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只为认真做自己

怀孕日记:怀孕不是一件太糟的事情

艾明雅姑娘要当妈妈啦!怪不得近段子没见她在网络上出没。艾姑娘的孕期日记,暖暖的真好!祝福她!免费关注微信公众号 jiarenorg ,就能天天收到佳人精彩文章了,咱们微信里见!

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孕期日记:那一场自然而然

文/艾明雅

孕五月的时候,长沙重霾。我和M先生商量了一下,决定让他把我送回老家养胎,一是因为空气;二是因为食物,哪里都比不上我们那个湘西小城。就这样,怀着一个孩子,回到家中,告别灯红酒绿,迎来小桥流水,我算是实实在在地过上了一阵中老年的日子。咖啡没有了,彩妆没有了,每天支撑自己起床的梦想变成各式各样的早饭。和我打招呼的基本上没有年轻人,唯一的娱乐变成手机斗地主和下午雷打不动地一圈散步。

我和朋友说,如果这个世界上还有比无聊更无聊的形容,那一定是待产的孕妇。那是日复一日的一天,人却无从跳脱,只好沦为春晚舞台上的小彩旗,看似风光无比地原地转下去——只能全当修行。

最惨淡的事情不是这样,而长期生活在中老年的群体里,你的心深深地沉溺,久久地孤单,就连看完韩剧根本无人和你分享剧情,没有人懂你的炸鸡和啤酒。我想,这就是为什么很多人不愿意回到小城的原因,重复,单调,如此生活,需要更大的内心能量,来抵御形式上的无趣。

于是,我深呼一口气,告诫自己,忍耐,再忍耐一下,你要知道什么样的环境对自己是好的,什么样的环境是对孩子好的,当然也知道什么样的时期,需要独自去面对即使孩子爹日夜陪伴在身边也无法解决的难题。

此时,只因我在等一个孩子的出生,这一场忍耐,只能属于我自己,就像如今虽然谁都能清楚而快乐地看到我排山倒海般的胎动,但是那些隐秘的小动作依然只属于孩子的母亲。我在等。如同此时某些人在等一个客户的电话;一个offer;一个分手的决定,一个方案的尘埃落定。这种等待,占据着时光久久不让。还有很多在校的年轻人,在阴雨天气里昏睡,然后穿过林荫去占座,等着一场似乎永远也不会到来的考试。

我曾经在一篇文章里写,人生总有大段大段空白的时光,原来是这样。你得等着,忍着,无从解决当下的局面,掰着指头盼望春暖花开的那一天。谁也救不了你,你只想睡,把很多虚妄的日子都睡过去,期望一觉醒来就到了你期盼的那个日子。

谁都想绕过生活的那些徒劳,想忽略那些煎熬,这个世界上有太多捷径可以更改自然规律,瓜未熟透蒂就落的事情已经毫不稀奇,却惟独生命这件事情,即使这个时代如何空虚浮躁,即便这个母亲有多么地辛苦不适,一个孩子的降生,却无从改变那死板板地不受任何科技的催促的40个星期的坚守,必需静心等待,只能日以继夜。

但是,等待之时,亦有等待的意义。

当三个月的孕吐过去还有排畸的担心,当顺利度过了血糖测试还有早产的风险,当胎位渐渐成为最揪心的事情,当看到疫苗事件心中会不安,我就开始理解,原来有了孩子之后,真的就再也没有舒适的时光,也就知道我们的母亲这一生经历了什么,只是她们这一代人,随着自己的本性去做,相比我们的各种发泄渠道,她们像盼第二天的太阳一样盼望着又拒绝着孩子下一次的分离,就此一生,她们依然在等待。

我想起很多不曾想起的事情。比如,青春期的时候,觉得我的母亲像个神经病。她对我身边所有的男人都很警惕,要求我学校如果有男老师单独谈话一定要办公室开着门。如果下晚自习太迟,一定要和很多同学一起回来。雨夜她永远撑伞等在我家门口那条漆黑的巷口,像个忠贞的卫士。

我当时的心情,就如同龙应台的书里有个女儿讥笑她的母亲,好像在母亲眼里除开父亲所有男人都是强奸嫌疑犯。直到微信群里开始分享一条叫做《素媛》的帖子,我才发现,如果我以后我生了一个小小的女儿,我真的会怕保护不好她。我以前从未懂得这种情感。

还有腊月二十八的晚上,刚刚抢在雨夹雪来临之前回来的老公,又重新被单位喊回去加班。他无奈地提起包下楼,我挺着大肚子站在阳台上,眼泪打转,看着他的车消失在夜色之中。

那晚的高速正在下雪冰冻,四个小时的车程,在这一生中,我从来没有像那样担心过谁的交通安全,只因此时此刻他不再是和我毫无血缘关系的人了,不再是万一分开就可以老死不相见的人了,他成为了我孩子的父亲,我怕他出事,我怕他不能看到孩子长大。于是对闺蜜说,有没有觉得,怀孕的时候,前所未有依赖那个平凡又普通的男人,前所未有地顺眼。我以前也从未懂得这种情感。

这就是本能吗。因得本能的趋利避害热爱自由,我也曾经是那个穿着细高跟皱着眉头,不解地问一脸妊娠斑的女友为什么要生孩子的女人。我也是那些看着几米长的婴儿物品清单被吓死的小女生。我也是那些觉得男人一点用都没有的偏执主妇。我都是。

