进了包间，有些知道内情的朋友都很惊讶，但是很快掩饰下去了。毕竟谁都希望身边朋友好不是么。
坐下来有一个我没有见过的朋友过来跟你打招呼，你一把搂过我肩膀，说这是我媳妇。
真的，那一秒钟我眼泪就下来了，还好不太明亮的灯光让我低头飞快地擦掉了。
你很久没有这样搂着我，也很久没有说过媳妇这样的字眼了。
悄悄在备忘录写，你搂着我的时候，不由自主地想要依赖你，非常想。
然后那天散场后，送我到楼下的电梯口，你问我说你想我回去吗。
我说你如果不方便就不用了，我心里也不舒服的。
你什么都没有说，牵着我的手一起进了电梯。
那之后我们又算和好了吧，只是另外一种方式。
你有时间的时候联系我，你不方便或者要陪家人的时候我也默契地不找你。
有时候想想觉得很可笑，我像你的地下情人，可惜你也不是土豪。
那种心情真的很复杂，你在身边的时候又觉得一切都很好，所有强硬的话都说不出口。
而你不在身边的时候，你为了陪家人不敢说跟我说实话，或者你为了陪我不敢和家人说实话，我们活在一个又一个我不停强迫症一样揭穿你，你不断反驳的谎话里。
有时候走在车水马龙的大街上，突然就忍不住地站在路边哭了。
还好忙着做些自己的事情，也尽量让自己阳光地和朋友一起去聚会，所以每天骗骗自己，这样的日子也勉强过去了。
13年的春节，回外公外婆家冷清地吃了个饭，又自己回家默默地给爸爸写一封一切都好的信，然后带弟弟出来放放烟火。一个人站在路边发呆。
对不起，没能陪着你，你发信息。
不知道可以回什么。好像也不能回什么。
年后你约我出来，你说你决定去杭州工作。
我听了其实心里还是很难过，不是因为你要走，而是现在你的任何决定都是直接给我通知没有商量。
你告诉我这样夹在中间你受不了了，所以你去外面工作也许会好，以后你挣钱了你也能给我接走。然后你说你为我们两想了几条路，就是要不然我们先离婚，过两年再和家里说分不开然后复合，要不然就是让我怀孕。
那时我觉得你的想法很幼稚，所以不屑一顾。
现在想想，可能还真是当时唯一的出路了吧。
最后你还是去杭州了，大概我和你妈妈都抱着不能陪着我至少也不能陪着她的心态吧，所以也就默认了你的选择。
你到了略略安定下来，还是没有忍住飞过来看你。
没有让你来机场接我，毕竟也没有车，我就自己打车到了你报的地址。
一进门发现是你的公司，就是在写字楼里租的一间公寓隔成两间吧。经过那么多你也没有和家里再要钱，所以也没有租房子的钱，硬是没有怨言地住在了办公室里。
在里隔间几百块买了个床板，铺上个简易的硬得第二天起来我全身都腰酸背疼的床垫就凑活住了。
每天白天去楼下吃快餐，晚上一起坐着玩玩电脑，然后睡觉，继续。
周末去西湖什么的随便逛逛，一周时间就此过去了，我也就回家了。
当时看你那么辛苦，其实心里还是很心疼的，但是又觉得很欣慰，突然觉得以前的日子都不是日子，辛苦的才是真实的。虽然不知道如果不依靠家里以后可以过什么生活，至少让人有了期待不是么。
但是我回家后的日子，少了恋爱的甜蜜，所以每天就几条微信，可能也不打电话。想想跟以前相比的落差，心里还是会难受，后来幼稚地想试试你会不会想我，就一天都没有主动跟你联系，结果发现只要我不找你，你也绝对不会找我。
也许你是忙，也许你是累吧。
谁知道呢。
总之不在一起的日子，就患得患失。
在一起的日子，又觉得还有希望。
那个时候白天忙碌着自己的衣服，深夜情绪化的人终究容易伤感。
一个人睡在大床上辗转反侧安慰自己。
不就是靠着想喝酒的时候没有人一起喝，想哭的时候没有人一起哭，想倾诉的时候早已经不知道从何说起等等这些破事儿开始，一点点变成更牛逼的人么。
可是还是很多时候落寞，也许是在连续几天你不联系我的时候，也许是在电话里问你想不想我你木讷地沉默的时候。
很多时候，也许我没有自己想象中的那么酷，得不到肯定我就不会开花。
可是我也疲于和你争吵，疲于每一个牵涉到你们家的谎言。
所以日子就这么不咸不淡地过着吧。
直到3月份我爸爸出狱。
整整三个小时，全部看完。。。
失去过才能真正懂得珍惜和拥有
怕只怕，泪水轻轻的滑落，彼此还是不能一起好好过
妹子是个聪慧的女孩，我很喜欢你的性格
祝你们能有个好的结局
这种写法已经过时了 我最讨厌称呼你 我的 矫情
三天了。终于看完了。
真性情女杰，为爱牺牲这么多：虽然觉得这男人有些不值，但爱是说不清，道不明的——楼主对他有受虐狂倾向