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20则搞笑段子,满满的都是机智!

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Panda

1、有一天我在房间里背古文,麻麻走进来问,宝贝儿,背啥呢?
我说:古文。
老妈果断给我一巴掌:小兔崽子长能耐了,叫谁滚呐!

2、老板:听过这样一个传说吗,如果易拉罐的拉环断了,却没能打开饮料,就说明这个拉环是上天选中的,当成戒指戴手上会给你带来好运气。
我:所以老板你是不会给我换一罐了是么?
老板:嗯。

3、晚上在家唱歌,飚到高音时邻居来敲门。
门一开他就竖起大拇指:刚才的高音是你唱的吧,真好听。
我谦虚地摆摆手:不好听不好听。
他一拳抡我脸上:知道不好听你他妈还唱。

4、老师上课忽然指着我说:把你旁边的叫醒上黑板来答这道题。
可是我两边的都睡着。我想,应该叫醒跟我关系不太好的那个吧。
于是我一巴掌拍醒了来听公开课的校长。

5、“小伙子,红旗广场怎么走?”
又一次被人叫住问路。换作是以前,定会指一条相反的路告诉他,然后沾沾自喜感觉自己整蛊到人了。
但是现在我已经过了那幼稚的年纪。我耐心地告诉他:
“前面过两个红绿灯,第二个十字路口做转,再走50米会看到一个步行街。那里人多,你问问他们怎么走。”

6、看到她睡了,我想起网上流传的馊主意,啪啪扇了她两巴掌。
她惊恐地睁开眼睛。我赶紧抱住她说,宝贝儿你做噩梦了?别怕一切有我。
她忍了一会儿说:刚才我只是闭着眼睛想事情,没睡着……

7、去逛公园。想玩那个秋千。于是我走过去跟正在玩的那个小朋友商量。
“小朋友,你一个人吗?”
小朋友看着我点点头。我笑着对他说:那让给我玩,不然打死你。

8、外面下着暴雨。
“雨伞给你,打着,别感冒了。”
“那你呢?”
“我打车。”

9、在学校,我打篮球年级第一,饭量无人可比,我站出来没人敢叫板,全身健壮的肌肉,无数人都不放在眼里。
但是!为什么像我这么优秀的女生,竟然没有男生喜欢我?!现在男生都眼瞎了么?!

10、记得初中,午休的时候,我和哥们躲在厕所里抽烟。听见外面有人来,哥们猛吸一口,就把烟甩了。
进来的是教导主任。他看见我们靠着窗户,便问:你们在干吗呢??
我慌了,转头看向哥们。他的表情我至今难忘。只见他鼻孔里冒出好多白烟,然后说:
我在生气!

11、以前住校,总想出门去网吧。
一次翻墙被保安拦住。我马上跳下来,小心翼翼地说:我能进去找个人么?
保安很威严地说:不行!出去!
然后……我特么就出去了……

12、一对情侣相爱多年。有天女生终于要去外国念书。
女:我要出国十年,要不分手吧。
男生哭着写了张纸条塞给女生,说:如果你愿意等我十年的话,十年后再打开这张纸条。
女孩深受感动,心里暗许要等他。
十年后,女孩还是单身。她打开字条,内牛满面。上面写着:
傻×,我他妈逗你玩呢……

14、刚刚在楼下看到小孩吵架。
甲:信不信我打你爹。
乙:不信。
然后甲果断抽了自己俩嘴巴,转身走了。

15、小学上课时爱睡觉。一次语文老师布置作业写一篇作文:假如我是蜘蛛。
下课问了个同学。晚上在家绞尽脑汁,写了篇《假如我是只猪》。
然后我火了。

16、期末考试中。
广播响了:同学们请注意,同学们请注意,卷子上有错误。请大家看第四页第九大题第二小题:李雷正以5公里每小时的速度走路,走20公里用了几小时……请大家把李雷改成韩梅梅,谢谢……

17、女儿离家上大学时,把心爱的小盆栽和金鱼留下来让我照料。
但她放心不下,因为我这个做妈妈的粗心大意是出了名的。
结果花草枯萎了。我把这件事告诉她。
一天她打电话回来,我很惭愧地告诉她金鱼也死了。
她沉默许久,然后轻轻问道:那……爸爸还好么……

18、有一个卖盾和矛的楚国人夸耀他的盾说,我的盾坚固无比,任何锋利的东西都穿不透它。
又说,我的矛锋利极了,什么坚固的东西都能刺穿。
路人问他,用你的矛来刺你的盾,结果会怎样呢?
那人不知道怎么回答,就走到路人跟前,一把将其扎死:就你他妈话多。

19、考试。有同学举手说:老师,我想上厕所。
老师说:那你就想吧。

20、昨天去饭店吃饭,夹起一块猪肉发现上面好多毛。心想现在的饭店真不像话,连毛都弄不干净。
于是很认真地一根一根拔掉。弄干净之后才放进嘴里。
妈的,是块姜!!



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