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生命
文/恍恍（佳人原创投稿）
小时候看书，“红白喜事”，总觉得这是个错误的说法，婚嫁娶，谓之“红”，红，自然是大喜之色，而“白”，怎么会是喜事？
前几天，太太（曾外祖母）过世，88岁的高龄，送葬的队伍，好长好长。跟朋友说我是披红孝里年纪最大的，朋友说，那是喜丧啊。我微微愣住，这是我第一次听到这个词。喜，丧，忽然想到英语里的矛盾修辞法。再一转念，谁说丧，就一定得是悲？
曾经无数次的想到关于生命。我们害怕生命的消逝，有的，是害怕有一天，再也无法呼吸，再也无法触摸，再也无法享受生命；而有的，不是害怕自己生命的消失，他们是害怕，早已习惯了在身边的人，有一天，消失了。我是后者。
那天早上起来，妈妈正在院子里洗衣服。我仍睡眼惺忪，妈妈说，太太昨晚过世了。我眼一涩，鼻子也酸了，似乎下一秒泪就要下来。可是我没有。因为妈妈没有。那是妈妈的外婆呀，可是妈妈很平静，妈妈没有哭，声音里也听不出难过，她在继续做自己的事，跟我说，傍晚的时候过去。
我落泪的冲动似乎瞬间变的不可理解。
太太从没有和我一起生活过，对她的印象，不过是幼时每年寒暑假会见到的慈祥的鼻翼有颗很大的痣的老太太。从记事时起，她就已经是颤颤巍巍了。仅此。
去老家的路上，车里都是许久未见的亲戚，大家说着笑着，似乎只是去参加一次大家族的聚会。下车时，大坝的斜坡上碧草如茵，我想起小学时男太太（曾外祖父）过世时，也是从那条路下来，我蹦着跳着，却又忽然停下来，似乎意识到，那时，是不该雀跃的。已经，十年了吧。
那年，一进灵堂，不记得是因为看到外婆哭还是妈妈哭，总之，小小的我，泪“刷”地就落了。因为我还记得仅是半月之前我跟外婆去，男太太还带我去钓虾，再去，竟就是生死相隔。小小的我，是不是第一次感受到了生命的脆弱与无奈？
这一次，竟也是如此。外婆跪在棺前哭得很伤心。我说不出来话，却哭出了声。我似乎仍无法理解我的眼泪，却在心里又说了一遍：生命，真的是如此如此之脆弱。
忽然记起某一年的暑假，那年，我常几天都不说一句话。父母不知道我是怎么了又闹别扭，其实说来真的很好笑，我不是因为和父母吵架了或是什么，而是我害怕，非常非常害怕，我害怕有一天身边的人会忽然不在了，我无法想象那时剩下的一切我要如何面对。我开始对生命觉得无措，我开始不知所措到连话都不知道该怎么说。我讨厌自己笨，不懂如何表达我的爱。
那年，我真切的感受到了成长的痛，那种撕心裂肺，从未有过。那是其实我已经上了大学，我很不解我的成长为何来得如此之迟，我也早忘了当时的很多细节，那种痛，那种抽丝剥茧、不知何时才能破茧而出、茫然无措的痛，却仍深深记得。
就在那个夏天，有天傍晚下起了大雨，爸爸骑电动车出去了还没回来。我忽然害怕，打了很多电话，都没人接。妈妈也慌了。我站在楼梯上大声地哭，说怎么办，妈妈忽然抬头看窗外，说，回来了！我放佛一下失了所有的力气，连哭也不会，看着被淋得湿透的爸爸推门进来。我忽然意识到，长久以来，我都在用一种错误的方式，表达我的珍惜。
人或许这一生有许许多多要失去的，豁达，平和，淡定，乐观，有些，却似乎是这些都无能为力的。想到一个词，“莫测”。或许这就是生命吧。我们能做的是什么？好好活着，祝福自己，也祝福所有的人；善待自己，也善待所有的人。
死者已矣！来者可追。
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