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只为认真做自己

下辈子请您做我的女儿(佳友深情原创文章)

我希望将来的某一天,我牵着她的手,她靠着我,像我小时候靠着她一样。把我当成今生最大的依偎,没有怀疑。免费关注微信公众号 jiarenorg ,就能天天收到佳人精彩文章了,咱们微信里见!

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下辈子请您做我的女儿

文/你很美很凉(佳人原创投稿)

和她从麻辣烫店里出来。吃的很快的她,先站到门外等我,天儿暖,麻辣烫门前总是有人。她弱小的站在窗户外往里看,等我吃完。目测似乎比我印象中的她,矮了那么好几厘米。是我的错觉。

她是一个什么样的人呢?固执,传统,小虚荣,暴躁,悲观,善良,专一,大度,憨厚。这些词是给她量身定做。

她的上衣一千件,别人会认为只是同一件,只是一件纽扣是方的,一件是圆的。
她的裤子一千件,别人也会认为是同一件,只是一件是直筒的,一件是铅笔裤,统一的料子,统一的颜色。
她的鞋子,一千双也是同一双,只是上市年代,高低胖瘦不一样而已。
她很固执,一种发型,三年不换一次,爱吃的东西五年不换一次,爱着的人,下辈子也不想换。

她是出生在60年代的人,那时候改革还没有开放,她所受到的教育是我们无法想象的,光凭历史永远都了解不透彻,她的教育方式以及她对下一辈的教育方式只有一种,秉承老一辈的方法,老一辈永远是对的。哪怕方法陈旧,哪怕方法行不通,也万变不离其宗。她不是固步自封,她有她的世界。值得被认可,值得被尊重。

她是个爱美的人,尽管她世界里的名牌,衣服只有哥弟,鞋子只有达芙妮,包包只有蒙娜丽莎。尽管,她根本就舍不得买这些并不是一线品牌的名牌。化妆品从来都是别人觉得什么用得好,她就觉得什么用的好。这个化妆品的牌子不从地球上消失,她绝对不会尝试第二种牌子。一如她的固执。

家里有面大镜子,她时常照镜子,照照眼角是不是多了一条看不见的细纹,照照头上是不是哪里脱发或者长出来白头发,照照虽然微胖,但是还算匀称的身材。她在人前从不跟人比美丑,只会回家叨叨人家衣服好看,回头自己也拼命的从淘宝上淘一件相似的。尽管她的眼光还是局限在一千件不同纽扣同一款式的衣服上。

她脾气不好,也许她这个年龄的人脾气都不太好。她时常会因为一件小事儿自怨自怜,她会因为忘记了钥匙在哪个口袋而低声谩骂,她会因为我们的坐姿不正确而大声说话,她会因为我们逛商场太久而瞬间变脸表现烦躁,她会因为我们出门忘记给汽车加油而一路喋喋不休。虽然她的话我们从来都是左进右出。习惯性屏蔽。

她很多愁善感,她的父母离开了她,她变得脆弱,或者因为她孩子的长大,她没有安全感。她很敏感,孩子的大声说话,她都难过,电视剧里面的情节,苦情戏必会让她胡思乱想。她觉得她不是个长寿的人,她偶尔会觉得自己命苦,偶尔会觉得别人命苦。她像一个存在于世界的菩萨,慈悲心肠。她希望被呵护,她不想世界上有任何悲伤的事,悲伤的人。可是她自己却总是悲伤。

她不喜欢小动物,不知道是出于害怕还是有情节。家里的猫她总是欺负,有她在家,猫都不回家。但是猫走失的那一个月里,她比任何人都想猫,她时常看见外面长得相似的猫,追出去好远,就为了看看是不是我家的。

她在电视上看到那些节目里有人得了癌症,有人得了白血病,有人吃不起饭,有人穿不起衣。她不在乎是不是被骗,总是想联系他们,然后寄过去一百二百以表慰籍。钱虽不多,但是总是很用心。

她会把不穿的衣服带到庙里,让信佛的人转达给贫困山区的孩子,她在地方电视台看到有一家人孩子需要治病,就协同几个好姐妹一起去看望人家还留了钱。她总是在她能力范围之内帮助着人,尽管她当着我们的面看着电视上的事情,说着他们都是骗子。她的善良也是因为固执吗?

她很容易原谅别人,与其说是大度,倒不如说是憨厚。从不记仇,即使别人惹了她,她也会启动自动愈合系功能。以德报怨,这个词我从她这里学到最多。尽管我的行事作风跟她完全背离。但我也要保护她的做法,因为那样更可爱一些。更温情一些。

我跟她是完全不同的两种人,我不知道一种教育之下,怎么会出现完全不同的两种人。时代变迁,身边环境远比她传统的教育变化多端。

我从不固执,适应力极强,像个打不死的小强。不管是高楼大厦,还是田地泥沼。放在哪里活在哪里。我总想让她尝试新的东西,以免跟社会脱轨,我想让她做点生意,或者上网聊聊天,了解一下新的时尚资讯,或者玩玩游戏。她总是守着她的连续剧告诉我,她老了,她这辈子就这样了。她的男人都不管她,我凭什么管她。真是个固执的人。

我介于传统不传统之间,熏染于她的教育所致。我在这夹缝里生存,并且茂盛长大。她偶尔会觉得我成熟的像个小妖精,偶尔又因为我穿一件卫衣而鄙视我是个长不大的孩子,我总是因为她鄙夷的眼光和挑剔的话语而跟她争吵,一个60年代的人怎么能懂一个90年代人的想法。但是对于社会上不良的事情,我从来都是主动跟她站在同一个战线,很多时候她说的那些事,真的就是那么正确。

