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女人婚前一定要问的五个问题,做好心理准备!

女人婚前一定要问的五个问题——问之前一定要谨慎、做好接受男人答案的心理准备!除了第四题比较做,其他讲得挺好的,欢迎各位佳友晒答案!免费关注微信公众号 jiarenorg ,就能天天收到佳人精彩文章了,咱们微信里见!

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女人婚前一定要问的五个问题

文/AYAWAWA

很多人急着走入婚姻殿堂,以为结婚之后,一切都会有着天翻地覆的变化。但事实上,你一觉醒来,会发现除了多了一张纸什么也没有改变。

婚姻并不必然是幸福的开始,据报载,部分大城市离婚率已经高达40%。也就是说,你和你的两个闺蜜中,就至少有一对会拿到离婚的绿本子。套用某个社会学家的说法,你在恋爱中的最佳状态,就是你婚后生活的上限。而且很多婚前没有处理好的问题和矛盾,到婚后会越来越激化。因此如果想要拥有一段相对稳固的婚姻,你需要在婚前就定位好两人之间的关系,掂量好风险,再决定是否要套上戒指。

这里有五个问题,每个问题都折射出你的婚姻生活的未来风险和可能会产生大矛盾的冲突点。当然,即使你不问这些问题,也不会影响正常情况下的生活,但在面对家庭和婚姻重大变故的时候,你们的矛盾很可能会突然爆发出来,成为毁坏婚姻的元凶。风险在几率里存在着,如果你自认是一个幸运儿,生活永远一帆风顺,那么你可以忽略这五个问题不提。此外如果你已经结婚,建议你不要问这些问题。

计分方式:每道题满分20分,共计100分。如果你觉得这个问题难以问出口,那么计零分。

这五个问题是:

1、“如果我没有生育能力,你和家里人能接受我这样的媳妇吗?”

不要以为男人让你给他生孩子就是爱你,那些坑蒙拐骗从人口贩子手里买媳妇回去的男人,你能说他是爱她的吗?他们完成的是他们的动物本能,不是你要的爱。

所以,这个问题测试的是男人对你个人魅力的重视程度。一个把生育看得很重的男性,你选择他的时候,应该要谨慎一些。要知道,很多男人是把女性完全当成生育工具来看的,还有一部分男人是不能接受女人不生育的。根据某门户网站对22088位男网友的调查数据显示,足足45%的男人不能接受女人不生育。用网站编辑的话说:“在他们看来,爱人不仅仅是自己的伴侣,还需要附带生育功能。如果不能实现这个传宗接代的功能,女人就没有资格成为自己的爱人。”

而事实上,女性婚后一年不孕的几率足足高达5%,也就是说,每二十个人里面,有一个原发性不孕症患者。这两个概率重合起来,最多每40个女人中,就有一个会因为不孕而不会被其伴侣所接受。此外,还有一小部分妇女,会因为一些与伴侣排异的原因不能顺利怀孕。这一部分人还没有计入上述的数据中去。你很可能会因为不孕而被离婚,这个风险你应该在婚前计入考虑。

如果男人坚定地回答你:“不能生没关系,家里人有任何问题我来处理,是我娶你,不是他们娶你。”你可以给到他满分20分。

如果男人说:“我个人是无所谓的(大多数年青男人都会这么说),也许家里可能会有意见。”你就应该明白,他很有可能属于45%那部分不能接受女人不生育的男性。如果男人表现出迟疑的态度,那你就要想一想了。一个对后代看得很重的男人,和他在一起的话,婚姻风险会大一些。在这里,你可以看他们的态度,给出0-9分的一个分数。这个分数不光包含你自己不孕的风险,还包含孩子成年后夭折对你们婚姻的破坏,还包含他在婚外再生育私生子的可能性。

2、“如果我遇到强奸犯,你是希望我誓死保卫贞洁,还是顺从以便不受更多伤害”?(补充问题:“如果你以后有个女儿,你是希望她……还是……”

