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只为认真做自己

绝望是一只鸟:第三者的诱惑(深情四年最终败给小三)

帖子分为上下两部分,上部被三,痛苦不堪;下部报复,又何尝不痛苦?免费关注微信公众号 jiarenorg ,就能天天收到佳人精彩文章了,咱们微信里见!

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聪明是双刃剑,爱你,成全你,我做个傻子。恨你,报复你,我便是世上心机最重,最聪敏的女子。

直播,故事坑长,给点耐心了。

叙述有点乱。

我从来都不是一个会讲故事的人。

尤其讲自己的。

若使你流泪,就请把这个故事当成小说来看。

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第一段我是用倒叙来写的,也就是,自杀的事件其实是发生在最后。我想让自己最快进入写作状态,就挑了印象最深的来写。尾巴有把它串联上。如果看不懂的,直接跳过第一段即可。

我身无分文的从你家里走出来,凌晨十二点,提着一箱行李和笔记本,走得跌跌撞撞,蹲在路边大哭。手上拽着五块钱,跟的士说,可不可以先送我去前面ATM取点钱。

取完钱,租了个宾馆落脚,忽然想起来自己很多天没吃东西了,饿得有点慌。跑到路边吃了碗拌面,眼泪拌面,吃得狼吞虎咽,手也伸去往嘴里塞。我太饿了啊。我怎么忘了吃东西。

吃的太快,想吐。就吐了。老板不高兴的扫走。她一定想,这么清楚的女孩子,怎么这么恶心。

回到宾馆里,放好了水,割开了手腕,怕疼,几次狠不下心,就把刀片嵌在桌子上,手飞快的刮过去。躲在被窝里,把自己包得严严实实。血渗进棉被,凉凉的。

我知道人流了很多血的感觉了。

意识开始模糊,很想睡觉,困得不行,一点也不痛,就是特别特别冷。

我把里里外外的门都反锁了。

给我妈和女伴打了一通电话,没哭,就说了点家常话。不知道那女伴是怎样察觉了我的不对劲。也许我潜意识是希望你知道,来救我。

苟延残喘的自尊在抵死挣扎,想死的不是人,是自尊。她一边跟我保持通话,一边叫人打给你,带着你在附近的宾馆找来找去。

你和你的新欢都来了,看到我的时候松了一口气,尤其是三儿。看我完好无损的躺在床上,眼睛还瞪得大大的。就说,我就知道她不会那么傻的。

可是你觉得不对劲,这么热的天,怎么抱着被子。掀开我的被子,鲜血如注,血液凝固。你惊叫一声,把头往墙上撞,痛哭出声。抱着我飞快去医院。一路上血滴啊滴的。我不记得你跟我说了什么话了。

小三儿也哭了,不知道是害怕我死了。还是害怕你不要她了。

缝了五针。两个护士按住我,医生心疼的说,手腕这儿最疼了,忍着。

那些惨叫,耗尽了我所有的力气。你听到惨叫奔进来,不敢看我,帮忙按住我的手,眼泪不断的流。

汗水和疼痛榨干了我。缝完针我就混了过去。

我醒的时候看到她依偎在你背上。你靠在我床边。

那画面多美好。

你们更像一对被迫害的情侣,更像一对不可以在一起,痛苦的爱人。

我不知道人的自尊可以卑微到何处,可以被凌辱到如何。高傲如我,曾经也是你捧到心上,奉若女神的天使,对吗?

如今你不要这个天使了。

爱便千金不换,不爱就一文不值。

生死都是错,死了对你都是负担,都是责任都是痛苦,纠缠你的下半生,让你不得安寝。

四年啊,我们好几次都要结婚对不对,为什么只两天,你就容许别的女子依偎在你身旁,你又爱又恨?

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如今的我,已经平静很多。

可要如藤蔓一样细细的剥开那些细节一一回味,我仍然受不了。我说的很乱,总是忍不住陷入那时绝望的心情。我很想给那时的自己一个拥抱,你怎么那么傻。

即便是重如磐石的心事,在不爱的人心上,搭上性命也留不了一丝色彩。

让我整理一下情绪,慢慢的说。

把时间的发条往回拨一点,你我还没有闹到不可开交的时候。摊牌的那一天,距离我们的婚期只有不到一个月,蜜月结婚,地点是马尔代夫。是婚前焦虑症呢,还是不太甘心一辈子就对着一个人?(我们都是初恋)。

总之,那些时日,我有些烦躁,我刚辞了工作,每天闲得发慌,看个婚纱项链都能看上两三天。而你也显得有些疲惫,每次回来就睡觉,很少跟我聊心事。每个月出差十来天,每天给我打两通电话,几个短信。感情还算温柔平稳。

