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只为认真做自己

原来,前女友真的很可怕!让活着的人生不如死!

这两天有时间就在家大扫荡。晚上睡不着,就爬起来翻箱倒柜的清理准备结婚的东西。刚又在家里大扫荡了,一路扫荡到了父亲他们卧室,把父亲写好的致辞稿翻了出来。父亲很早就写好了,他怕自己记不住,就搁床头上,留着自己睡觉前能看两眼。

我父亲真不是个注重生活细节的人,但他希望能够帮我做到完美。

我父亲在里面有这么两段。一段给我,大致是:爸爸对你有两个要求,一,你要孝顺公婆,因为是他们将你丈夫含辛茹苦抚养成人,现在是你和你丈夫回报他们的时候了。二,你要帮你丈夫打理好这个家,让你的公婆安享晚年,让你的丈夫安心的去忙他的事业。爸爸希望你都能做到。这是你的责任…还有一段给他,大致是:爸爸对你只有一个要求,就是你今天从我手里接走我的女儿,那你今生今世都要像今天这样爱护她……

关于他和母亲,他只说他和母亲都祝我们幸福,没有提过他希望我们能为他和母亲做什么。每个父亲,都这样是不是?我看我朋友同事的婚礼上,她们父亲母亲也是叮嘱她们孝顺好公婆照顾好丈夫。好像,女儿嫁出去,就和他们无关了。可是,每当女儿有需要,冲在前头的,往往是他们……

我和我父亲说,“以后我结婚,你别再说什么要求我的话,我又不是你下属。”我问他,撕了吧?父亲说,撕了吧。然后,我就撕了。

我记得有人提到我前男友,还帮我出主意,如果LL父母非要出席婚礼,那我也可以把我前男友父母请来。突然,我想说说我前男友。不知道可以吗?不是旧情难忘,而是正好想到了,再者心里还点乱,无法安心睡觉也无法专心做事,所以没话找话了。

我前男友,称他蔡福吧。

我记得,《水浒传》里真有个人真叫蔡福,是专门负责梁山杀人行刑的。虽是侩子手,人还是有好心的,梁山好汉进军北京城,想要屠杀全城百姓,正是蔡福阻止的。

不过,我叫他“蔡福”和梁山好汉无关。前男友姓蔡,祖籍福建。是华人,来自某个当下很不受人待见的国家。

他说英语,说他现国家的语言,还会说闽南语,还有流利的普通话。他的普通话真的很流利。他说,闽南语是他家里至今还在说的。普通话则是小学学起的。我们交流就主要依靠普通话。他迁就我,我英语口语不好。他说话很温柔。假设,我叫西楼。那他会温柔的叫我西西。

可能是我当时还小,也可能是早预料到异国恋容易悲剧,所以,我至今都感觉,我们的交往,比起恋人,更像朋友,甚至是师生。老师当然是他了。我认识他时,他在我们学校(大学)已经留学两年多了,学的我们学校最好的工科专业。

他虽然是华人,虽然是学的工科,但他特别喜欢中国茶道、历史和某位政治人物。我从小学习历史,而且,自认为看的历史书挺多的。可是,比起他来,我就是个傻帽粪青。认识他后,在他的教育和纠正下,我很多错误和偏激观念才被正过来,不再是一个只会睁眼瞎BIBI的粪青。

我和他能认识,是因我有个关系很好的学姐在学校国际处打杂。学姐是我家熟人的熟人的堂妹。关系有点复杂。总之,从我上大学,学姐就很照顾我,经常带着我玩,有时候还拉我去给她帮忙。一来二去,我们认识了。

他不喜欢茶道嘛?学校里虽不方便展现茶道,但他还是经常带些他收集的名茶过来,用保温杯泡好倒在一次性纸杯里给众人品尝。我不会品茶,也不理解怎么有如此喜好茶的年轻人?这不应该是父亲爷爷他们那个年纪的兴趣爱好吗?还恶意的猜测是他在显摆他有名贵茶叶。因此,刚开始,我只当他是猴子派来的逗比。

慢慢的,熟悉了,我发现他是很细心的人,一伙人出去烧烤,他总是抢着拿东西。烧烤结束,大家都腆着肚子倒在地上休息、侃大山,只有他在默默的收拾残局,把垃圾打包送到垃圾桶里。有次,我随手拾起自己面前的竹签扔到他手里的垃圾袋里,他居然还跟我很礼貌的说:“谢谢。”

再慢慢的,我发现他不但细心温柔,还很博学,懂很多我不知道的东西。我特别喜欢听他说历史、说时政、说新闻、说民俗、说故事、说……

随着我熟悉了同学和学校生活,我就不怎么再跟着学姐去玩了。我和蔡福的联系,往往借助与QQ手机。因打字比较慢,我们更偏爱打电话聊天。几乎都是他打给我。即使,我打给他,他也会挂掉,再打给我。次数多了,我问他原因。他说我是新生,又是女生,花钱的地方多……