我也爱美,每个年代的人都爱美,但是她对于我的美总是嗤之以鼻,加上她男人经常说我以丑为美,于是在有后台支持她的情况下,她可以毫无顾忌的对我的美丑评头论足。总说我衣服颜色不搭对,鞋子包包和衣服搭配太丑,她认为我的哪件衣服好看,就以为什么鞋子,什么包什么打底都能配那件衣服,完全不考虑能不能看。

这都是出于她可爱的固执,和对于我的控制欲。我想每个女人对于缩小版的她,都有一种天生的控制欲。比如我喜欢芭比娃娃的话,我会觉得她是缩小版的我,必须按照我的想法化妆打扮。这是懿旨,不能违背。

遵旨,我亲爱的太皇太后娘娘。其实你很美,真的。哪怕是笑起来脸上有细小的皱纹。你明亮的眼睛永远都是一洼泉水,让我想要沦陷。

我脾气不好,这点是不是像她?其实我跟她学的。我比较要强,凡事都不肯退让。这点不像她。我的脾气,其实都是被宠出来的。这就叫恃宠而骄。我觉得我待人很好,虽然相处模式中我是强势的一方。但是我跟她总是争吵,会因为任何一个小事,一触即发。

我讨厌跟她吵架的我,但是我还没有学会控制。我总是在吵架之后,无比后悔。却永远都说不出一句对不起。我曾经无数次在吵架之后,摔门而去,留下她不知道是伤悲还是悲伤。后悔的时候又厚着脸皮回去,佯装什么都没发生。

可是,总是无意间碰见她在忙活别的的时候,眼角挂着泪珠,脸上留下泪痕。我更讨厌,让她哭的我。曾经有一个朋友对我说过,我的命里跟她不和,我们八字不合,我们不要好,我们会吵一辈子。狗屁,不要好的话怎么会绑在一起。简直就特么扯淡。我保证,以后不跟她争吵,我们很合得来!!!!!!!

我很洒脱,对于很多事的态度都是不在乎。有人说我绝情,有人说我狠心,我不像她。她很脆弱,我们的相处模式她总是什么都不会,不知道是真不会,还是习惯了被宠着。她被她的男人宠,渴望被我宠,也被另一个小男人宠着。所以她什么都不会。她出门从不带手机,跟我们出去甚至不带钱。这样的社会里,不带手机不带钱是多恐怖的一件事。

她很依赖我们,有我们在,她就可以什么都不操心。我羡慕她,活的很轻松很滋润。我想宠她,尽管这二十多年来,一直都是她宠我。我没能给她足够的安全感,她跟我单独出去,总是照顾我。其实我不需要她照顾,我远比她想象中要强大。我想我能够宠她,因为保护她和她柔软的内心让我有存在感。当她的父母离开她,还有我们在,一样是她的天,她的地,她的天下,不坍塌。

我喜欢动物,也许是潜意识里要跟她作对,我喜欢一切猫儿狗儿猪儿。但是我害怕毛毛虫,害怕那些软体的,腿多的,小到不容易发现的一切昆虫和动物。我总有一种它们会钻进我的肉体,吞噬我灵魂的恐惧感。每每碰到,她总会一马当先给我解决那些可怕的小东西。让我感觉她瞬间的高大和勇敢。我心目中的女神。

我小气,我不如她。我会记忆矛盾和仇恨,若干年后倘若我是一名好汉,一定有仇必报。她总是劝我,她总是希望我可以原谅。我知道,原谅与被原谅都是一种很好的美德,我没有继承。我在试着了解那种别人打了你一个耳光,你还能笑着说没关系的情绪。

也许年轻的身体里面是一颗火热滚烫的心,烫着自己的思绪和对别人的看法。也许某一天,我也会释然,用她的方法去对待,用她的方法去生活。我想,那一定是美好的。

今天她对我说,她忘记了我小时候的模样,忘记了怎么牵着我跟那个小男人一步一步走到了今天。她说,过一天忘一天。我不知道她说这话的时候,心里的想法。可是我感觉到她身上散发的孤独。她认为她是一个人在行走,而我们的长大只是逼迫我们步步远离她。我想,她不愿意看到这些。

她不知道我爱她,或者她不知道我比她想象中要爱她。我只是不知道怎么开口,怎么表达,甚至连怎么行动都无法做到。

从前的她,总是很强硬的要求我不能不爱她。可是现在,她总是很脆弱的渴求我爱她。

我还在长大,在变强。她渐渐老去,渐渐软弱。

我希望将来的某一天,我牵着她的手,她靠着我,像我小时候靠着她一样。把我当成今生最大的依偎,没有怀疑。

某一天,就是明天。今天已经过去,我希望明天还不会太晚。

至我爱的她。

下辈子我还要遇见你。

请让我先出现在世界里。

请让我经历十月艰辛拥抱着你。

请让我用你爱我的方式爱你。

请让我感受我伤害你时的伤害。

请让我体会我宠你时的溺爱。

在某一个阳光明媚的早上。

在某一处昏暗的小房。

在某一条简陋的小巷。

和爱我的男人,牵着你的手。

从贫穷到富贵,从牙牙学语到出口成章。

你叛逆的时候,我陪着你。用我的经验,打败迷途的你。

你失败的时候,我挺着你。用我的支持,鼓励颓靡的你。

你恋爱的时候,我祝福你。用我的态度,指引甜蜜的你。

你离别的时候,我祈盼你。用我的坚守,陪伴永远的你。

我爱你。一如上辈子你爱我的方式。



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