在四川种猕猴桃的,现压货两百多吨,没做好营销。
经理说“交给我,你给你出一本讲猕猴桃的畅销书,书火了,再包装产品。”
女士问“怎么包装啊?”
经理说“你不能把它当猕猴桃卖。”
女士问“那怎么卖?”
经理说“它是营养顾问,咱们这个猕猴桃就是好,买回家就是私人营养顾问,高端产品,有钱人家给小孩儿吃,补钙!”
我们办公室都听傻了,谁家孩子不喝奶吃猕猴桃?后妈也干不出来啊。

经理学日本当年一杯牛奶强壮一个民族的思路,提出了一个猕猴桃带领中华民族崛起的惊人言论。
经理一直敦促一个编辑,赶紧把方案做出来,好给女士过目。
那位编辑不论怎么做,经理都不满意。
编辑说“就一个猕猴桃,我真找不到卖点。”
经理说“你别想猕猴桃。”
编辑说“那我想什么?”
经理说“它们不只是猕猴桃,这是一份让一个民族崛起,让一个国家振兴的项目,你不激动么?”
那个编辑现在一听别人说猕猴桃就翻脸。
还听见经理上窜下跳的跟他喊“两百多吨,卖出去就是几千万,给你提三百万,你不心动么?”
那几天他就像卖伟哥的在招代理商一样,天天“三百万!三百万!你不心动么?”

那位编辑专业是学计算机的,干了一阵程序员,觉得太无聊来搞文字。
去年底公司网站出了点问题,经理说“唉,你以前不是程序员么,帮公司一把。”
那天我看见他在办公室狂按键盘“啪啪啪”的。
我说“你写什么书呢,下笔如有神啊。”
他说“你他妈的高级黑啊,我在写代码呢!”
我快笑抽了,说“你信命么?你注定要当程序员。”

经理还有一个毛病,总认为自己随便说点什么都是名言。
他的学校还是985和211工程的,我怀疑是911工程院校毕业的。
特别是开会的时候,就用眼睛盯着我们记笔记。
真的没啥可记的,我一开会就默写日语50音图。
或者假象我是翻译,把他说的话翻译成日语在本上写。
本来我日语都忘了,再总开会,我又能去给人替考二级了。
我搭档就是默写诗歌,这周开会,我看他在写李白的将进酒。
经理总夸奖我搭档说“看人家这态度,谁能记这么多笔记,看看多厚的一本!”
废话,都写成唐诗三百首了能不厚么。

最近我和搭档和经理谈话都拿着录音笔,他随便说点啥,我们都说“太经典了,录下来。”
搭档把录音转到MP3里面,晚上躺在床上当笑话段子听,笑的直蹬腿儿。
我现在和搭档有默契,经理一说话,我就说“好!”搭档再说“非常好!”
上周经理问“谁有苹果充电器?”
我顺口就说“好!”搭档接我话说“非常好!”
给经理干懵逼了,又问了一遍谁有充电器,我们说没有。
最近经理可能也有点察觉我们在黑他,一开录音就不说话。

去年招聘了一个新编辑,很胖的一个小伙,看上去特别像江湖高人,偶尔带着礼帽出去,有点像庄聚贤。
经理就喜欢带他出去谈生意,在气场上给自己撑腰。
庄聚贤天天听经理口若悬河跟别人谈几千万上亿的生意,跟经理是死心塌地。
这要是毕业几年的人,听了也就当一乐,庄聚贤刚毕业人特别单纯,全信了。
他以为年终奖,怎么着也得有个几十万,公司业务这么大。
也不能怨他,我去年知道的,就有五个过亿的项目。
庄聚贤毕竟就是一个新人,年终奖很少,外加一个烤鸭。
导致心理落差巨大,当时痔疮就犯了,去了医院。
庄聚贤说他年轻的心灵,受到公司严重的打击。
前一阵看他签名说“文化行业的人,就是一群自己屁股还在流血,缺在教别人怎么治痔疮的人!”
我回复说“好!非常好!”