我把这话说给闺蜜燕窝听,她张口就喷,“靠,这小子惦记你大姨妈!”我骂她才是猥琐女。

蔡福很斯文,从不说粗话。至少,我没亲耳听他说过。在我眼前、心里,是谦谦君子。

如果说,我和我先生之间,是我先心动的,所以有我倒贴我先生的嫌疑。那么,我和蔡福的交往,则可以用“细水长流,水到渠成”来形容。

那是我们认识的第二个年头,他留学生仅剩的半年生涯里。自从,他结束假期从家里回来,他和我聊天内容就经常涉及到他的未来,他说他喜欢这里,他想留在这里。他还说,他祖父母、父母和兄长都支持他的决定了。

刚认识他时,他就有说过喜欢这里,希望留下来。但我以为,他只是说说,没想到他是认真的。我说,“这里好是好,可是,你要想清楚,有些方面可能不如你们国家发展的好……”他总笑着说,总一天会超过的……比我这个本土人还乐观……

有一天,我们去图书馆还书出来,他说我们去湖畔转转。去了湖畔,我们就真围着湖转圈圈。转够了,就买冷饮坐在树下吃。我喜欢辣食,更喜欢冷饮。自从他发现我喜欢吃冷饮,差不多每次见面,都会请我买冷饮吃。

我正吃的欢快,他突然问我如果他不留在这里,我会不会难过?会不会想念他?

我心里当时咯噔一下,美味的冷饮再吃不下去了,我傻傻的看着他,问他不是说好了要留下来吗?

他说,他只是问问我。

我说,我会难过,会想念。

他说,他有个方法,可以让我永远都不会难过,也不需要想念他!他问我想不想知道?

我不是傻子,他这么一问,我心里立刻隐约猜出他是什么意思了。所以,我没有接他的话茬子,只装傻充愣的看着他。

他只好又来问我能不能接受他做我男朋友?他会好好照顾我,永远留在我能看到的地方。因为他想到看不到我,心里也会难过也会想念……

我没说好,但我点头了。

我感觉,他很好,很细心,而且他满腹的学问真的很吸引我。最主要的是,我们的相处虽然平淡,但很舒服。回想起来,会忍不住莞尔。

中午,他送我回宿舍。下午,再见到他,他拿着玫瑰花。他说,他早订好了花,上午没有带给我,是担心直接送花,太仓促,会惊到我,使我来不及好好考虑,惊慌中做出错误的决定或者勉强的决定……

蔡福真是很好的老师,正是他教会了我,喜欢一个人,要学会换位思考。渴望得到他\她,希望他\她能满足自己愿望和需要的同时,要想想自己是否也是他\她所渴望的?自己是否也能满足他\她的愿望和需要?自己的愿望,是否也是他\她的愿望?自己的需要里,是否有两个人共同的目标……这也是后来,我明明很爱我先生,却没有追着他要求他接受我的原因之一……

我们交往过程,跟交往前的模式没有多大变化。顶多,多了一项牵牵手。真是纯纯的感觉。直到,我们分手,他回国,我们之间,真的是连拥抱的次数都屈指可数。

他回国,确实是我们“选择退回朋友关系”的主要原因。但,我从不怪他说话不算话,更不认为他是欺骗我的感情。因为他回国是我赞成的。他家里出了事。他家人比我更需要他。不是我伟大到可以舍弃自己去只考虑他人成全他人。而是,他给我看到了他想留下的决心和真心。

当时,他在这里已有工作了,还安排我和他家人聊过电话和视频。他妈妈兄长还准备过来看看我……所以,我感觉,他没有欺骗我,没有辜负我。还有一个原因,可能就是不够喜欢,崇拜多于喜欢吧。

他家里刚出事时,他家里都没打算回去。他也只是两边儿回来跑。我还买了平安结,想绣好了送给他家人。平安结不大,但我还没绣好,他就试着问我毕业后,能不能去找他?或者我毕业后,他争取回来……

我当时都懵了,我没想过他会回去,更没有经历过这种重大离别。给朋友给同学打电话哭着问他们,我应该如何选择?大都让我选择第二个,担心我去找他后,人生地不熟的,他欺负我,我连个帮手都没有。只有两位朋友说,分手才是我和他最好的选择。无牵无挂的,才能够在两地,各自安心的学习或工作……
再见面,我告诉他,我支持他回家,因为,我想到,好久才能回次家,我会很难过,还会很担心家人……

现在,我和蔡福分开有5个年头了。只有,在他刚回去时,我们还能像朋友似的聊聊QQ发发邮件打打电话。那时,他压力大,他有一个消极的字眼,我就得会回复他半篇乐观向上的话。慢慢的,他好起来了,我们都好起来了,也都忙碌起来了。再慢慢的,我发现恋人退回到朋友的关系是不现实的。再慢慢的,我感觉我们更像是普通网友。偶尔问候几句,偶尔给彼此点个赞……

我大三,蔡福和家人回福建祭祖,曾问我能不能去某市(两地间的中转城市)见面?他给我带了特产……我当时课程忙,周六都还有课,再者还考虑到见面尴尬,就说,“等你以后有时间回学校,我请你吃饭。”