女人遭遇强暴的可能性虽不大,但这个问题可以折射出男人对你的自我意愿的尊重,以及对你这个人(而不是你的肉体)的需要程度。如果他把你的贞洁看得比你的生命还重要,这样的男人你一定得给他零分。

你可以在问完这个问题之后,追加一个假设性的问题,关于未来的女儿。倘若两个答案都是活着回来,你可以给他20分满分。倘若都是希望你们遵从自己的意愿,那么可以给他10分。倘若两个答案有任何出入(比如说,他们会抵制这个问题,不愿意正面回答,反复说希望你设法脱逃,且希望女儿活着回来),或者希望女儿遵从其老公的意愿,那么0分。

对了,这个问题我做过一个小众的调查,分为了两拨,令人震惊的调查结果是:如果男人们的媳妇遇到强奸犯,不少人希望媳妇誓死保卫贞洁;如果男人们的女儿遇到强奸犯,基本上100%的男人都希望她活着回来。你在他们心中,到底是一具私有的肉体,还是对他而言最重要的人之一,小小的一个问题就可见分晓。

3、“你房产证上写我名字吗?”(补充问题:“你愿意以后你的女儿嫁给房产证上不写她名字的男人吗?” )

财富和地位对男性择偶有利,但女性择偶并无太多裨益。否则为什么那么多女人想要嫁给皇帝,却没有前赴后继的男人想要当驸马的?所以,这个问题和女人自己的房产、自己名下的财产无关。仅仅考量男人愿意对女人的投入程度。这个投入程度意味着他是否把你和你的后代看成他最重要的人。

如果他很有钱,愿意和你分享一半;或者他虽然钱不多,但愿意只写你一个人名字。那么20分。

如果和上述有一定误差,比如说很有钱但不愿意和你一半一半;或者钱不多,但愿意加上你名字,那么10分。

如果他告诉你:“我当然是很愿意,但因为*****,我做不了主”,那么0分。注意,在这里,无论什么理由都是0分。

一个手里没有准备好娶媳妇的资本就想娶媳妇,这相当于租车去加入超跑俱乐部,你觉得,超跑俱乐部应该让他加入吗?婚姻法新解出来之后,这样的前车之鉴已经赫然有了,所以请各位mm注意,游戏规则已经和你父母那一辈截然不同了,不要眼睁睁往火坑里跳。除非你打算带着两岁孩子当黄脸婆净身出户。

4、“我和你妈同时掉水里了,只能救一个你先救谁?”

其实这种问题发生的可能性很小,但是这个问题古往今来的女人都会问,男人都会被问。这中间反映的是什么问题呢:是女人都希望知道自己和母亲在男方心中的地位孰轻孰重。这个问题实在是太老,以至于很多人把这个问题看成笑话。打个哈哈就过去了。

我所听过的能够给出20分满分的回答是:“先救我妈,但是如果你死了,我陪你一起死”、“你是我最爱的人所以我听你的,你让我先救谁我就先救谁!!”、“先救你,我妈有我爸救呢。”、“如果我们孩子没有成年,我先救你,因为孩子不能没有妈,如果我们没有孩子,我先救我妈,因为我妈生我的时候也是用命换来的。”、“如果将来你生了个儿子,你希望他怎么回答啊?”

以上这些满分答案里,有的是比较取巧的,有的是有情有义的,有的是让女方设身处地的。但无论如何,都反映出男方面对婆媳矛盾的强大的处理能力和化解能力。以及在发生婆媳矛盾的极端情况下,男方会如何抉择和权衡。这个问题的实际意义就在于此。

斩钉截铁回答“先救你”,多半是骗你的,但基于承诺和一致性原理(参见《影响力》),我们酌情计10分。但若男方说:“你不是会游泳吗?”“我妈会游泳”“不会真有这种事的”“你不是存心要挖坑给我钻吧”,抑或勃然大怒说“你怎么能和我妈比”“我妈对你不好吗你这么咒她”“先救我妈,老婆可以再换,老妈只有一个”,那就肯定0分。

需要说明的是,这个问题本身不在于生死,不在于选择,而在于男人化解矛盾和应对难题的能力。那些面对话题勃然大怒,回避话题,甚至打压媳妇的男人是处理不好婆媳关系的。你嫁过去,未来的路会格外艰辛漫长。

还有,如果你被男人们鼓噪的舆论所糊弄,把这个问题看成无聊老套问题,不去问也不去想,那么日后遇到婆媳矛盾的时候就不要怨恨男人总向着他的妈。

5、“如果我难产,而且即使救活了我,我也会完全丧失生育能力,这时你父母希望保孩子,你选择保大人还是孩子?”

