2012年的除夕夜，我坐在阳台栏杆上，看漫天烟火绽放如花，分外妖娆。鞭炮声欢天喜地。
我想起我夭折的孩子，想起你可怖的样子。越想放开，越清晰。那些白昼交替的凌晨，我望着天白天暗。我无法做到忘记，我真的，做不到。
心无法静的时候，我就去写毛笔字。我报了一个毛笔字培训班，跟一位资深的老艺术家学写字和做人。
我始终觉得毛笔字比画画更加修心。是国之大艺，一撇一捺一勾一横一画，你是怎样的人，就会写怎样的字。你下笔是重是轻，字是刚是柔，是细是粗，一切都有章法。
是清晰可见，还是浑浊混乱，是刚毅不拔，还是柔软无骨。是一气呵成，还是犹犹豫豫。
字会帮你啃噬自己的寂寞。
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四月的一天，我接到三儿的电话。我走在街上，人群的声音嘈杂，她在电话那头说，我又在XX电话薄里看到你的电话！他以为存了个心字，我就不知道是谁了吗？！心啊，你是他的心啊，真可笑……
两三句我就掐了电话，扔了卡。
心啊，你是他的心啊……
是你的良心吗？真抱歉，我不需要。
然后我不再买卡，手机束之高阁，不再用。
反正电话于我，根本没有意义。我没有想找的人，也没有人想找我……如果真的有，那个人根本不需要找我，因为他一定不会放我走。
直到四月底的一天，我接到辣椒打到公司的电话：C儿，我要结婚了。
我亲爱的辣椒，她要嫁给一个警官，成为一名警嫂。特立独行的她，连爱情也别出心裁，竟然闪婚了。短短几个月，她遇到了她的真命天子，她一眼认定，她非他不嫁。
爱情，这个世界每分每秒都在发生。千种姿态，除去那些千种不堪，我们仍然要相信，还有千种美好，千种灿烂。
C儿，你一定会回来的，对吗？
她急切问我，满心欢喜。我握着听筒，思绪出神。我在阴霾中看到一些光亮的时候，我是否要回去，我是否有勇气回去，在自己快要凝固结疤的伤口扎上一刀？
回到那个城市，我多害怕。
我更害怕遇到你。
C儿？你在听吗？
我会来的。
我的心一直都遗落在那个城市，不曾远离。我恨你恨的绵长深刻，我无法超生。世界末日就快来了，我要与你同入地狱。是的，是这样了。
我握着电话线，手心出汗，天也要我回去，要我来找你讨债。
挂了电话，回到家抱着我的金毛，跟它说我要走了，我不知道多长的时间才可以把往事销毁，也许我回来时它已经不记得我了。我无法带着它。我有更重要的事要做。
我跟它许诺，有一天我再回来，带上它，去我最想去的丽江，租一处房子，开一家小旅馆，静寂岁月，写字作画，虚度一生。
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我提前了一个月回来，跟姐姐父亲拜别，提上简单的行囊。跟来时一样浑浊的样子。
这个城市的一切在我看来没有太大的变化。只是桂花香变成了合欢树开花。街上行人厚重的冬衣褪下，裙摆细鞋裸露，肌肤弹出来呼吸，又到夏天，世界末日的一年过了一半。
我拖着行李，不知不觉走到你家附近。
我看着你灯火明亮的窗，熟悉又陌生。我用小店公用电话拨了一个你家里的座机，长久的响过之后再熟悉不过的女声懒洋洋的喂了一声。
确定她在之后，我掐了电话。
鹊巢鸠占。我猜也是如此。
我直接住进附近的宾馆。在你对面转角几百米处。我把字和笔铺在床上，写下我想写的话，写了一夜，直到天亮。
写了我这段时间积攒的恨，发生的事，我的孩儿。我要我记得。一旦我稍有掩盖，就掏出来看，那样我就不会心软，那些时光不允许心软。
如果时光无法抵消我的恨意，要么是时光不够，要么是我太恨。
我无法再为难自己来成全你。
我真正做不到。既然我回来了，我就不想再逃避，怎样能让我舒服一些，我就要怎样去做。哪怕再次鲜血淋漓，也不过如此。
反正，我不再害怕失去你了，不是吗？
我这次，真的不会放过你了。吾爱。
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