半年后,他有事回来,顺便找我兑现承诺。我请他去学校附近的餐馆吃饭,其中有点一个油泼鲤鱼。左等右等,它就不上来。我问服务员,她才告诉我,鲤鱼没有了,现在派人去买了……当时,我脑子应该是抽了,竟没有抬腿走人,而是硬等到他们买回鲶鱼做好端上来。我问他吃不吃?他说吃饱了。然后,我就送他去坐车了……

至于,那锅铁锅鲶鱼,因我非但没有打包,回宿舍还拿它举例来证明餐馆老板的奇葩,结果被舍友集体扣高帽子“太浪费”、“太奢侈”、“败家子”……

我和他见过这次后,我们再没有见过面。虽然,这几年,他还时常回来祭祖和出差。虽然,这是他先告诉我的,我才会知道的……只因,普通网友真的没有见面的必要。我感觉,我应该可以被归纳到“安守本分”那类前女友的队伍中吧?我在毕业后,我几乎没主动跟新结识的人说我这段不成熟的初恋史。有人问我谈过恋爱吗?我都很不屑的说:这年头,有几个成人没谈过恋爱……问我为什么分手?我都轻描淡写的说:异地恋,没坚持住……

大四第二学期,我遇见了我先生,交往,结婚,离婚……失婚比失恋可怕,但是,这次我不需要到处打电话请教人,我烦躁完了,可以迫使自己冷静下来,冷静的进行思考,自己做出最后的决定……

在我认识我先生前,我曾想过遇见我爱的且爱我的人,我要好好的抓住。因此,当初,我选择我先生时,不是凭着一腔好感,爱他就必须选择他。我是有慎重过的,我还在纸上排列过,我们终成眷属的可能性和不可能性。如,可能性:同城、没矛盾、相处愉快、有共同语言……不可能性:年纪差、他思想成熟,我可能跟不上……

可是,我千算万算,我算漏了他的长情和他已故的前女友父母。我再不想放手,还是不得不放手。

和蔡福说再见时,我是心甘情愿的,且还满心祝福。较之痛苦,还是遗憾多些。何况,这遗憾早已随着时间流逝和思想成熟而淡去了。

现在离婚,我做不到潇洒的去祝福我先生。失望、痛苦和无奈压下来的感觉,都比我预期的还要沉重十倍。人前是没怎么哭,还能在人家安慰自己时,反过来安慰人家“放心,我没事。”可是,心里究竟是何种滋味?终究是无法瞒得了自己。

从前天到此刻,我只找了包巧克力糖打发自己的肚子。昨晚还说松松腰带,准备找地方开吃去。其实,根本不想吃,总感觉肚子满满的……后来,他打电话给我,我看到他的来电,还没有接起来呢,我就感觉“嗝,饱了。”

好在,再沉重,我都扛下来了。失婚哪有不痛苦的?多数都痛苦。何况,这都是暂时的,早晚都会过去的。

所有的感情都说完了。如果以后再涉及到感情的话题,要么是其他人的感情,或者我的新感情了。

现在,去休息了,不管困不困,都要休息下。白天有时间,找朋友吃油泼鲤鱼去。其实,我认为铁锅鲶鱼更好吃些。前提是要加辣,很多辣,变态辣。

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5 个评论 火速盖楼»

  1. 我不反对转天涯的帖子,可好歹处理下,把中间无关的交流贴删去,如果交流贴很重要那就把分隔符做的更明显些。

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  2. 这男人我也会忍痛割爱的!真真伤不起!就算婚了,这日子也不得安稳!一个优柔寡断的男人,一直活在过去的男人,只适合找个没有自我的儍女人!

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  3. 如果是这男人心里一直有前女友也真不是什么了不得的,只是前女友家人这样,真是可怕。

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  4. 你可以送你老公去出家了,一辈子活在内疚单身最适合。补偿是有限度的,老人虽然可怜,但是没为了你老公着想,只想着自己没女儿了。重点是那是交通意外。老人手里那张神一样的召唤卡没交出来前,你就别想有好日子过。该做的你都已经做了,但是不能为了爱情盲目。想清楚,这样的情况以后还会继续出现,这种在矛盾不段加深的情况下的生活是你想要的吗

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  5. 婚礼上的客人名单应该由双方共同认可,这是基本权利。如果拒绝后还反复要求就是一种强迫与不尊重。作为客人是无权向主人施加这种勉强的,这样很不尊重人,也很不自重。如果打着死人的名义,那更是对死人的一种不尊重。
    作为你老公,如果连这个基本道理都觉得为难,说明他还没做好准备向前走,对方已经明显越界了,即使旧情难了也应该坚决拒绝,因为这是原则问题,理性的方式就应该这样处理。假如他真的没有做好继续向前走的准备,没有打算认真的开始与你的生活,那就等他准备好再说吧,现在不宜结婚。
    如果他无法做出正确的判断,那他可能也不是个合适的人生伴侣。

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