经理的头衔特别长:XX集团(下属)XX出版社XX编辑部主任。著名畅销书“XXX”作者,XXX文化发起人,XXX管理学第一人,等等吧。
我看他名片都写不下,我说以后就直接扫二维码吧,太尼玛长了。
一次开会经理发言,主持人居然说“有请XX集团主任。”
吓我们一跳,中间省几个字,官衔也变的太大了吧。

去年facebook的现任COO出了本自传,国内是中信引进的,叫“向前一步”。
我觉得非常好,等着我当CEO也出本职场的书叫“向前一跪”。
经理有一句名言“你们先不要想着赚钱,先让公司赚,锅里满了,自然会掉到碗里。”还有“不要把书当书,它只是一个媒介!”
我到现在也不知道啥意思,就像天龙八部“难念的经”里面唱的一句:参一生参不透这条难题!
去年一个同事辞职,经理问“为什么?”
同事说“年纪不小了,该去做一些事业,争取功成名就了。”
经理说“功成名就还不简单?下次出书,把你的名字写上,你就是畅销书作者,不就功成名就了么?”
同事说“去你马勒隔壁的!”

每次出新书开会,领导都再三强调不要给市场里再添垃圾书了。
不过再怎么宣誓,最后出来的肯定还是垃圾书。一两个月,最多半年写出来的,能有什么好东西。
这次算是做一个大项目,某最近发展的不错的企业要出一本书。
该企业今年开年会请了一些娱乐明星助阵,明星逢场作戏,说过一些赞扬企业的话,都要写在扉页上。
据说还要请著名经济学家XXX写个推荐序,不惜花三十万。
后来居然有人(他们企业高层)说要请莫言作序。
我见过我们出的一本书,作者是个美籍华人,前美国总统克林顿作序,不知道怎么整的。
一次看一本书封面上写释迦摩尼,难道是释迦摩尼作序?一看是释迦摩尼启示我们,虚惊一场。
反正买书的时候,封面写啥你都别信,多看看内容再买书。
标题是“30天搞定真口才”,“价值百万的创业课”,“XXX不会告诉你的XXX”,这一类的风格的,一眼都别看。

典型垃圾书的格式是:章节标题+一段引子+一段案例(小张,小李的故事啥的)+总结案例讲道理。
谁有这种书,赶紧别看了,送朋友吧。你朋友们都看这种书,你就是圈里最聪明的。
不是开玩笑,有些书你们读过都不知道作者是谁。
从署名的作者到主编,到策划编委会,可能都没参与这本书的写作。
很多出版社都把稿子外包给别人写,拿回来署名就出版。
比如上面说那本法律的书籍,读者知道真正的作者是我,估计能气吐血。
不过我能保证那本还是不错的,虽然我不懂法律,但是我上网摘抄的,都是精华部分。

私营的出版社或者图书公司还算可以,多少有底线。
国营的出版社简单不可想象,有的编辑连word都不会用,效率齐低。
因为业务关系,和国营的社也有些往来,一次友情去帮忙,到他们办公室我就晕了。
电脑连硬盘都不会分,桌面上满满的文档,一点空隙都没有,鼠标都看不见。
我这人有点强迫症,忍不住坐在那就开始整理硬盘,清理桌面。

在网上也看过很多关于反思图书业为什么这么烂的文章。
有业内人士写的,也有网友写的,我觉得没有一篇能真正说清楚。
大多都过于强调版权,互联网的冲击等等商业方面的问题。

虽然我一直是和读者们站在一边的,多次和公司说,能不能不做垃圾书了。
不过我也真得批评一下部分读者,太能买垃圾书了。
他们想不做,你却总买。市场有需求,肯定还得继续做。
有些书能卖几十万,简直是难以置信。
想起一句话:傻子太多,骗子明显不够用。
就像奶粉,大家都说国内的不好,都疯抢国外的。
那些奶粉企业,脸皮再厚也得做出一些改变,不然不能生存。

如果真想看书多学习,作为文化行业的一位精英,我最后说一句“多看译文书。”(来源



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才 1 个评论 火速盖楼»

  1. 真实情况,图书行业堪忧。

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