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只为认真做自己

最爆笑故事:那些腐女教会我的事儿(全三季)

我回到教室气呼呼把那包东西往她一甩,她又来了一句话直接把我搞的想要跳楼的话,她特别无辜的对我说:哎呀,我忘记了我有的,还没用完呢!我就不理她,气呼呼的以头抢地而,我也成了红人,和阿黄一样。班上姑娘们经常要我帮忙买卫生巾,我很忧伤。

而后班上大换位,我被换到了垃圾筐旁边,是班主任的手段,因为我每次冬天早自习都迟到(妈的大冷天谁起得来啊),所以班主任就和我协商,只要我每天倒垃圾我就可以不上早自习,我们班主任是个强人!

这里描述下我们班主任,这厮是个胖子,一脸奸诈相,第一次看到他的时候看见他穿个衬衣,马裤外加一个很夸张的拖鞋,哥们一下子脑抽了,就过去说:你是不是校门口卖西瓜的?现在还有瓜卖嘛?(群众:啊哈哈!楼主:囧),那厮就看着我笑而不语,然后上自习他自我介绍的时候我们班的人下巴都掉到了桌子上,但是这不是我和他产生矛盾的地方,因为那天下午无数个哥们过去问他卖不卖西瓜……

真正产生冲突的是一次晚上睡觉,那厮打开我们寝室门伸出一个大脑袋偷听(真的够猥琐),哥们是睡上铺的,以为门没有关紧,当然一大脚踹在门上,当时只听见一声闷哼,那厮差点一口气接不上来挂了,我们寝室的吓得菊花一紧,而后和我结下梁子!

后来就会经常把我叫到办公室去谈话,都是在中午的时候,一大群人以百米速度冲向食堂的时候他就开始训话,一大群人摸着肚子酒足饭饱的时候他就给十块钱哥们要哥们去给他买泡面,妈的第一次给他买个香菇炖鸡面(我:俺不是给泡面做广告的),那厮就说他要吃辣的,要我去换!

第二次又要我去买,我就买了泡椒牛肉面,那厮又说今天上火吃不了辣的,要我去换,我被整的没办法,后来一次咬咬牙,买了两包泡面,一包辣的一包不辣,心想尼玛你吃哪包我就吃另外一包,谁知道那厮居然说:吃泡面吃厌了,想吃泡饭!我当时青筋爆出,十分想把他的大饼脸按在地上狂踹十分钟……

后来那厮又要哥们天天擦黑板,妈的哥们是来读书的又不是给他做苦力的,可是没办法,人在屋檐下不得不低头,所以每次一下课别人都在谈天说地的时候我就默默的拿起黑板擦,一天下来身上都是粉笔灰(所以一直到现在我都只穿白色衣服就是那个时候养成的习惯),老师们也都习惯了。

直到有一天哥们实在受不了了,决定罢工,下课的时候趴在桌子上装尸体,那天的黑板简直是五彩缤纷,小小的一块黑板上罗列着数学方程式,文言文,英语单词,化学名称,物理现象和生物的图,对黑板的利用跟现在房地产用地皮似地,教导主任路过我们班的时候在窗外一愣,破口大骂,班主任挨批后大怒,就把哥们掉到最后一排,与垃圾为伍!

就在哥们坐最后一排的那阶段,发生了震惊全校的“武藤兰事件”,那是一次英语课,英语老师也是个胖子,只不过是个看起来一脸福相的胖子,平时喜欢和我们扯东扯西的,经典语句是:一次嫖昌,终身难忘,把讲台下的男筒子们听得一愣一愣的。

经常不想讲课了就给我们放点电影(高中教室是有投影仪的),打着练听力的旗号自己偷懒,好了,以上是背景,那次也是在放一个电影,放到一半的时候卡壳了,那胖子跑到厕所抽烟去了,于是我们几个就跑上讲台去看他的电脑里面有木有其他的电影,看到了一个特殊文件夹,点开一个视频后,好戏开场了。

只见镜头里面一个美女挠首弄姿,然后,然后,慢慢的脱衣服(妈的并且都是无码的),全班人果断沸腾了!

当时全校都在上晚自习,我们实在是太轰动了,女生们全场尖叫,男生们看着动作片一愣一愣的,那时候我们都还很单纯,哪知道这件事还可以完成这么多高难度动作,普遍表示这个片子是真正意义上的性导师,打破了我们的常识!