可后来我才知道,有些偏执与不解,恰恰是提供自己理解生活的垫脚石,试图与自己和解的必经之路。这些空白而等待的日子,原来就是这个收获,你曾经害怕的事情不再害怕了。就像就看到顺产这两个字,不再像看到地狱。

我知道,在这个时代,有那么多的年轻女子已经对怀孕这件事情充满敌意。她们真的也很难,真爱本就难寻,还要考虑精神契合,那男子会不会负责,老板会不会放产假,胆战心惊地把最美好的时光熬过去。

在这个习惯于责怪的世界里,真的很难不把那些孕吐,疼痛,束缚,莫名其妙对婚姻和孩子的抵触,都要通通都怪罪到孩子的头上去。即便如此,但我依然不想做那样的女人——是自己选择把孩子带到这个世界上来,又要抱怨孩子毁了她的世界,这才是彻头彻尾的自私。

一个又一个女人在无法逆转地日已老去,用自己的方式学会与这个世界和平共处,每走一步都要颠覆曾经的价值观。嫁不嫁,拼不拼,生不生,就这样简单的问题,却要一遍又一遍思索,衡量,权衡,争取,身边的女人也从未给过谁标准答案。

从未有谁告诉我们,她曾经遭遇了什么如今又在坚持着什么;从未有谁告诉我们,她曾经放弃了什么却从不后悔什么;每个人的境遇都不一样,每个人选择来度过此生的方式都不一样,每个人选择来陪伴自己最孤寂最难以忍耐那段时日的方式都不一样。

如果以后孩子问我,就像如今很多年轻女子问:生孩子为了什么?

我想我依然不懂如何回答。但是我想这样高深的答案,相比起为什么要生孩子,豆瓣有太多能人能够回答为什么不生孩子。抵御本能去做一件事,我想真的更难,更需要理解,不会比坚持着生孩子更容易。

我只知道,ta来了,我会尽最大努力让ta不后悔有我这个母亲,是我唯一能做的事情。就像我从未后悔我有这样一个母亲,更从未后悔来这世界一遭,从未后悔我母亲在那些雨夜站在巷口的坚持才有我如今宽容的理解,更不后悔在这个后青春期生一个属于我和M先生的孩子。除开那些唐诗宋词英语数学,我希望我的孩子更懂得学会用一颗缓慢而坚定地心,去走完属于ta的旅程。

所以,在那些最难熬烦腻的时候,我依然保持散步的习惯,即使是雪天,是雨天,八个多月的肚子坠胀每迈一步都开始变得艰难。一步一步,这才知道,天下谁人不等待,谁人不忍耐,都是为了等待更好的生活到来。

依然有很多年轻姑娘给我写信。一年一年人不同内容却极其相似。害怕结婚,害怕生子,害怕青春老去一无所成,害怕家庭拖累事业,害怕努力的事情不会有结果。就这些,从来没有新的事情。如此才明白,原来人生真的横竖就是这几件事情,令这个阶段的小女人们感到害怕。

我说什么呢?她们应该也是看过我一路走来的文字,才会对我这样一个陌生人倾诉吧。我没有什么能耐,只是先行了一步而已。所以,我也是那样害怕的人,我只是记录了这些害怕,回头每次看看,就知道自己要如何面对下一次害怕。

不管是结婚还是生子,恐惧都是正常的,关键是希望。一个女人,要真心去希望做这件事,再去做。如此,本能才不会变成束缚,天性才不会变成压力。就像看过《闺蜜》的姑娘说,要结婚生子才能跟上你的步调了,我说,你要保持你的步调,我们有缘自会再“偶遇”。

我长期散步的那条河边,有一个勤劳的花甲老人,实在看不惯土地的荒芜,去年他在正在建设的高楼空地上挖开了一大片土地,种上了满片的油菜。旁人都劝他,说不定哪天一夜再来,油菜地就会被隔壁工地的推土机铲掉了。他笑着说:荒着也就荒着,铲了也就铲了,收了我就有油吃,没收我就锻炼身体了。

我相信他也满怀信心的等待,会等到满地成熟的那一天。工地依然在进行,但是暂时谁也没有说起要去推倒他的菜地。这几个月,每每散步都会看到他在劳作。日复一日,我看着那些绿油油的小秧苗,长到半人高的油菜,并且已经开满大片的金黄。我想他也害怕,第二天来的时候,就已经狼藉一片。所以,我经常问他:快小满了,快收籽了吧?!他也笑着回答我:你也快生了吧?!到时候我给你做点糯米酒吃啊。

我想,我为什么热爱这样的生活方式,就这样自然而然地爱了一个平凡的人,自然而然地过了一种平凡的日子,自然而然地生了一个孩子。也许,只是因为我们这个民族的女人,这个民族的老人,都爱极了那种从土地里从身体里从自然的规律里瓜熟蒂落里,长出来的生命,因为有了这些,便觉得生活没有什么值得惧怕。这种等待,这种关怀,这种充满自然的天性,自然的期盼,日升月落花开花谢,会让人懂得怀孕不是一件太糟的事情。

土地,生命,或者是生活的困苦,遵循自然,一切都会有答案。我想起在那些在都市里的那些时刻,我自己大概也是忘却了自然自有力量,也忘记了等待着的时光终有答案,每走一步,才会多出了那么多的本不该有的焦虑。这样的平静时光,我以后一定会想起,才知道我多么幸运,一片油菜地陪着我,度过了我本来也许会胡思乱想成抑郁症的现代女人的孕育时光。(来源



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