斩钉截铁回答当然保大人,20分满分。凡有迟疑,类似“应该会保大人吧”这一类的话,酌情计1-9分。此外,凡是他们的回答让你听起来心里“咯噔”一下。你就应该知道,他们是一定会放弃你,保住自己后代的。0分。

以上五个问题,虽然每个人心中的标准不同,但符合大多数女性心理期待的分数却是统一的。每道题满分20分,共计100分,你的对象得到多少分呢?

如果60分以下,那就赶紧的换一个吧。他目前还没有成熟到可以给你一个婚姻。

60-80,你可以再好好培养他,尝试着解决两人之间的一些观点分歧,解决好之前,不要盲目扎进婚姻里。

如果满分100分的话,那得先恭喜你一下,你已经有一个非常好的开始,希望你珍惜你的老公和婚姻,用你的全心全意去浇灌这朵爱之花。

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婚姻咨询师建议婚前必问的15个问题:

1、我们要不要孩子?如果要,主要由谁负责?

2、我们的赚钱能力及目标是什么?消费观及储蓄观会不会发生冲突?

3、我们的家庭如何维持?由谁来掌握可能出现的风险?

4、我们有没有详尽地交换过双方的疾病?包括精神上的?

5、我们父母的态度有没有达到我们的预期?会不会给足够的祝福?

6、我们有没有自然、坦诚地说出自己的性需求、性的偏好及恐惧?

7、卧室能放电视吗?

8、我们真的能倾听对方诉说,并公平地对待对方的想法和抱怨吗?

9、我们清晰的了解对方的精神需求及信仰吗?我们讨论过孩子将来的信仰问题吗?

10、我们喜欢并尊重对方的朋友吗?

11、我们能不能看重并尊敬对方的父母?我们有没有考虑到父母可能会干涉我们的关系?

12、我的家族最让你烦心的事是什么?

13、我们永远不会为婚姻放弃的东西是什么?

14、如果我们中的一个人需要离开家族所在地陪同另一人到外地工作,做得到吗?

15、我们是不是充满信心面对任何挑战使婚姻一直往前走?

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婚前思考题

基本问题
我们为什么要结婚?
作为夫妻,我们要在生命中得到什么?
你觉得我们在三,四十年后将会做什么?
你喝酒的频率高吗?
你打过人吗?
你是否觉得忠于对方非常重要?为什么重要或不重要?
你有犯罪纪录吗?
你愿意去做更换卫生间厕纸这类事吗?

自我形象
你如何描述自己?
你觉得我怎样看你?
我易妒忌吗?
我对对方有信任问题或不安全感吗?
被人肯定对我有多重要?
我会对待别人的赞美吗?
你爱的语言是什么?
你觉得我善于倾听吗?
你觉得了解一个人的生理和心理健康史重要吗?

爱的语言

肯定的话语
比如你赞美伴侣外表是多么迷人,或她的晚餐作得多么美味…这些话语都会帮助建立爱人的自我形象或信心。

共处的时间
某些伴侣喜欢通过一起共度时光,一起做事,或把彼此作为中心来表达爱意。如果你的伴侣喜欢这种表达爱的方式,那么马上关了电视,给她一心一意的关注。

礼物
赠送礼物是人们的普遍文化。大家未必要花费巨资去发送强烈的爱的信息。如果一个非常享受获赠礼物的伴侣,在生日或重要纪念日没收到礼 物,或伴侣从没赠送过礼物给她,她会感觉被忽视或不被爱。

