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那些年,我是陪你失恋的女孩

把你从上一段感情中解救出来的,从来都不是下一段也不是下一个,而是你自己。免费关注微信公众号 jiarenorg ,就能天天收到佳人精彩文章了,咱们微信里见!

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那些年,我是陪你失恋的女孩

文/倪一宁

作为闺蜜,两种情形下最容易蹭上饭,一是一对男女在一起了,二是一对男女不再一起了。

通常情况下,男生是很愿意请女朋友的闺蜜吃顿饭,一来是讨好,毕竟对方闲闲的几句撩拨,很可能决定接下来几天你的命运走向。二来也是示威,寝室内连载的宫心计或许超出了男生的理解范围,但这亮相却无疑具有隐晦的保护含义。因此,无论是割地求荣,还是扬我国威,在战略意义上,都是可行的。

虽然听起来不那么贴心,但我的确更喜爱第二种理由。

太阳底下并无新鲜事,两个人在一起,无非是那么些小心动小波折,当事人却说得像是开天辟地头一回,不厌其烦地一遍遍给我们描述——啊,他是这样跟我说的呀,对,她不说话可我明白她的意思……

于是席间,男女主角眉来眼去,时不时上演相互喂食的深情戏码,我一边啃鸡翅,一边忙着捡一地的鸡皮疙瘩。

谋爱不易,谋饭也不易。

相比之下,分手饭,就精彩太多了。

分手饭的请客范围相对较小,而且主人大多只剩一位,蹭饭者也不过寥寥。乍恋爱时的那一顿,描述得一惊一乍,发布的却不过是寻常的通稿,无甚惊奇之处。而分手时的这一餐,说出来的话大多平平淡淡,却听得人暗自心惊。

总有人宣称,分开后才识得对方的真面目。那个偷偷往他钱包里塞钱的女孩子,也在他请客后问每个人私下要了钱;那个做事一向磊落的男生,为了学校的补助金去街道里开了假证明;那个对着你淡淡地说“我没事”的圣母,心路历程足够写十八本甄嬛传;那个赌咒发誓非君不嫁的人,用一堆昵称备注了一群备胎。

更可怕的是,原来你的朋友们,通通都知道,所谓的真相,不过是糊在你脸上的一层纸。

你只觉得自己被骗了,可是究竟谁在骗你呢?人性本身就是一个巨大的容器,暴虐和善良,冷酷和多情,粗鄙和精致,充满信仰和毫无底线,往往都可以兼容在一个人身上。你碰到了她的这一面,于是被温情熨帖了每一个毛孔,我碰到了她的另一面,于是被恨意冰凉了每一寸肌肤。

可是恋爱的时候,谁还记得客观公正呢。每个人都会美化爱人,擅长爱的结晶能力——就像将一根树枝丢进了盐矿,再捡出来时,结满了洁白晶莹的晶体,于是我们忘记了,那只是一根树枝而已。

不过这种时刻,也是展示人间温情的大好机会。当初在一起的时候,一方是召开新闻发布会,另一方恭喜的话翻来覆去不过那么几句,反而显得单薄。倒是遭遇当头一棒时,互动性好得空前绝后,朋友们安慰的话大多实心实意,连嘲弄声都沾染了温度,散伙后还为你唏嘘几句——道理很简单,倒霉的时候,人总是更容易感同身受的。你惊觉那些尖锐刻薄的话,才是真正疗伤的心灵鸭汤,不管你承不承认,它们才是主宰感情世界的教条。换而言之,难听的话嘛,大多都是对的。

蹭了那么多顿饭,最让我惊讶的,大概是人的记忆力。

真的,原来他通通都记得。记得每一次争吵的原因也记得买过的单付过的帐,记得她跟他说晚安后却在另一个人的状态下嬉笑怒骂,也记得替她通宵赶作业时她在一旁吃烤翅翘起的小手指。

你不得不承认,在最最浓情蜜意的时刻,你纨绔十足地说你什么都不在乎,可你的潜意识却像是一个称职的管家,工工整整地记下了每一笔付出。

我看着他们一个个醉得名字都叫不全,却细细数出吵架次数谁先低的头,并不觉得荒唐或灰心。只觉得分得平心静气的,当然值得褒奖,但怨气十足甚至歇斯底里的,也未必只是性格原因。一段关系结束后,人人微博里没有留下任何痕迹的,很可能是一条条删除的,而依旧满满当当的那一个,或许只是懒得矫情。付出更多的那一个,总是不能心平气和。

相对高中而言,大学的分手成本高昂多了。同桌前后桌斜对桌第一排和最后一桌,长久的共处给了感情滋生的土壤,也给了彼此宽容的机会。印象中,那几个爱折腾的小团体内部,哪怕是用排列组合的方式好了个遍,毕业时也能坐在一起吃散伙饭,恭祝对方长生不老三十年后嫁给郭晶晶的儿子。

反倒是到了大学,为了证明情商的完整发育,大家都竭尽全力地做到客客气气分开,却做不到高中没事人一般的插科打诨。我的同学带领我参观学校,愣是绕了一个大圈子才把我从寝室楼下带到食堂,我愤怒地指责他用心险恶,他略带羞赧地来了一句——走那条路,我怕经过我前女友寝室。

我的目光漫不经心地扫过整个食堂,阳光一点点将答案照得透亮,我们跟一个人纠缠不清的年岁结束了,命运再也不会给我们拖泥带水的机会,也没有了似是而非的权利。当年一群人跋涉青春的泥沼,一齐摔倒后再以拉扯的方式将对方扶起,而此刻我们脚下的,早已经是坚实却也坚硬的土地。

我不喜欢那部小成本大热卖的《失恋三十三天》,除了演员说台词像背课文,开启用旁白讲故事的先河之外,我不喜欢它的结局。这本来应该是一个用刻薄做盾牌,以强势为姿态的女人,如何收拾上一段感情遗产的故事。毒舌男闺蜜的动机也很简单,无非是把对上一个的歉疚转移到这一个的胸膛,近乎于一场自赎。前半段他们一起并肩作战,相互斗嘴,虽然满口都是毒液,喷薄的却是温情。

可惜人心不知足,硬生生把温情调和成了爱情,于是又回归到男人拯救落魄女子的老套戏码。这或许是为了票房,却不适用于疗伤。

——把你从上一段感情中解救出来的,从来都不是下一段也不是下一个,而是你自己。

初初写完这篇,我随手发给一个朋友圈中的资深感情专家,假意说敬请斧正,心内想敢提意见就绝交。他对“大学分手成本缘何比高中高”这个问题有不同的意见,认为高中恋爱多少带有玩伴性质,彼此交付得不多,因此收手时姿态更加漂亮。

我想想,仿佛也有道理,可这究竟关我什么事呢。在那些混战的年岁里,我不过是,一个陪你们失恋的女孩。



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才 1 个评论 火速盖楼»

  1. 语言比较犀利,但是说的都是大实话!

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