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只为认真做自己

这世上所有任性的资格,都是留给那些展现出决心的人的

与其指望遇到一个谁,不如指望你自己能吸引那样的人;与其指望每次失落的时候会有正能量出现温暖你,不如指望你自己变成一个正能量的人;与其担心未来,还不如现在好好努力。免费关注微信公众号 jiarenorg ,就能天天收到佳人精彩文章了,咱们微信里见!

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这世上所有任性的资格,都是留给那些展现出决心的人的

文/卢思浩

(1)

09年我来到大洋彼岸,怀揣着自己所谓的梦想,正式开始我一个人的生活。

因为那时候还小,一家人都送我去机场,出发前我看到奶奶在默默流眼泪,我就说哎呀不过就是在外面念书,又不是不回来,别担心哈。我妈有一搭没一搭的和我聊天,我爸一直瞅着时间,说应该进海关了。

我奶奶和我妈都没有送我到海关口,只有我爸陪我到了海关口,拍拍我肩膀让我注意安全。我说您就放心吧,妥妥的。然后头也不回地进了海关。

不是说我有多坚定,而是我怕一回头看到熟悉的面孔,我就会舍不得。

小时候坐过一次飞机,但因为太小所以只依稀记得这件事情,那次是我真正意义上的第一次坐飞机。本以为坐飞机是一件特别爽的事情,结果十个小时多的飞行把我累得半死。

下飞机的时候我想,尼玛这条路不坚持走完,都对不起我这因为坐飞机而难受的两条腿。

(2)

一个人吃饭。

对于那个时候的我简直是折磨。

在那之前,吃饭对我来说是一种绝对的享受,既能和小伙伴聊天,还能填饱肚子,偶尔还能看看身边经过的妹子。对于吃货来说,还有比这更好的事情吗?

但很长一段时间,我都没有适应一个人吃饭。交朋友对我来说不难,也有几个好朋友,但大家各有各的课各有各的事情,时刻表都不同,饭点也不一样,不能天天聚在一起吃饭。特别是我的课都被我选在了饭点前,下课后饿到半死,这时候等我的基友出门我大概会饿死在学校。

妈的,我还这么年轻,怎么可以饿死。

所以我就开始习惯一个人吃饭。那时候觉得一个人吃饭特惨,那时候觉得一个人做任何事情都特惨,但后来我习惯也就发现没什么了。世界运转那么快,没那么多人在意你,在意你的只有你自己。你自己觉得没什么,那就是真的没什么。

然后我就告别了墨尔本和一众基友,到了堪培拉。

(3)

孤独分两种,一种是一段时间内你因为某些原因一个人独处,一个人做事一个人生活;另一种是你置身喧闹,身边人来人往但格格不入,没有归属感。如果说我在墨尔本的时候,感受到的是第二种,那我来了堪培拉之后,我感受到了第一种。

这也是我频繁搬家的开始。

刚开始一个人生活,生活简直一团糟。随处乱放的衣服,看完就堆在桌子上的书,弄坏的台灯,心血来潮买的就再也没用过的东西,有天我走进自己房间,突然觉得:我是怎么把这么小的地方弄得这么乱的?

做饭对于当时的我来说简直是一个不能完成的任务,做饭切到手,切番茄能切出各种不规则的形状,一勺盐究竟是多少,是大勺子还是小勺子?忙到手忙脚乱然后嫌弃自己。好就好在做出来反正也是给自己吃,将就将就还是能吃完的。

这些都是小事,像我这样的一个吃货怎么可能饿着自己?做饭到后来也慢慢地驾轻就熟。

难熬的是怎么面对孤独。

老实说我到现在都没能找到面对孤独的好办法,但多少学会了怎么与它相处。一个人生活的最大好处,就是你有足够的时间独处,慢慢地你就能找到属于自己的生活节奏。你想躺着就躺着想趴着就趴着不用有所顾忌,而当你能把自己的生活整理的很好时,那你就能适应各种环境了。

习惯它,把它当成你的一部分。当没人搭理你的时候,就自己搭理自己。我们都需要找到一个同类,但即使世界再大,你也要明白你的同类也可能只有那么几个。很多时候你以为自己找到同类了,简直相见恨晚,但很快你又发现你们很快就失联,到头来在身边的还是那几个。

这几个就是你一辈子的好友,而其他时间,就要学会自己拉自己一把。

(4)

好像过去了很久,但好像又没过去很久,回头看能像看到昨天的自己,但醒醒神就能发现自己的改变。想说说自己的经历,却又发现没经历什么。当然也有自然而然地谈起恋爱,两段都是异地恋,都同样的没有迎来最好的结局。