侍奉的行为
发现你如何才能最好地为你的伴侣做些事情,需要时间和创造力。这些侍奉的行为,诸如吸尘,喂鸟,种植花园等,需要开心地去做,作为爱的礼物给对方。

身体的接触
有时候只需爱抚爱人的背,握住她的手,或在她的脸颊轻轻一吻就会满足这种需要。

家庭背景
你的童年是怎样的?
你的家庭充满亲情吗?
你觉得我们在回家度假时,会和你的家庭产生问题吗?
你从你的家庭中有什么价值观念可以带到我们的小家中?
对于你的家庭,你喜欢/不喜欢什么?
对于我的家庭,你喜欢/不喜欢什么?
对于你父母的婚姻,你喜欢/不喜欢什么?
对于我父母的婚姻,你喜欢/不喜欢什么?

家庭事务
你会清洁卫生间吗?
我们怎么来分配家庭事务?
你希望我们如何度过闲暇时光?
你想怎样来度过非工作日?
你觉得我们应该一起做一件事情吗?
我们可以各自追求自己的兴趣爱好吗?
你需要独处的时间吗?
如果我想时不时和朋友们过夜,你会感觉怎么样?
我们怎么保证我们共处的时间呢?

钱财
我们可以讨论钱财问题吗?
赚钱了,你习惯把它存好还是花掉?
你想有个预算吗?
我们应该有个共同账户还是独立账户,还是两者都要?
家里帐单谁负责去及时支付?
你认为每年去看电影或度假是必要的,还是一种奢侈?
我们负债多少,我们的资产是什么?
我们的钱会流向何处?
我们的财务目标是什么?
你有任何未偿罚款或债务吗?
对于买房,我们未来有什么计划?
我们都知道重要的财务资料放在什么地方了吗?


我们以前发生过性关系吗?
如果有,我们是否悔过并原谅彼此了?
如果有,我们做过医学检测确保我们都没有感染性病,或艾滋病?
你怎么看这些问题?

孩子
你想有孩子吗?
我们要孩子吗?
结婚多久后我们准备要孩子?
你认为自己会是什么样的家长?
你的育儿哲学是什么?
我们有孩子后,是否需要一个人留在家中?
如果我们想推迟或避免要孩子,应采取哪类保护措施?
你怎么看待堕胎?
你有孩子了吗?

决定
我们如何一起做决定?
我们都愿意面对困境,或我们会尽力避免冲突吗?
你觉得我们的关系,存在需要在婚前处理好的问题吗?
我们可以处理好冲突吗?
我们有什么不同?
你觉得我们的不同处,会在我们的婚姻中引起问题吗?
你希望我改变吗?
我们都能彼此原谅吗?



 

6 个评论 火速盖楼»

  1. 有些事情确实是要提前说明的,还有些事,是人是会变的。
    突然觉得看了后,就让婚姻变味了。
    毕竟什么是爱情,没人说得清楚。

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  2. 爱情这个东东,不是说问几个问题就是能问出来的,需要的是日常的观察和自己对感觉的判断,这篇文章中的问题真的很无脑,这样问问很有意思么?

    (27) (22)
  3. 作为男人,不得不承认,这几个问题确实问得很到位。就算暂时没有遇到,还是应该好好想想!

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  4. 死定了。作者叫女人送死

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  5. 个人不认同这篇文章,如果书本假设什么的可以解决切实的这些问题的话,那跟数学公式解决语文作业估计也差不多了。问题会有的,解决方法也会有的,这是得靠两个人好好摸索的,不认为这种说教式的文章会有多大帮助哦。

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    • 这些问题很理智也很现实,毕竟结婚跟爱情不一样,就算有爱情做基础,也一样要考虑很多现实的问题。很多人在结婚后出现问题,虽然要靠两个人婚后的努力经营,但也是婚前没有考虑和沟通好。不明确对方的底限在哪里。既然决定结婚就没有什么不好意思的,要把这些问题理清楚,不要到婚后才跟对方说,不希望你这样,不喜欢你那样。

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