两年时间短如白驹过隙，却那么清晰。
我和他在图书馆的书架间偷偷亲吻，放学时习惯性的向门口眺望他的身影，在院系的舞会上他对我寸步不离，生怕我被别的男生邀请去跳舞。一起吃饭，一起上自习，一起看电影，一起逛书店，一起骑车去郊游，在周末的床上抵死缠绵。我们没法吵架，所有的爱好和想法都几乎是同步的。他善解人意，宽厚而大度。
我曾问过他是否有过恋人，他告诉我以前曾经暗恋过一个女孩，从高二到遇见我之前。其实也不能完全算暗恋，他曾经向那个女孩表白过，被拒绝了。那个女孩天分极高，本科就出国读书，名校，相当聪明的一个人。185喜欢了她很久，她出国后才在EMAIL里表白。女孩拒绝了他，说是可以做朋友。185对我说他一直很努力，希望能追赶上这个女孩的脚步，因为逊色的男人是不配站在她身边的。后来这种热烈的感情虽然淡了，但他和她始终保持着联系。
很奇怪自己听到他说他和这个女孩故事时自己的心情。酸楚，嫉妒，庆幸，这些乱七八糟的感情交织在一起。那个女孩我见过照片，很清秀，目光锐利，一看就是秀外慧中的女纸。那时候我心里真是咯噔一下，这样的女孩，换做我是男人，也会不顾一切的追逐。
年少时的愚蠢，总是在此后才能领悟。
我何尝不知185和我在一起以后，对我一心一意。他一直是那种非常受女孩子欢迎的男生，甚至和我交往后也经常有女生对他表白和追求。他从未让我失望过，也从未有过任何暧昧和不忠诚的动摇。这份深情，我甚至觉得自己无以回报。
在他读研三之际，他开始着手联系留学的事情。他希望我毕业后也出国，和他一起。因为父亲已经不在了，再婚的母亲生活也不如意，他的打算是读博后留在国外，照顾妈妈和妹妹，担起家庭的担子。
他和那个女孩一直有联系，我看过邮件，确实是朋友的对白。只是我心里总有些奇怪的地方，自己也说不清楚。当他正式提出留学的事情后，我终于明白了，这种隐约的担心是什么。他准备申请的学校，其中就有这个女孩现在所在的院校。
有很长一段时间，我的心情都是难以描述的。我觉得自己仿佛从这个女孩和他的生活里偷了两年时间，而他们最终是要重逢的，最终还是要在一起的。从高二到研一，他喜欢了她那么久的时间，而我们才两年而已。
也许是我太爱他了。
埋头在他的衬衣里，总是想着就这样死去吧，这样就可以永远把生命定格在他怀里的最后时刻。
即便是在现在的时刻，回忆起当时那种绝望的狂乱，在他面前小心翼翼的掩饰，口是心非的鼓励他出国读博，心中的痛楚还是无法解脱。
神马成全，神马退出，神马为爱牺牲，全他妈是狗屎啊狗屎！！
神马圣母，神马大明湖畔，神马夏雨荷，全他妈脑残啊脑残的平方！！
我也曾经挣扎过，询问父母是否同意我出国读书。父母没有明确反对，但显然并不支持。我们家在国内生活得不错，我是家中独女，父母既不放心我出国读书，更不愿我定居国外与他们分离。更何况到了大三的时候，系里已经在跟我谈免试直升研究生的事情，父母便极力主张我继续在本校读下去。
在他出国前夕，我和他谈了一次，一是说明我父母的态度，二是表达了我的态度，我希望分手。
既然不能在一起，何不痛快的放手，我给你自由。
我脑子里，都装了些神马啊！！！！！！！
他找我父母谈过一次，谈的并不愉快。我父母对我的过度保护，以及对他可能将我拐带走的事情非常介意，以至于在交谈中有“高高在上”的压迫感。
他出国后我们EMAIL联系了一段时间，后来我对他说，我有新的男友了，我们不要联系了。
那时候真希望自己既然不能得到，不如潇洒一点的分开，至少我能给美好的回忆留个全尸。
他回国过几次找我，或是因为我有意回避，或是因为因缘际会不得相见，我们直到我婚后才见了最后一面。
那次是他不知如何打听到了我的新手机号码，打给我，他的声音我一下子就听出来了。他约我在咖啡厅见面，我答应了。
当时猪头就在我身边，猪头虽然很憨呆，但是并不笨。他看我的神情和对话便猜到了是185。猪头问我是否愿意让他送我过去。我说当然可以，如果你不介意，和我一起见他都可以。
猪头还是没有进去，他一直坐在车里等我。
岁月几乎没有在185身上留下什么痕迹，他稍微黑了一点点，还是那么英俊挺拔。有个词叫恍如隔世，我见到他时就是那种感觉。
不咸不淡的聊了一会，问他结婚了没有，他说有了女友，准备结婚了。
大部分时间都是在沉默，我们彼此凝视的目光里，仿佛有很多年过去，很多时间，很多往事，就这样消散在三尺空间里。
只是，我不再属于他，他也不再属于我。
我对他说，一直很想对你说谢谢，谢谢你曾经给过我的关怀。
他说，这也是他专程找到我想说的话。如果——如果当初我们更勇敢一点，更坚持一点，为对方所谓的幸福少着想一点，也许一切都不同了。
我终于知道，他并没有和那个绝顶聪明的女孩交往，他们始终是朋友。
他终于知道，我跟他分手时，并没有所谓的新男友。
但是，那些刻骨铭心的痛苦，那些无法入眠的夜晚，他是永远不会知道了。
那些光阴也一去不复返了。
他最后对我说，其实你知道吗，你告诉我你有新男友的时候，我想过回国带你私奔，不顾一切的和你在一起，不管去哪里都可以。只是最终希望你幸福的念头，战胜了我想带走你的愿望。不知道我是太爱你，还是爱你不够深。如果当时真的和你私奔，那我们现在应该是很幸福的一对。
为神马连这种念头都是一样的呢。
我们所谓的成全，真的是因为爱，还是懦弱呢。
在这个彻夜不眠的夜晚，第一次也是最后一次缅怀我的初恋。我真心爱过的人和时光，在我的生命里以某种方式被我埋葬了。我曾那样卑微的爱过一个人，患得患失的爱着，用尽全力的爱着，最后也为自己愚蠢买了单。那种深入骨髓的欢喜和悲凉，让我拼了全力才熬了过来。如今我们都有了新的生活，该是为新生活全力去爱去付出的时候了。
这些珍贵的回忆——
我爱你，永别。
老帖看过了原帖有爆照