擦干眼泪，逼自己走向你，至少表明平和地走进那间办公室。
交了材料，工作人员抬头看了我们俩一眼，说，认真负责地回答我，是不是向清楚离了。
你不说话，你看向我。
沉默了一会，只有我轻声回了一句，嗯，是。
盖章，换本，贴照片，工作人员简直熟练地不能再快，当她把离婚证分别递给我们的时候，大概只用了一分钟，我却感觉过去了一整个时代。
你想要结婚，我爱你，所以我娶你。
你想要离婚，我爱你，所以我放你。
后来你告诉我。
一直到走出这栋大楼，我们从始至终没有说一个字。
站在人行道上，我们默默看着彼此，就像两年前我们也是如此看着彼此然后牵手走进去成为夫妻。
最后，我还是轻轻靠在了你温暖如初的胸口上。
你马上紧紧反手拥抱我。
像一对灵魂深深交融的爱人，可惜，我们使一对告别的爱人。
一起再吃顿饭吧。终于你开口，声音干涩嘶哑。
我边在你怀里大哭边拼命摇头。大概我觉得吃了也没有办法改变结局，徒增烦恼吧。
你叹息。
那我最后送你回家一次吧。
我不敢看你，最后只能拉开车门坐了上去。
最近没有静心写帖子的条件，谢谢大家挂念。大概说一下，后面经过了辗转不同的人事，也努力想要全新的生活。但是却只是更加深刻地懂了难以割舍是什么样的情感。
懂我的人只有一个。
一路无语，一直到了家楼下。
我默默解开安全带，正要下车，突然你伸手把我拉进了怀里。
我不知道你是什么样的表情，也许也掉眼泪了吧。
反正我在你怀里哭得无法控制。
好好的，你说。
我使劲点头，最终还是狠狠心拉开了车门下车。
我没有跟你说再见，也许，我们不会再见了吧。
不知道那一天是怎样度过的。
我坐在房间里，没有动，没有哭，没有叹息。
悲伤，给谁看呢。也许再也没有矫情的必要了。
过了几个小时，收到你的微信。
你还好吗。
静静凝视着屏幕，呆了很久，回给你，我很好。
多么自欺欺人，又是多么无法回头。
人生，也许就是只有能暖自知，再自知，再自知，然后再自知。
也许过了半个小时，也许过去了一个小时？我又收到了你的微信。
我甚至可以想象出来你发来这条微信的模样，你踌躇着，忐忑着，焦躁着，愤怒着，悲伤着，挣扎着。
我就想在最后问一问，你究竟有没有找了别人。你说。
本能地我马上在回复栏写，没有。
可是本能地我又快速删除了。
我就这样大脑一片空白地看着我们的对话栏，不知道要怎样面对自己做出来的这一场背叛。
过了很久，我还是打了一个有字，点了发送。
微信提示，对方已开通好友验证，您还不是他的好友，所以无法接发消息。
原来你还是太懂我，犹豫的时间已经让我不必回答。
也许把我删了，是我们最好的决绝吧。
总有一天，我们会不期而遇。
也许那时你会问我过得好不好，我也会回答你，我很好。什么是很好，就是我一个人开车路过无边的荒原，我闭眼站在深不可测的海边，我应付着生活里的些许算计，我抵抗着命运偶尔的不怀好意，那些时候我都想打个电话给你说，我怕。
但是，最后我都忍住了，我不能再依赖你。
我很好，虽然还想你，却仍旧学会放下了你。
那一天，Z疯狂地打我的电话，又被我更加疯狂地无视。
任凭他为了等我的结果，等我的解释一夜未眠。任凭他着急，疑虑。who cares。
有一次你对我说，有的人，是无价之宝。我是多么感动啊。对了，我常常这样想，谁把我放在心里的这种位置上，我才把自己的一切给他。不能给一个不咸不淡的人，不能给一个不冷不热的人，不能给一个不死不活的人，因为他不配，他根本不配。
一直到很晚，才回了个电话给Z。
离婚了，如你所愿。
Z仿佛永远可以忽略我的嘲讽，只是焦急地说，我来接你吃饭。
心里冷笑，厌恶。嘴上却平静，说好，你过来吧。
也许我就要看看自己能把自己逼到什么样的绝路上，也许我就是那个得不到救赎的被免不了罪的人也要让别人跟我一样沦入深渊。
看着别人，成为曾经的我。
用别人的痛，来偿还我自己的痛。
可悲。
整整三个小时，全部看完。。。
失去过才能真正懂得珍惜和拥有
怕只怕，泪水轻轻的滑落，彼此还是不能一起好好过
妹子是个聪慧的女孩，我很喜欢你的性格
祝你们能有个好的结局
这种写法已经过时了 我最讨厌称呼你 我的 矫情
三天了。终于看完了。
真性情女杰，为爱牺牲这么多：虽然觉得这男人有些不值，但爱是说不清，道不明的——楼主对他有受虐狂倾向