没有怨恨,多少有些可惜,但都真诚的希望对方都好,毕竟当初做出承诺的时候,谁都没有骗谁。都真心付出过,也都用力维系过,没有结果,但好在真心付出过,也能坦然接受,不会想着“如果当初做的再好一点”之类的话。

每个人都在比过去成长一点,不管他是否意识到,不管这样的改变是否他愿意。于是我们牵起了谁的手,于是我们学会付出学会去爱,于是我们开始遭受打击,明白什么是难过和伤心。

我真正佩服的不是那些到后来学会武装自己把自己包裹得好好的人,而是那些经历过痛苦经历过失望的,还能够让自己再去相信的人。

最怕的不是伤害本身,而是你不再相信了,当后来有天有人捧着一颗真心给你看的时候,你说这都是假的我才不信呢。然后就此错过。

(5)

扯远了。

几年一个人的生活,让我想明白了很多事情,虽然一个人生活总是不那么尽如人意,但还是有很多的好处。

其实孤独不是一件那么难受的事情,在你年轻的时候,你想要融进一个世界里,然后你发现那比你想象的更难,然后你开始觉得孤独。你越想挤进去一个世界,就越被排挤,那不如干脆不要挤进去。

在你年轻的时候,能有段时间和自己独处终究还是幸运的,这并不意味着你没有朋友,相反正是因为这样你才会有真正属于你的朋友。因为你有时间想想自己要什么,你身边没那么多熙熙攘攘的声音,你可以听到自己,你可以问问你自己到底要什么,到底不要什么。

改变自己不容易,即使是你明知道不好的毛病。说要改,但没行动力,久而久之成了惯性,说过的话变成了说说而已。羡慕只有配上行动力才有意义,想遇到想象中的人,就得让自己接近想象中的自己;想拥有不曾有过的生活,就得做以前不曾做过的事;想过上让自己满意的日子,就得付出与之相符的努力。

就像我常说的:“每个人的人生是一个过程:你从不会做饭到后来的得心应手;从一开始一个人生活的不知所措到现在的井井有条;从根本不能习惯离别到最后的平静;从曾经爱的过度疯癫到现在的小心翼翼。在这个不可逆的过程里,我们只能沉淀,只能向前,变成另外一个人,这个人也许成熟也许挣扎,只愿你能变成一个你不讨厌的自己。”

只愿你不要太辜负当时的自己,这样来日和老友相聚,才能拿这些年的回忆下酒。

(6)

10年,我刚看完演唱会,在日记里写:“人生有多少个青春可以挥霍,又有多少个三年可以浪费。总是麻木太多受伤太多,也许只有这样我们才会发现,原来幸福只是一件可贵的小事。看着五月天演唱会的时候,我还是会想,什么时候也能有三万人,听着我说话的三万人。把自己旅程带给你们,把自己的感悟带给你们,把自己的倔强带给你们。然后天亮以后,我们各自离开,各自开始自己的生活。”

13年,我人生第一场签售,在下午但我早上六点就起来了,坐在床头一边听歌一边对自己说不要担心,一定会顺利的一定会顺利的。然后好友Tity发来微信说,我一早特地去小庙为你祈福了,不要担心,一定会一切顺利的。这些人都是三年来看着你走过来的人,不用担心,把他们当朋友就好了,你得对自己有信心。

然后那天晚上,签售完我一个人回酒店,看着大家给我的礼物,发呆了很久,差点就像个傻逼一样哭出来。

我想从某种程度上,我没有太辜负当时的我自己。

很多人都问我,在迷茫中要怎么做,在孤独中能怎么做,很多时候我都不知道怎么回答他们。因为我是这么的笨拙,导致我至今都没有找到什么诀窍。我只是习惯它,接受它,面对它,然后接着把身边的每件事情做好。

所以今天我写下了这些,只是想让你看到我就是这样过来的,我依旧在摸索依旧莫名其妙的跌倒,但多多少少比过去好了一些。我不知道明天的自己是否会改变自己的心态,但是至少我在今天都做到了用力往前走。

我能做到的,你们可以做的比我更好。

每个人都在用力活着,用他自己的方式。或许你很羡慕他的生活状态,又或许你看不到他努力的方式。你不需去弄懂他全部的故事,也不要去妄加猜测和指责。在让自己甘心之前,还有很长的路要走,那就走下去。

与其指望遇到一个谁,不如指望你自己能吸引那样的人;与其指望每次失落的时候会有正能量出现温暖你,不如指望你自己变成一个正能量的人;与其担心未来,还不如现在好好努力。有时候即使有再多的安慰和指点也没用,能说服和鼓励自己的,还是只有自己。而我能做的,只是告诉你我们都一样,不要怕。

这世上所有任性的资格,都是留给那些展现出决心的人的。(来源



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