然后最后一次，去聚餐，喝了不少酒。
带我去了宾馆，我明明心里清楚
可我那次真的很想知道他会怎么样。
他开了一间房，我彻底解脱了的感觉。
把我扶到门口，他开门，扶我进去。
到了房间他就搂着我了。很着急的样子
我说。TY，爱了我十年的人都没这样对我。
他傻了。
站在我面前对我看着。
我也看着他。
我说，分手吧，
他转过身拿出一支烟。坐在床边抽。
很久挤出三个字”对不起，“
我说，是我对不起。是我们真的不合适。
他说：YY你知道吗，我其实一直知道你在拿我跟他比。你拿第二个跟第一个比，永远是第一个赢了，人就是这样。那以后还可能会有第三第四，你要是还这样，你永远都不会忘记他，也不会幸福。
他说：跟我在一起的日子他真的特别累。可他不想放弃。
他说从来没这样热恋贴冷屁股。他说为了我什么自尊都不要。
他说：你真的……太残忍了……
那晚最后是我走了，他拉我留下来说他走，我执意走了。
我想走了就真的离开这件事这个过程了。
走在路上，心是凉的，可却是一种解脱的感觉。
后来我在手机上写过一篇日记。
我清楚自己多残忍。恋爱时还是分手后对他的歉意一直保留着。
我没尊重他，没照顾到他的自尊。
我不是处了，后来还是流血了，那一次压根没破。
是我自己大惊小怪。
我现在都不好意思破没破看那段。
显得我好傻逼啊！！
晚上跟朋友一起去了乡下聚餐。
2闺蜜都有对象了。在车里亲亲我我。
DW开车，我坐副驾驶。
路上吹着风，不想开口说话。
DW说，在想什么呢。
我摇摇头。
其实如果不开贴，我可能不会像这两天这样失魂落魄。
回忆已经逝去的东西，是件苍白无力的事。
看着自己当时那些幼稚可爱甚至显得乱七八糟的文字
哑然失笑。
我开始会一个人去旅行了，会自己收拾好行李了，
每出门一次带过去的东西会丢的还剩一半带回来。
但总好过跟你在一块时大包小包的都找不回来。
我开始会容忍会有礼貌了，和你爸爸的关系变得很融洽
他现在看到我总是很客气很乐呵。
你妹妹也总跟我说其实你挺好的。
恩，哥哥，打翻了回忆，我才知道，原来我还是这么痛苦
你离开后我一直很坚强的样子生活着
身边的人都觉得我是个很特别很好的女孩。
我怕自己做错事。我也怕你回头的时候我不在原地你找不着我了。
隐隐之中，也许我一直再奢望你还会回来。
我的心从未离开过你。
有个小伙伴说的是对的。你现在有你的责任，或许你也找到了你自己真正的陪伴了。
哥哥，我最爱的人。
跟青春里最明媚的你道别。
闺蜜们都说分手后希望对方找的对象跟自己差。
可我不希望。
是我的男友，也是我的家人。
我真心的希望陪伴你的人是个优秀的女孩
可以让你幸福轻松的生活。
这些话没有机会跟你说。
我就是个捏碎了心也会往肚子里藏的人。
不想在看到更多的小伙伴们再期待
再失望。
这就是结束了。
走到这一年，洋洋我也，累了。
对不起，你们。
收到很多豆油，大家的每条回复也都用心看了。
其实很多问题，我突然发现我从来没仔细去想过。
能肯定的是，他不是个渣。所以我不后悔。
然后，
我们今晚去我奶奶家过节，听说嫂子前不久又腹死胎中，一直隐瞒着家里人。
听他们说什么惯性流产。还说他夫妻俩去过江苏的几家医院了
这样的话，他们还能有小宝宝么
有没有知道这方面知识的，或者知道治疗这方面哪家医院好的。
不是听说有什么人工授精的，反正就是不孕不育治的好么
尼玛，我姑父说两人吵架半夜我嫂子一边吵架一边打电话给我姑父让我姑父听着。
他俩过成这样我好无语，现在为了孩子问题闹得很严重的样子。
我都纠结了，这造的哪门子孽，他怎么这么不幸……
恩，亲爱的。我真没事了呢。又不是被骗财骗色了，说来说去都是一个“爱”字，他对我是真心的，我也是真爱了一场，没什么好患得患失的，走到今天是命中注定的有缘无分，也有可能是老天疼爱我不希望我经历太复杂的。总之，努力下去是会变幸运的。大家都是～
感人。
也许你可能找不到你最爱的人了，但是你一定会遇到一个更爱你的人！加油！洋洋，祝幸福！
楼主 ，顶住呀！
表哥过的不幸福，希望你们最后还是能勇敢走在一起。
洋洋，努力过好现在的生活。我们不能说表哥过的不一定幸福。但希望表哥会一直很幸福。加油
内心还是希望你能和你表哥在一起，好像又不太现实，但真的觉得挺虐心的。我不知道在那么多了失眠的晚上，你是怎样度过的。祝你幸福。
内心还是希望你能和你表哥在一起，好像又不太现实，但真的觉得挺虐心的。我不知道在那么多个失眠的晚上，你是怎样度过的。祝你幸福。
最讨厌看这样的，明明相爱，非不争取，看着就揪心，不知道怎么说。你为什么就不能主动一点列，唉
洋洋 希望你能忘掉他，重新去试着爱一个人。
还是希望你们可以在一起