最残酷故事：12岁到22岁，我和表哥的十年抗战

我平时不想回忆他哭的那次。
一想起，就感觉还在当时。
眼泪会止不住的流。

我也想跟他一样痛哭，可我哭了之后呢？他再来哄我，再没玩没了的纠缠着？
家人是什么，嫂子是什么，以后万一有侄子了我这样做对的起他么。我一直在给自己敲警钟。
他来来回回的哭着抱着很多趟。
每次抱着我，我都只能轻轻拍拍他后背安抚他。不停的重复着“走吧，走吧”。
我知道，他一次次的返回是舍不得就这样了，是害怕真的就这样了。还有，他希望我心软下来。松个口。给他一丝希望。
然而我没有，我也做不到。看着他最后离开的背影，心也空了。不知道从哪找回来。，想找回什么，又能找回什么。通通不知道了。

从过年那次之后，一直都没在联系过，3月的时候他发了一条说说“有些感觉，从未变过”然后看到嫂子在底下评论“我也是。如我初见你时那样的爱你”。也许这条说说他是写给我的，也许不是。但我能确定的是，嫂子很爱他。

嫂子现在也过得不好，因为孩子的事饱受家人的冷嘲热讽。她平时性子要强，完全受不住家人这么说他。我姑父的打算是如果真的生不下孩子不会要这个媳妇了。然后我嫂子就说了叫我姑父不要有什么歪主意。她俩的事不要别人多嘴。我姑父只能打电话骂哥哥。叫他不要后继无人。

我哥哥都不做声，我姑父就生气。每次来说到他们都气的爆发。一想到他俩的处境，就会觉得有点不甘心。在我这受了那么多苦，为什么现在还让他不幸福。真的希望老天开眼。快点让他过点幸福的日子，有个宝宝也许一切就都好了。

一切就是这样，我貌似稀里糊涂的过了一年了。

他说嫂子主动。不过这事我觉得我知道原因都没意义。我一想起还是。他碰我的时候我一开始发自内心的。抵触。

嗯哪。不想了不想了。再想现在人也是搂着别人在睡。嘿嘿。睡觉呢，你也赶紧睡吧。

其实我后来也找了个新男友叫TY。
只是2个月左右分手了。
从这个男孩子身上我更了解了“男人”
我跟他在一起即使一天不联系我不会觉得奇怪
然后他也不找我，到了第二天，突然给我个短信。问我在忙什么
我说不忙呢，他回个“哦……”然后我就没回了。
再过个半天，他就又给我发短信“你忙什么呢”
我说我不忙啊，他又是“哦……那就好”
然后我就也没回了。
到了第三天。

他就会发长篇的给我“你到底是不是我女朋友呢？我感觉自己在跟自己谈恋爱，你根本都不需要我”
一开始我会哄，后来次数多了我也懒得再哄。两人关系越来越淡。

TY是闺蜜介绍的，各方面都不错。
我比较抵触相亲，闺蜜死磨硬泡的非要我见个面，说不行就做朋友
去见了面，没感觉
要了我手机号，我跟他说了，只是普通见面，做个好朋友
从那之后，他开始追我。
2闺蜜都看不下去了。就非要我试试看。
说男孩子人品蛮好的，脾气也蛮好的。
我想想，也许试试看也好。
就接受了。
也有人说尝试新的能忘记旧的
我想说，妹子们如果从一开始就不喜欢他，就别尝试这个办法了。
结果一定不会好，而且你整个也会感觉更不好了。

我是金牛，他是摩羯。

说百分百配对呢。他是标准的摩羯。看上去稳重，实则是个热情的好人，我不是标准的金牛，都说金牛很聪明的。会理财，可我家人都不敢给我钱，我压根没理财意识。

我觉得那2个月真的是难熬的。
我每时每刻都会问自己这样做对不对，
会不会太没人性了。
可他对我是越来越好了。
很照顾人。
后来是我跟他坦白我不喜欢他
他每次都不说话
然后第二天继续跟之前一样的对待我
我能感觉他的好。也能知道他的痛苦
他知道我不爱他，可他不想跟我分手。
但是他自己的自尊又让自己很纠结
他总在试探我，希望我主动联系他
可是在一起的时间里，我从未主动找过他。

天蝎座的男生妹子们了解么？在我的眼里大概是这样的
很腹黑，很仗义。很有心计。然后占有欲特别强。

这也是我想说的。我是不可能知道他到底对嫂子什么感情，即使他告诉我他只爱我。我也不会完全深信了，在一起这么久了，也许他们如果真分开后他未必不会想她。

我不否认TY平时对我照顾周到。
但是他突然的占有欲会让我很厌恶反感。
我跟哥哥在一起那么久，他很尊重我。
并不是肢体接触就是全部。
TY对我就是大部分的时候我觉得他是不是看上我肉体了。
只是想占有我。

直到现在我这么低的情商也没想清楚这个问题。
如果他爱我，为什么那么着急想得到我。
为什么我拒绝肢体接触他就会特别生气
他跟我在一起的2个月，他只要跟我闹就是肢体接触的事
其他事情我怎么样对他他都不吭声

很矛盾，对我确实好，巴不得全天下都知道我是他女朋友
但是我在朋友面前跟他不亲热他回来路上会一直不说话。
我也不可能为了这事哄他。
我很讨厌他很想占有我的那个样子。
我真的特别反感。

我当时有种他是不是色魔的感觉
后来他在我约我出去我都懒得出去
他每天都会找我说长篇大论
说自己真的很累。
我说，2个月内我不断的告诉你别再来找我了
你就听了好么。
他就会说，不行，我不会放弃的。

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