10月7日。收到你的信息。
就明天吧,明天别人也上班了。
我回,嗯。
也许是我太害怕了,或者就要失去你的现实,让我找不到出口。
我打电话给Z,跟他说如你所愿,明天我就是个出轨并且离异的贱人了。语气清淡,波澜不惊。
Z大概真被吓到了,半天才开口,说我负得起责。
我一声冷笑,然后告诉他,明天请你不要骚扰我。
不等Z回话,我就挂了电话。
后来Z发来一条信息,说明天告别的时候不准他抱你,也不准吃散伙饭。
我看完我觉得我再也承受不起那么多的愤怒和悲伤了。我浑身发抖着想要编辑一条信息想要回给Z,我想嘶吼着告诉他他多不配说这些话,多没有资格干涉我和爱的人的离别,也多不配把自己当成我未来的生活。
可是最终我还是颓然地放弃了,我觉得他甚至不配听我说那么多话,并且我又意识到也许我连自己都不配说任何话。
我只是第一次体会到原来人害怕到发抖,是怎样的感觉。那种无法自控的无力感,可以轻易毁灭一个人所有自以为是的坚强和执念。
那一晚,我是真真切切地后悔了,痛入骨髓。
一夜无眠。
失无所失,就是当时这样的吧。
有时候我会想,如果这是一个战争年代,我想我一定会是最勇敢上去拼命的人。也许,这也是一种自我救赎吧。
回头看看,才2000多条的回复就有了1000多次的喜欢,而我又基本是自顾说也不爱回复大家真挚的关心互动,感谢大家的宽容。
有时候想,大不了以后就走更多的地方,拾起笔来写更多矫情的文字来养活自己,可是有时候又自卑地觉得自己没有那个能耐,也没有那么幸运。只希望能在这里当作一个树洞,把所有的过往和大家分享出来,也许有一天又学会美好地爱一个人。
也许几年后还是爱着你恰巧你也还爱着我,又或者还能在某一个转角倾我所有地爱另一个谁吧。
故事还没更完,慢慢来吧。
“如果我爱你,而你也正巧的爱我。你头发乱了的时候,我会笑笑的替你拨一拨,然后,手还留恋的在你发上多待几秒。但是,如果我爱你,而你不巧的不爱我。你头发乱了,我只会轻轻的告诉你,你头发乱了喔。这大概是最纯粹的爱情观,如若相爱,便携手到老;如若错过,便护他安好。”
晚安。
第二天离婚的早上,我正准备出门,收到你的信息。最后接你一次。
看看镜子里的自己,黑色风衣,黑色毛衣,黑色鞋子,刻意用化妆品遮掩过的脸。就像要去参加一个至亲的葬礼。
下楼上车,偏头看你。黑色风衣,黑色衬衣,黑色裤子,黑色鞋子。就像要去参加一个至亲的葬礼。
我们的离婚,竟然有了结婚时不曾有的默契。
沉默几秒,我们最终也没有人开口跟对方问好。
你发动车,向目的地驶去,目不斜视,一路无话。
到了地方,从复印证件,到打印协议书,都是你上前询问办理,一气呵成。
我们的协议书很简单,两不相欠。
拿着材料来到办理人的办公室,工作人员是个中年女的。随意地检查了一下资料然后告诉我们出去签字进来办理就行。
我俩默默转身往外面的桌子上走,那个女的又把我们叫住,说想清楚再进来。
你听完默默顿了一下,然后走出了办公室。
走到外面的桌子面前,你也没有坐下的意思,我只有默然地从你手里抽过表格和协议书开始填写签字。
而你就站在我旁边静静看着我,开始吸烟。
我努力把写字的速度放得很慢很慢,多希望你喊我一声,我就再也不管一切扑进你怀里。
可惜你没有,你只是站着,看着,流着泪。
而我,只能控制不住地涌眼泪打湿我自己写下的名字。
以你之姓,冠我之名。从此只是过去。
看我先填完自己的东西,你也只有坐下来,一笔一画开始签写你的名字。
我再也忍不住,站起来快步走到旁边的楼梯上大哭,良久才平复一点,回头就看见你静静看着我,不远不近的距离,谁不清楚的表情。
想起曾经你给我发过的一段话。
你来,大风大雨我要来接你。
你走,我不送你。
你不送我。
整整三个小时,全部看完。。。
失去过才能真正懂得珍惜和拥有
怕只怕,泪水轻轻的滑落,彼此还是不能一起好好过
妹子是个聪慧的女孩,我很喜欢你的性格
祝你们能有个好的结局
这种写法已经过时了 我最讨厌称呼你 我的 矫情
三天了。终于看完了。
真性情女杰,为爱牺牲这么多:虽然觉得这男人有些不值,但爱是说不清,道不明的——楼主对他有受虐狂倾向