6月初,忐忑地迎来你回国。
我搞定了我家,你还没有开口。
因为你是被你爸爸带大的,所以你首先跟你爸说了我们想结婚的事情,你爸爸也没有反对,很爽快地答应了,但是要求我们先要瞒住家里其他人,怕老人接受不了还没有立业就成家的行为。当时觉得我们的爸爸都好开明,后来想想,这些其实都是伏笔吧。以后再细说。
后来你又跟你妈妈谈。你妈妈很震惊,我记得后来你跟我转述的大概是你妈妈问你,是不是因为你从小是被判给了爸爸,她没有怎么养过你,所以你可以用通知的态度对待她,不在乎她。
其实大家潜意识里大概都感受到了阻力吧。没有人提过婚礼,没有人说过新房,什么都没有。
可是我还是任性地坚持要和你领证。
我需要成为你的妻子。
嗯,我需要。
后面的故事,大概会毁了很多开始的美好,要播吗?
翻看了一下那个时候写过一篇日志,才发出你就迅速让我私密了,因为你怕被太多人知道这个消息,最终传进你有些家人的耳朵。
想想其实我是很想四处展示一下自己的幸福,却在后来的很长时间里要被迫隐瞒。就像有部电影一样。隐婚。说不委屈当然是假的,只是当时对一张结婚证的渴望胜过了这一切。
这是日志:
大好的夏日,我期待着一件事,却也充满了不安。
人生充满了不确定性,这是真理。就像半年前我在计划着努力投资好好工作,而现在我却在计划着放下一切嫁你然后陪你远走。
最让人感到不安的是,不知道接下来又会发生什么。
圣经里写:求你将我放在心上如印记,带在你臂上如戳记;因为爱情如死之坚强,嫉恨如阴间之残忍。所发的电光,是火焰的电光,是耶和华的烈焰。爱情,众水不能熄灭,大水也不能淹没,若有人拿家中所有的财宝要换爱情,就全被藐视。
而这件事,我觉得我是十分虔诚的,也是有勇气的。
虽然我知道我们现在什么都没有,也知道要面对太多的未知。也许是家里的阻力,也许是对接下来要以什么方式生活下去的迷茫,也许是周围人的质疑。可是却让我更加无比坚定了和你站在一起的信心。
有时候想想,其实也很害怕,俩个还如此年轻的人,因为感情冲动地就下了这样的决定。毕竟很多东西我们还不懂,也还不会,更何况是如此沉重的责任和如此重大的对生活的改变和舍得,它的结果有可能会是坏的,可是还好幸运的是结果也可能会是好的。人不在年轻的时候为自己发自内心地选择一次不是也是一种遗憾么。
我知道我们的决定是对的,因为你和我站在一起。
然后我祈祷我们结果会是好的,因为我们忠于了自己的内心。
虽然我害怕,会用不安的语气同你讲话,会失眠,会紧张,但是我还有勇气。
全因你说,宝贝,别害怕,真爱是可以克服一切困难的,只要自己的心幸福就好,不要在乎那么多。
嗯,亲人终会因为看见我们发自内心地开心而欣慰。朋友,无论相隔多远都能够天涯若比邻。
而我们,也会从无到有,从两手空空坚持到丰衣足食,视如己出。
无论这次的计划如何不确定,只要是一起努力了,我们就是幸福的。
wherever u go, i’m followin。
祝我们顺利,
亦或者,
祝我们幸福吧。
总之呢,就突兀地我们两家人见面了。
很好笑的事情就是,从始至终我们两家人到最后也只见过两面。后面会说到。
家长相见没什么可说的,场面话大家都懂的,总之就是敲定了领证的事情。
插一下,有人问我后悔不撞南墙不死心地早早结婚。
我想我永远不会后悔吧。
这是我们爱情的结果,是一个男人爱你能给你最好的东西。是你爱他能收获的最珍贵的回报。
领证的前一晚,我们一起在街上散步,我说,你明天就不是我男朋友了,今天赶紧好好和我谈恋爱。你说我无聊,但还是陪我去逛了夜市。
不知道为什么,我对夜市就是有浓厚的情节。看着人来人往,跟小贩讨价还价,买一堆便宜又好看的小东小西然后再爽爽地站在路边吃碗麻辣烫,真实又美好,笑。
而你最烦这些夜市,人挤人又没有你会喜欢的东西,哈。
反正就是最后还几十块买了一跳波点的蓬蓬群,就心满意足地回家了。
整整三个小时,全部看完。。。
失去过才能真正懂得珍惜和拥有
怕只怕,泪水轻轻的滑落,彼此还是不能一起好好过
妹子是个聪慧的女孩,我很喜欢你的性格
祝你们能有个好的结局
这种写法已经过时了 我最讨厌称呼你 我的 矫情
三天了。终于看完了。
真性情女杰,为爱牺牲这么多:虽然觉得这男人有些不值,但爱是说不清,道不明的——楼主对他有受虐狂倾向