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只为认真做自己

如何与比自己强的人交往?

越是强者,走过很多弯路曾经失败过,他总有很多经验和资源,当然还有最宝贵的人脉关系,他一般都善于分享而且愿意提拔后来人。免费关注微信公众号 jiarenorg ,就能天天收到佳人精彩文章了,咱们微信里见!

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如何建立强有力的人脉关系?

把握三点:

第一是要建立自己的价值,简单说,如果你自己没有利用价值,就没有机会找到有价值的朋友;

第二是善于传递自己的价值,或者说,善于随时主动提供自己的帮助,乐于助人才能得到别人的帮助;

第三是习惯向别人传递别人的价值,用个时髦的词来说,要成为一个“推荐引擎”,成为一个交际中心——当然交际中心和交际花是有区别的。

前天看见FT中文网龙溪微微写了篇文章,叫做《你的交际力能否通吃?》(附后),很是同意。她的意思是人要善于和不同年龄、不同阶层的人交往,尤其是比自己能力强的人交往——用我们的话来说,就是要有“折腾”的能力,人能否善于和自己不喜欢的人交往,是反映这个人是否个性成熟的标志。

我常常遇到女孩子咨询我或我太太,说正在与某个男人交往,但对于这个男人是否可以长期发展没有信心,我们一般回答说:你看这个男人周围都是什么朋友?如果你也喜欢他的朋友,而且他这些朋友大多能力强过他,那么这个男人就没错,至少方向没错,具有增长潜力。

龙溪微微在文章里写,人要能和比自己能力强的交往,而且这也是很多人交际的弱点,但她没有给出解决方法,或者说究竟有什么技巧可以帮助你达到这个目的?

我这里尝试给个建议,那就是对比你强的人永远先一步说:“我目前遇到一个小问题,你能帮我吗?”

这听起来有点奇怪,对比自己强的人示弱?这正是很多人的心结所在,他们虽然尊重强者,但总不愿意示弱,虽然心中暗暗说“我要超过他”,但嘴巴上常不肯服输。

其实越是强者,走过很多弯路曾经失败过,他总有很多经验和资源,当然还有最宝贵的人脉关系,他一般都善于分享而且愿意提拔后来人——大多数商业环境并非只有一个人才能生存的丛林地带。

但是,强势的人一般不会主动开口予以帮助,他也不能肯定每个遇到的人是否有他值得帮助的价值,尤其是不了解的人,主动寻求帮助,说出你的问题——包括你解决问题的思路,也有助于让他了解你。

因此,试试,下一次遇到比你能干的人,主动开口寻求帮助,你看看他有什么反应?至少这也给你一个多了解对方,看对方是否是一个对你真有帮助的人的机会。

但是,别犯这些错误:

第一,问题可以不复杂,但是别愚蠢——假设你不确定是否愚蠢,你可以说“我觉得问这个问题有点愚蠢,但我真的有些弄不明白……”,坦诚更能为你加分。

第二,问题永远要对方做选择题,别让对方做问答题。要问这个道理,可以参见我05年的日志:“金字塔原理和电梯原则”,但你可以在对方回答了“对”或“不对”之后,继续问,“为什么你会觉得我这个做法欠妥呢?”。

第三,展示询问的诚意。虽然主动找个问题询问对方无伤大雅,但别假装在聆听,聪明人永远比你相象中聪明,你要真聆听,甚至与对方讨论。然后,下一次遇见时,别忘记说:“感谢你上次给我的建议,我回去之后按照你的说法实践了,证明是(成功的,或者是失败的)……”,每个人都乐意听到反馈。如果他发现给你的建议是白费心机,那么再下一次要让他帮助你或给你建议就比较困难了。

你的交际力能否通吃?

