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只为认真做自己

极品腹黑小夫妻的斗智斗勇史,万吨草泥马在心中咆哮

超欢乐极品腹黑小夫妻的斗智斗勇史,比看撕鬼子国产剧过瘾!不要被楼主的“牙尖嘴利”惊到,楼主实打实文艺女哦。免费关注微信公众号 jiarenorg ,就能天天收到佳人精彩文章了,咱们微信里见!

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无责任开8我和极品腹黑老公的斗争史,欢乐是必须的,胜利是必然的。如8卦过程中有危险/限制级场景出现,请勿随意模仿,以免误伤。各家情况不同,请走自己的路,让别人打的去吧。

圣公圣母恶灵退散。我跟你们这种人两看两相厌,你走琼瑶路,我走动作片,小心别闪了您氪金狗眼。

废话不说,步入正题。

我跟老公是相亲认识的。在此之前楼主曾有过两次恋爱史。

第一次是和大学学长,两年。此人是计算机系小硕,篮球队长,性格外向。毕业时因出国问题意见不统一,友好分手。

第二次是和文艺男青年,三年。此人爱好哲学与诗歌,性格内向。后因他总是疑神疑鬼,果断分手,相当惨烈。

第二次分手后,由衷体会到了自由和单身的快乐。独身主义渐渐在我头壳里生根发芽,如果假以时日,一定能长成威武的参天大树。可惜这个时候,我老公骑着草泥马,以不可思议状出现了。

相亲对于我这种人来说跟上刑场没什么区别。哦,不,还是有区别的。如果我要被捕入狱,敌人不用揍我,直接老虎凳辣椒水一摆,我一准全招。但是相亲问题上我始终咬紧牙关,本着到场就是胜利完成任务的精神,连续呕走了两位男士。因为每次媒人一走,我的第一句开场白就是:您也是来完成任务的吧?效果堪比大杀器,对方想不吐血溃败都是妄想。

我老公的介绍人是他工作的合作伙伴,我这边的介绍人是我娘亲的闺蜜(老归老,闺蜜不能少)。她们几个八婆凑在一起闲聊,居然都谈到了手上有货未出,真是一拍即合,狼狈为奸,几个电话就定下了日子。

据老公事后交代,他在介绍人介绍我的信息之后,专门去我工作的单位看了看。

同时此人还交代,相亲那天他提前一小时到了咖啡厅,穿了自己最好的一套西装。

据我事后交代,那天我压根把相亲的事儿给忘了。等到介绍人夺命连环CALL打来的时候,我抹了把脸,套上外套就冲了出来。

同时我本人还交代:我记错了咖啡厅的地点,连锁店的咖啡厅,我去了另外一家。这直接导致了我迟到两小时。

2+1=3。

这是老公等我的最高纪录,至今无法打破。

等媒人一走,我立刻笑容满面的问他:您也是来完成任务的吧?

这头猪一脸诧异,惊讶的问我:任务?什么任务?

我的心隐隐有滴血的感觉。

相亲前我一直不是很清楚老公的情况,媒人在电话里BALABALA的时候我通常神游外太空,脸露白痴状。

坐在桌前开恳谈会时,这头猪开始滔滔不绝的自我介绍。别的我没太清楚,但有一点是毋庸置疑听的明白:他是凤凰男!他是凤凰男!!!他是我淫浸天涯这么多年众多姐妹谈之变色的凤凰男!!!!活体啊,被我遇上了。

我当时露出的激动神色一定让那头猪深感意外。于是他立刻就着此话题开始大谈特谈农村生活,他巨大无比的家族,他是如何重视家庭,如何有责任心等等以下省略几万字。

这种密集型的谈话尼玛桑不起啊!!他小脸红扑扑说话就跟大海的波涛一样没完没了哇!!他把自己夸的跟朵花一样就差没把我贴上牛粪的标签整成天合一对了哇!!!!

趁着他上厕所短休的功夫我赶紧给朋友打了电话:如果明天还想见到我的活体就来救命吧。神马?!!你在逛街泡妞?!!尼玛要不要明天你携妞来给我收尸啊!!

过了一会死党过来救场了。

告辞。

那头猪一脸诧异:你怎么能让朋友来接你?不行不行,我送你回家,这是礼节。

小脸红扑扑的猪头开着草泥马将我送回了家。

出于谨慎考虑,我让他在离家五百米处停了下来。我跟特工一样悄悄潜入另一个小区,见他走了以后才回到自己的小窝。

后来猪头变成老公以后,曾哀怨的对我说:你看你当时那么清新可爱的外表,怎么内心上演着如此恶毒的戏码?

