我现在流的泪水和汗水，都是我结婚时脑子进的水

忽然又想起一个事儿来。

就是结婚半年左右。老公接了一个电话，然后就支支吾吾的跟我开口借钱。要借5万块。原来他老家当年建房子，都是老公出国留学赚的钱，但是还少了一些，就问一个朋友借了5万。现在人家想买房子，就问他要了。他想还掉。可是当时我们结婚才半年，又因为种种原因没有住在一起，更谈不上什么共同财产了。实际上他就是要我拿婚前财产，来给他们家还债。

我当时给了，感情深嘛。现在想起来，我怎么那么二啊。

越说越沮丧了。

事实上，老公跟我在一起也不是都是些难过的回忆。大部分还是开心的，大概我这个人比较容易开心，快乐点比较低，属于给点阳光就灿烂的。

想起来那会儿恋爱的时候，他是学生，没有工资。但是奖学金发了钱，却拿来给我买了2000左右的衣服。更早之前还给我买过900多的连衣裙，我都很感激。

结婚在他们家办酒的时候，办得也很热闹。而且知道我害羞，就提前跟朋友亲戚们说好了，不来闹洞房。每次我看到网上说洞房闹得很过分，新娘子都气哭了什么的。我就觉得很庆幸，而且感激老公的体贴。

再来就是现在买了房子装修，装修开始的时候，我正好得了个比较严重的病。所以跑了两天就再也没跑了。现在装修一切事宜都是老公在跑，当然非常辛苦。

不过我这儿有个想不通的地方就是，其实我没那么想马上装修，因为我马上就要出国去一段时间。新房子放哪儿也没人住。我觉得他可以继续在我家住着，然后暂时不装修。不过他可能觉得就算可以在我家住，自己的房子装修好了还是比较好。所以我觉得既然是他自己想装修，而我并不想，那么他忙装修的事情也是应该的。

当然我这样想有点偏激了，在生活中我没表露出来，还提供了一切能提供的方便。包括把我妈妈的车子征用了给他长期使用，上下班以及跑装修。对了，这个装修是请了装修公司的，不用什么事情都要他亲自跑。

回想跟老公相处的时间。有时候也觉得自己体贴也不够。

可是我想不通的就是，为毛我觉得结这个婚，对我一点好处都没有呢。

其实我们现在这样，我自己心态也有问题。我自己父母亲关系现在不太好，基本上在离婚的边沿，当年我爸爸就是一个很上进的穷学生，我妈妈历经辛苦跟他在一起，平时生活各种照顾，可是后来父亲却出轨了，把他的温柔体贴都给了另一个女人。我妈妈一直到现在都生活在痛苦之中。

我很担心自己走上父母亲的老路，可是并不知道应该怎么做，当时我妈妈家里也是各种支持我爸，包括我基本上都是外公外婆养大的。当然，因为爸爸，现在我妈妈比她从前的小伙伴都生活得好，但是，现在精神上却很痛苦。

一写开了真是停不了手啊。我的前男友曾经对非常非常好，生活上真是无微不至。我当时觉得他比我妈妈对我还好，所以就问他，你为什么对我这么好啊？他说，因为我一无所有，不能给你什么，所以只能拼命对你好啊。

我最大的心结也在这儿，我不缺钱，你让我在钱上受些委屈也没什么，可是你总得让我有点甜头吧。你没钱没关系，慢慢挣，我的要求真不高，有台电脑有点书看就能过了，平常逛个地摊也能让我开心很久。你总不能钱没有，对我也不体贴，难道我脸上真的写了傻逼两个字么？

在我的闺蜜圈子里，我觉得我老公大概不算最那啥的。我的头号闺蜜，嫁给了一个小男生，幼稚得跟什么似的。

想想还是叹气。

幸好昨天没有一时冲动给我老公看这个帖子。

看了又能怎么样呢，难道还希望他能站在我的角度，理解我的想法。

人在这个世界上真是孤独。

婚姻这种需要极高智慧的事情，不适合我这样的傻缺。

我大概本来就不应该抱着什么样的期待，没有期待，就没有伤害。

下次我心里再软弱的时候，就把这个帖子翻出来。

告诉自己，别傻缺了！

自己一个人，好好的过。除了自己爸妈，别人都总归是别人，顺路的时候就一起走一段儿。走不下去了就分开，千万别有什么期待。一生一世一双人什么的，都是言情小说害死人。

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