英国《金融时报》中文网专栏作家龙溪微微

2008年5月5日 星期一

我的朋友小熊最近很郁闷,因为她的职业定位出现了混乱。默默无闻地当了几年平媒编辑后,她再也无法忍受朝九晚五的文字生涯,希望跳槽进入一家外企的公关部门,从事品牌推广和媒介宣传等“活泼一点的”工作。但是,她的男友大熊一句话就把她完全否定了——你不适合做公关,你不是这块料。

小熊很委屈:“我又没有去试,你怎么就知道我做不了?”

大熊说:“我太了解你了,你性子直,喜怒哀乐形于脸色,公关是一个对人际交往能力要求很高的活儿,还有很多乌七八糟的应酬,所以你不适合。”

小熊不服气:“我觉得我的人际交往能力一点也不差啊。而且,社会在发展,我要做的不是从前那种烟酒公关、美人公关,而是现代意义上的公共关系专员。我要做的是如何让受众了解你的产品,信任你的公司,如何与媒体建立良好的长期合作关系,这些都不是你整天陪客户喝酒就能搞定的,你明白吗?就算工作需要拼酒,我酒量也不差啊?”

大熊说:“你的优点是自信,缺点是太过自信到固执,看不到自己的局限和不足。”

小熊抓狂,跑来问我,怎样的人才可以做公关?怎样衡量一个人的人际交往能力?

我沉重地说——关于人际交往这个问题,老衲也思考了很久。我很有兴趣和你探讨这个问题。

首先,衡量一个人的人际交往能力强不强,主要看他经常和什么样的人打交道。比如,一个人有很多朋友,分布在社会各行各业的中、高、低端,而且他和这些朋友的关系处得不错,一旦需要帮忙对方出得上力,那么我们可以看出这个人的人际交往能力较强。反之,如果一个人有很多朋友甚至铁哥们,但这些朋友除了他的同事,就是他的同学,这说明该人朋友圈结构单一,社交范围狭窄。

衡量人际交往能力的另一个标准,要看你的朋友比你强还是比你弱。如果一个人有很多优秀能干的朋友,这可从侧面证明此人的实力和人际交往能力。反之,如果他的朋友混得大都和他差不多,甚至还不如他,那说明此人可能存在“选择性交往”的心理倾向,即仅乐于与自己水平相仿的人或实力较弱的人交往,对强者存在心理畏惧和敬而远之的心态,从而导致交往障碍。

此外,人际交往能力强不强,要看你是否“通吃”。如果你的朋友涵盖二十、三十、四十、五十以上的年龄段,意味着你善于向长者汲取智慧和经验,乐于向年轻人汲取能量和活力,这都有利于提高你的职场竞争力。如果七零后只跟七零后交朋友,六零后只认同六零后的价值观,八零后只喜欢和八零后玩儿,那么这种隔阂和孤立在职场上不会给你带来任何好处。

讨论到这里,小熊扁扁嘴快哭了,你说的那几条我怎么占全了?事实上,小熊确实有很多肝胆相照的好朋友,但这些朋友对她进军公关领域没有太大帮助。她性格爽直,富有亲和力,和同龄人很容易打成一片,但和高层领导和老板打交道时,她却有些怯怯的。她有机会结识很多位高权重之人,但逢年过节,她只记得给自己的好朋友群发短信。有时,她也意识到自己的不足,但她习惯用“君子之交淡如水”来解释自己的行为,因为在传统教育里,远离权贵似乎是清高的表现,刻意经营似乎是谄媚的象征。

其实,小熊就是我们大多数人的一个缩影。大部分人都善于结识新朋友,但却忽略了“保养”和“推进”朋友关系,所以熟人永远只是熟人,无法成为帮你两肋插刀的朋友。与人交往,你也许需要一点勇敢和一点幽默。维护人际关系,却需要付出时间、精力和耐心。如果你能从经营人际关系中体会到付出的快乐,那么你真的很适合干公共关系这一行!



 

2 个评论 火速盖楼»

  1. 看来我也要加油,我也占了好几条。

    (1) (0)
  2. 我也要努力了

    (1) (0)

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