外班的人终于扛不住了,全部冲了出来趴在我们的窗户上,外班的老师淡定的路过我们班的时候口里的烟都吓掉了,男优和女优在屏幕上大战的还是很欢,我们几个点开电脑的已经跑到了最后一排了,这个时候,那胖子抽烟回来了,吓得不知所措,连忙去关电脑,谁知道手忙脚乱的点了个快进,镜头一下子拉到的女优KJ的镜头,女生们到了极限,嗓子都叫哑了。

场面混乱的不像个样子,而后的结果就是那个胖子被除名,很多年以后银子才知道屏幕上的漂亮女人就是大名鼎鼎震铄古今的武藤兰(楼主:为人不识武藤兰看尽¥#¥!@¥,群众愤怒的一脚,楼主飞开)。

那胖子走的时候哀怨的看了我们一眼,我们几个都觉得很愧疚,我分到最后一排的时候天天把书堆的很高,然后在书后就睡觉,睡醒了就写东西,有一次语文课的时候我无耻的睡着了,呼噜声引起了白的注意,但是她没有叫醒我,只是翻了翻我的本子,上面我写了点小说(群众:我擦!楼主:俺是个文化人,给点面子啊大哥们)。

白就做到我旁边一直默默地看,我醒来后看到旁边坐的白,吓得直接从凳子上栽下来,白就呵呵的笑!白就对我说其实我很有写东西的天赋,我笑了,其实这里还有个小小的故事,那时候我经常帮别人写情书,

虽然我的数理化很差,有时候加起来也没一百分,但是由于从小喜欢看闲书的原因,我的语文成绩稳居班上前三,尤其是作文,几乎是被当成示范作文来示众的,但是我从来不以此为荣,因为那些都不是我想写的,作文里我夸老师兢兢业业,夸国家政策好人民生活富足。

但是我内心里想的和那些恰恰相反,言不由衷的痛苦让我无法面对我的作文,就仿佛看见小时候的尿布一样,试卷一发下来我就把它揉成一团丢到垃圾筐,恰好那个时候一个哥们正在追一个姑娘,那个姑娘如一座高山而他如一个登山员,尴尬的是他登到半山腰了上不去也下不来。那哥们什么都好,就是长得丑,脸上的青春痘给人的感觉就是他刚捅了蜂窝一样,他央求我给他出点招。

那是我第一次写情书,我欲扬先抑,把那姑娘贬低的很普通,就是一凡人,这是为了让她不要自以为是,然后夸夸“自己”的长处,表达自己也是个人才,接下来花了大手笔描述见她第一面时候得心动之情,把所有矫情的词都用了进去,最后托人去外面买了个草戒指,包在信封里面,说明是自己折的。

第二天,那哥们和那姑娘在食堂牵手吃饭,令所有人跌破眼镜。

我也有了半个月的伙食费,那哥们的事迹就像一个广告一样,很多认识不认识的都来找我,要我帮忙写情书。我来者不拒,因为他们都出价很高,可以保证我的衣食无忧,更重要的是,我很无聊,这毕竟可以消遣时间。

那些我帮助了的哥们,命中率非常高,经常在完事了之后给我打声招呼,递上好处,以至于后来姑娘们一收到情书就问:是你自己写的吗?不会是招银写的吧?(囧)

偶尔也会尴尬,有一次一个肥胖的像个充气球一样的姑娘也来找我写情书,对象居然是我的下铺,我一下子愣住了,也还是接了下来,整整一节课我都在构思,中午的时候才开始动笔,把自己描述成一个痴情到底的女子,为爱痴狂,暗恋他已经整整三年,而且知道他的很多生活习惯,比如上厕所喜欢抽烟睡觉不洗脚说梦话还能和人对话等等,落尾写你不接受我的话我只能将这些东西公布于众了……

那天晚上我一回寝室发现他们聚在一堆,每个人都戴着眼镜,中间的我下铺每天皱成一个“囧”字型,他声音颤抖的问:我不会遇到偷窥狂了吧?

我说:那你就答应她得了,好歹能保全你的声誉!

而后我下铺终于迫于无奈和那肥女凑成一对,很多天后知道了真相买了把刺刀到处寻我,那是后文了。

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6 个评论 火速盖楼»

  1. 楼主脑子里都是翔吧!?凭什么毁我们腐女的名声!?拜托你搞清楚什么是腐女再来扒文好不好!!??你写的那些恶心的低素质女连一丁点腐女的特征都没有好么!?楼主傻逼一个,鉴定完毕。

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  2. 楼主傻逼 根本不懂腐女的意思 标题别瞎写行吗

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  3. 看了一页就看不下去了,文不符题,说是腐女,好几个女孩我都没看出来她们算什么腐女!而且后来男的做事也太过了,女的用贱招耍了你,你就非得用同样的招式去耍人?你和她这样的贱人又有什么区别?!

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  4. 楼上的喷子真是没有道理,图个乐呵罢了。腐就腐吧,也没啥,作者也解释过标题了,何必一副张狂的样子。

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  5. 最后一季写的真好,熏是可遇不可求的女孩子。

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  6. 本来想回味下这小说,却发现并不是完整版

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