我们是爱对方到骨子里的。

即使是现在,鱼死网破,我发誓报复。我仍然不悔,仍然相信这个事实。没有你浓厚的爱滋养我,没有你一千多个日夜呵护爱戴,我怎会有痛彻心扉,生不如死。

如果一开始你就心不定,存心背叛,我断然不会有肝肠寸断,不会把自尊碾碎。

你当时的口气我记得很清楚,带着些许的喜欢和保护,“是我不对,她一开始不知道我有女朋友。她并不是存心的。”

“我们之间什么也没做过,她亲吻了我,但我不敢回应。我知道分寸,你相信我。”

我怎么会不相信你呢,亲爱的。

“是,那天晚上我是没回来睡觉,我不是故意要骗你的,我根本没想到你昨天晚上会回来,我当下下意识的就说了我在家睡觉。不想引起不必要的误会。”

那天晚上我要是没回来,也许就给我们留了退路了?我回到家发现你不在家,发信息给你,问你在干嘛。

十一点了啊,你回信息说你躺在床上睡觉呢。

傻瓜,我就在我们的床上啊。

你没想到吧,我提前回来了。我想给你一个惊喜来着。我想偷袭你,给你一个熊抱。

可你不在家,我也没多想,发信息问你。你却说你在家里。

你没有骗人的习惯的,你一直是好好先生。

我在家默默的等你回来,从十一点,等到凌晨7点。心里有什么东西被咬住了,吃得生猛,啃哧我的五脏。我打了很多电话给你,一开始无人接听,后来关机了。

天慢慢亮了。

这四年来,我从没这样心慌过。我预感大事不妙。

“她喝醉了,还哭了,我只好照顾她,我给她开了一个宾馆,马上就想走的。可是……”她不让你走。这句话是你想说但又觉得不恰当的?因为没有人可以强制留住任何人,没有。

“她又吐又哭。我去见她,是想告诉她我有女朋友。我告诉了她,她就哭了,喝得大醉。我放心不下。我一晚上都在给她擦嘴角,盖被子。我送她到宾馆的时候已经三点了。等我处理好就6点多了,买了早餐给她,我马上便回来了。”

是的,温情如你,绅士风度,怎能让一个爱慕你的女孩为你痛哭。何况,你对她是有些许好感的。你诉说时温柔的语气已经直击我的心脏。

大千世界,花花人生,诱惑那么多,俊男美女何处不在。我不怪你,你天生就是吸睛体,貌未如潘安,却生得一股好气质。180CM的身高,纤细的腿,女子见了都惊艳。我们相恋到现在,一路为彼此披荆斩棘,多少炮灰败在我们的爱情路上。

我不是那么放心你的,我是太自信。你给的爱太多了,一开始就满了出来,让我掉以轻心。

我怎能想到,那么多奋不顾身的女子没有打动你。在婚前你却让一个小女孩给触动了。

说到底是平淡了吧。爱情中的因素那么多,想要的那么多。

你说你再也不会见她了。还把手机拿给我看。里面是她发来的无数条信息,填满你的信箱。她字字诚恳的说,她不介意你有女朋友,她不生你的气不怪你。(她好大度)

但是她觉得你是喜欢她的,你对她有感觉。

这是一个可怕的事实。她抓住了这个事实。

她以爱情的名义给你洗脑,只要你对她有一丝感觉,她就愿意为你背负骂名。

她说我和你的感情其实已经淡了,她能感觉得到,你不要骗自己了,跟着心走。

你的回复只有只字片语。大抵是“别这样。”“别发了。”“不要再说了,我们没可能的。”

你始终没否认你对她的一点动心。她掐住你这点了,她知道你会心软。

那时候我还没哭,仍然骄傲的像个公主,我说,你们认识多久了。

两天。

就我不在那两天。在朋友聚会上认识的,她穿的很可爱,跳过来跟你自荐打招呼,跟你喝酒。你酒量不差,但那天你喝醉了。心醉吗?

你送她回家,你没有申明你有女朋友。你下意识伪单身了。我们都知道为什么。当想吸引一个异性靠近的时候,总是不自觉的屏蔽掉那些扫兴的信息。

她还颇风趣,谈吐活泼,言之有物,点燃了你的荷尔蒙,她会你最喜欢的活动——台球。

第一次见面啊,快入午夜了,喝得半醉的两个年轻人还窝在台球室打球,谁都不舍得走。谁说这不是浪漫的开场呢。

你诉说的尽量平淡不带情绪。可难言对她的惊艳。

你继续说第二天发生的事。第二天一早她就发来信息,邀你出去玩。你犹豫再三还是没抵挡诱惑去了。你们去溜冰,亲密互动,我能想象她跌倒在你身上,你拉着她的手转圈。你连班也没去上跟着她疯玩一天。

那时候我在干吗呢?我正在老家跟妈妈谈论婚事的细节。我们都不喜铺张,把资金集中在旅行上。开个小派对请下好友亲人庆祝即可。我妈妈多么开心啊,我们有情人终成眷属。我是离异家庭,从小跟妈妈长大,你说要照顾我一辈子,留在我的家乡陪我和妈妈到老。

这压力是不是太大了,你却没说呢?



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