生活总要继续。
既然知道木已成舟，我也没有瞒你的打算。况且那时的我觉得其实你就是知道了也不会在乎。
也许是寂寞，也许是麻木，我也就默许了Z每天来接我吃饭，陪我喝酒，无所谓地开房。只是每当Z说，我想去你家看看的时候，我总是顽强的沉默。
那个家，是我最后一块干净的地方了。
有一次去一家餐厅吃饭，Z停车没有注意就停在了泥水边，所以我下车的时候穿着帆布鞋就踩进了泥水里。Z就跑过来，在人来人往中半跪在地上，用纸巾生生给我擦了半个小时的鞋。
突然我就觉得他很可怜，我也是。
诺丁山里，最后朱丽叶罗伯茨敲开了男主角的门，灼灼地看着他说，I’m just a little girl waiting for love.
如果对面是你，我一定会流下眼泪。
可惜我只能默然地地着头看这个男人跪在地上，心里在宣判，but I don’t love you, and I’m not sorry.
其实Z对我很好。我说东他绝不说西，我一皱眉他马上小心翼翼低声细语。这些，是你永远不会做到的。你有你的骄傲，我也热爱这份骄傲。
可是我却自私地恨着Z，也折磨自己。
Z会要求我和他改情侣头像，我会厌恶地不理他，Z说要住一起每天温馨地做饭生活，我会马上脱口而出我不愿意为你做饭。每次Z都会闹很大的情绪，但是却都在我无所谓的自顾自中又隐忍下来。
有天看见一段话，在感情没到那份上的时候，你想爱人家姑娘好好爱就是了，爱就是嘘寒问暖，是犬马之诚，是投以木李，报之琼玖，匪报而永以为好也。什么欲擒故纵，什么声东击西，什么知我者谓我心忧，不知我者谓我何求。别学那些没用的，初级就只能做任务，被爱的才有资格用技能。
我马上毫不犹豫地递给Z，让他仔细看。我总是变了法子地提示他我不爱他，看他抑郁看他离不开看他悲伤。真恶毒。真绝望。
有的人，能待在一起，固然好，但你总能想到这个人和别人在一起的样子。还有的人，你一眼就能看穿他们的孤独和所希望的安稳。有些人好，好到任何人都能和他们在一起。有些人也好，但只适合你一个人。同样也适用于食物，歌曲，城市和旅途。
很多时候我就在思考自己的生活，我需要安稳吗，需要，我需要爱吗，我需要，我还需要人懂我的孤独。而这个人只能是特定的人。
Z就是那个好人，而你，是看穿我孤独的人。
好人坏人，就算你是坏人，只要你是爱人。
哎，写的挺无力的，不想承认可是又不得不接受自己在立牌坊瞎矫情这个事实，真没劲。
睡不着，索性多写一些吧。
我和Z在一起大概一个月吧，后来是国庆假期前，我想大概你也要回来了，就给你发了条信息。
我说回来我们好聚好散吧，毕竟相爱过。
你说，嗯。
Z，怎么说呢，这样在一起其实也不能怪他，毕竟终归是我守不住我自己。可是我就是恨他。而他，也因为找不到安全感反而更加偏激。
我只要手机一响他就会马上凑过来看是谁，甚至有时是异性发来的他就会让我回复别人滚，还有一次一群朋友一起外出露营，我就约了平时要好的一群朋友同来，但是只要他们一靠近我想要跟我聊天，他甚至跑去车后备箱里拿出他买的藏刀挡在我面前。把我朋友尴尬得最终连夜驱车离去。
我越发地忍无可忍，后来我电话一响我索性直接砸到他脸上，说你不是爱看么，看。
在他想要拥抱我的时候，我会突然问他，你觉得这种感情它配得起一个结局么。
我越来越烦躁，每天的睡眠减少到34个小时，有时在他房子里我就什么灯也不开一个人坐在窗边坐到天亮，Z只要靠近我，我就会歇斯底里地大哭，边哭边喊说求求你让我回家。
Z也是一个善于欺骗自己的人吧，他把这一切都归根于我没有安全感，不相信他可以给我一个未来。于是他就去找他全家摊牌，被家人管制冷落到妥协，直到有天他兴奋地告诉我，你办完手续差不多了我们就结婚，你想要的都会有的。
我就静静看着Z，我问他，你觉得我想要什么呢？
Z沉默了。
我想要的，早已经被我亲手毁了。我在心里默默告诉自己。
我更加恨Z，更加思念你。
整整三个小时，全部看完。。。
失去过才能真正懂得珍惜和拥有
怕只怕，泪水轻轻的滑落，彼此还是不能一起好好过
妹子是个聪慧的女孩，我很喜欢你的性格
祝你们能有个好的结局
这种写法已经过时了 我最讨厌称呼你 我的 矫情
三天了。终于看完了。
真性情女杰，为爱牺牲这么多：虽然觉得这男人有些不值，但爱是说不清，道不明的——楼主对他有受虐狂倾向