我也无限哀怨的对他说:不恶毒,不成活。我是你命中注定的噩梦。

我曾跟老公说,如果这世界上有厚脸皮比赛,你一定可以拿奖光宗耀祖。

我是真心的。

在看日漫的时候,常常能看到迟钝的猪脚不知道对方的心意,两人磨叽到最后才表白成功的案例。

我和这头猪的戏码正相反。这头猪迟钝到从未对我的冷淡和排斥有过觉悟,所谓滚刀肉也不过如此。就算把他下到面条里,最后也一定是留在碗底咬不动的那块肉。

从第二天开始,这个人根本不问我是否喜欢他,从此出现在我意料不到的各个地方。

还特自来熟。
“哎,去看X电影咋样?有赠票咧。”
“XX宾馆给我送了几盒日本点心,我赶脚你能爱吃,你出来拿一下。”
“XX店开业,我拿到了赠券,不吃浪费了。”

而且百折不挠。
“没空啊?没事,我等你。”
“猜猜我在哪里?啊,你不知道啊?嘿嘿,我在你单位门口!”

就在我准备跟猪头彻底摊牌明说的前夕,老公的保护神出现了。

周末我宅在家里,爹妈突袭到我的单身公寓检查,发现我正在打游戏。

我娘咆哮了。
你怎么不去约会!!!!

我也咆哮了。
都队扑10次了MT暴走了你居然还让我去约会!!!!

我娘继续咆哮。
你个兔崽子明天把他带给我们见见!!!

我也继续咆哮。
见就见!!!让你们见识一下小脸红扑扑的话唠!!!!!

于是,在爹妈精心挑选的饭店里,老公再次穿上了笔挺的西装,人模狗样的出现了。

我第一次见识到了老公腹黑的功力。

这故事是洗具,所以看的人不必有负担。

智斗为主,相当欢乐。

偶尔有武打戏上演,权当是调味。

像韩剧那种动不动要死要活悲悲切切神马的,别指望出现在我生活里。

我跟男二号早已经把这辈子所有的悲戚都透支了,从此免疫。

话说那天又是猪头老公先到的饭店。

迟到神马的,这种事情要追根溯源,你会发现它是会遗传的基因。

我们刚进饭店时,我娘先看到卡座上一个猥琐孤独的侧影,满脸坑洼,英年早谢,地方包围城市的发型也不能掩盖那耀眼的制高点。我明显感觉到娘握着我的手,抽搐了一下。就在我娘心中暗流面条泪,准备硬着头皮上的时候,从另外一侧的卡座上,猪头走了过来。

他脸上挂着阳光般的微笑,大方爽朗的问候爹娘大人:叔叔,阿姨,你们好。我是小猪。

猪头178CM,长的挺帅,在刚才早谢男的对比下,愈发显得此人英姿飒爽。凭我对我娘多年的理解,此刻她的内心相当激烈,如释重负的眼神几乎一下子就喜欢上了这个马屁精。

饭桌上猪头的话很少。

爹妈问一句,他答一句,沉着冷静,既让爹妈感觉到他对感情的认真,又时刻表明决定权在女方。谈及事业时,他的话稍微多了一点,介绍了一下自己的工作性质和内容,很谦逊的表示自己能有今天的成绩,运气占了绝大多数。我娘听的频频点头。

那个马屁精简直是如神附体。

我娘和他相聊甚欢,我跟我爹闷头吃饭。

聊了一会,我听我娘说:小舞她比较内向,人又单纯,整天在她小公寓里打游戏。你没事多带她出去玩玩。

老娘你说谎不带打草稿的哇!!!你女儿什么货色你不知道吗!!!!还内向还单纯整个就是一混世魔王硬被你说成了玉女哇!!!

这时,腹黑的老公轻轻把手搭上了我的肩膀,拿出迷死中老年妇女的微笑说:小舞挺活泼的,朋友也多,我们相亲那天还有朋友来接她呢。不过最后还是我送她回家的,不管怎么说不能让别人送自己女朋友回家,对吧阿姨?

我妈再次点头,随即目光望向我。

如果目光可以杀人,我已经死无全尸了。

尼玛你是腹黑还是玩天真啊!!!

尼玛我当你是真迟钝呢,原来一笔笔小账都他妈给我记着呢!!!!!!

还女朋友!!!我啥时候成了女朋友了!!!!

我娘这一点头,尼玛就成了官配了哇!!!!!!



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才 1 个评论 火速盖楼»

  1. 老帖看过了原帖有爆照

    (0) (0)

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