重生：告别这5年的感情，再见，永远不见

后话。
我回到了北京。同屋的姑娘知道了这件事给了我很大的鼓励。
虽然她看不到 但是我还是要感谢她。提前祝她新婚快乐。

坐在火车上的时候 我手机调了静音 我看到一条短信 一条短信
然后是未接来电 电话打进来 然后变成未接 打进来 变成未接
然后短信 一条又一条的短信

我没有看 也不敢接，我怕我会犹豫会后悔会心疼
其实我更害怕他说对不起。对不起。对不起。
至少这次是我决定要离开的。至少不是他赶我走的。
我发了一条短信给他：我们到此为止吧。

回到北京 然后把他的号码放到了黑名单QQ校内拉黑。
陆续听到有朋友说他曾经问起过我。
那天同屋的姑娘还说他曾经打电话过来。
我笑了笑没说什么。姑娘知趣的没说话。

你从我的世界消失了
可是为什么每天每晚我还是会这么这么想念你呢

最怕空气突然安静
最怕朋友突然的关心
最怕回忆突然翻滚
绞痛着不平息

最怕突然听到你的消息
想念如果会有声音
不愿那是悲伤的哭泣

事到如今
终於让自已属於我自已
只剩眼泪还骗不过自己

突然好想你
你会在哪里
过的快乐或委屈

突然好想你
突然锋利的回忆
突然模糊的眼睛
我们像一首最美丽的歌曲
变成两部悲伤的电影

为什麽你
带我走过最难忘的旅行
然後留下最痛的纪念品
我们那麽甜 那麽美
那麽相信
那麽疯 那麽热烈的曾经

为何我们
还是要奔向各自的幸福
和遗憾中老去

突然好想你
你会在哪里
过的快乐或委屈

突然好想你
突然锋利的回忆
突然模糊的眼睛
最怕空气突然安静
最怕朋友突然的关心
最怕回忆突然翻滚
绞痛着不平息

最怕突然听到你的消息
最怕此生已经决定自己过
没有你却又突然
听到你的消息

突然好想你这歌 我和他在一起的时候一人一个耳机听到
当时我脑子里设想的就是这个情景
结果一语成谶

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话说LZ，这个该死的男人，你回北京之后，他也没联系你，也没挽留你，也没说点啥？？？？

我把他都拉黑了 其实也是给自己心理上的暗示
以为他不联系我是联系不到我

其实我们那么多的过去。那么多共同的朋友
若是真的找我 怎么会找不到
若是真有心挽留 在我回去的时候发现在他出现在我家楼下
我就不管不顾丢了一切和他在一起
可惜……没有……
他默认了。

彼此都心理平衡都是自己的选择
怪不了别人。
他会想是他是被抛弃的 他努力了 可是没用了
这样他也会心理平衡点

我知道真的不容易。
陌生的城市没有朋友 一切都是重新开始
那个姑娘真是能把他 照顾的很好。
算了 和我在一起 没准还没有和那个姑娘在一起幸福呢
并不是少了我就活不下去。

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lz，要是他来挽留你，你会回去吗？

他若挽留 也不至于等到现在
他若真心挽留 当时也不会抵不住诱惑
没有怪他。只是觉得没必要在一起了
不会更幸福了

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太不甘心了，应该把小3斗掉，再把他甩了

同意这位的，他们毁了自己的美好；就别让他们也得到美好
那也会毁了自己的美好了 我觉得自己的幸福和尊严比他们两个的任何都重要。
我不要做他们的陪葬
青春宝贵啊。

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话说 最后在火车上的那些短信 你后来看了么？

没敢看 删掉了。
怕他说对不起。

我还是相信自己眼见的 感受到的
即使最后在一起了
这一段我是无论如何也不能释怀的

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娘的，我现在真见不得小三好。LZ你太善良啦，你肯定会遇到真心属于你的男人的，我还是相信好人会有好报的。

我觉得 他们也难说会幸福……邪恶下……

我和他在大学朝夕相处四年。毕业后异地了10个月。

姑娘你问我为什么10个月没有去见他一面
嗯，当你的一个月工资只有1500的时候 真的除了温饱 很难想到其他的事情

另外当两个人的状态时那种未接来电和迟来短信的时候
就很难想到去主动做些什么 人会因为距离变得消极
那封邮件也是我的强心针 可以说是回光返照吧

谢谢你 我不是像大家说的那么坚强。
只是有些事情不得不做
好像你不得不6点钟起床去挤地铁一样 不得不做
没办法的

姑娘你说一定要听到他说我们回不去了才肯放弃
其实我是很怕他会对我说我们回不去了，对不起
所以我才拒绝他的一切的挽回的话语
至少让自己觉得他还是爱的 离开是我自己的选择
还是有可能 我们会在一起的。
至少会让自己这么觉得

可是他后来的做过一些努力 有过一些挣扎
只是尝试过 然后就放弃了
过他云淡风轻的小日子
让我觉得谁在他身边都无所谓

对于这样的一个人。
怎么还会值得自己挽回呢~

我离开他，就不会再管他幸福与否，他的一切都和我无关
这也是我青春的句号。我相信即使我努力把小三打跑了
那我这个不愉快的包袱短时间也放不下

晴月姑娘，我看到了你的回复，也看到了你的豆油，你问我有没有可能赢回来。
我真的很佩服你的强大和淡定，和你比起来我才是真正怯懦的落荒而逃
即使逃走的姿势美丽毕竟没有勇气去走上战场。
可是我觉得爱情不是去打仗，爱情中的两个人，应该互相尊重互相平等互敬互爱
这是多么朴素有俗气的形容啊

记得初中的时候学过一首诗~大意是我愿意做一株和你站在一起的木棉树
不是做你枝头的鸟不是做依附你的藤萝。
我需要爱情中一对一的关系，我是断然做不到如此的大度的
我不要他身边有野花野草。我要像小王子那朵全星球唯一的玫瑰一样。

每个人对待爱情的想法都是不一样的。其实不瞒你说 我之前也曾经设想过和你类似的场景
甚至想到自己会走到那个女孩子面前，对她说谢谢你把他照顾的那么好

可是我的男人 我们深爱的男人，他是个男人。
有思想有抉择有担当是可以独立在这个纷繁的社会上打拼的男人
若是被这些纠结的感情纠缠着自己都无法自拔
第一说明他还没有长大第二说明他还在享受这份感情。
不管怎样 我相信勇敢的女人总是会有好的结果。

前几天在杂志上看到这样一个故事。
一个男人和三个女人的故事。
窦唯在没有遇到王菲之前，已经和姜昕结婚了
但是王菲出现后 他们的关系一直处于三人行
后来姜昕不堪重负主动退出
她说她走出窦唯家的胡同的时候 面对沉下去的夕阳突然感觉像解脱了一样

是怎样一种纠结缠绕痛苦的爱 能让一个原来深爱的女孩子
离开这个男人 竟然会有解脱这样的心情。
其实那个时候 我的心情也是一样的
后来的故事大家都知道 王菲和窦唯结婚 有一女
窦唯后来遇到了摄影师高原，和王菲离婚。

我不知道应该怎样描述这样的心情。
或许我真的是个很软弱的姑娘。
是断不愿意去和别人纠缠争夺什么的。
或许是说的清高一点，是真的不愿意这样去做
也许等到老了的时候 会对这段经历觉得唏嘘。

当我与我的MR right先生白头偕老的死后
我想我断不会想念他，也不会遗憾 如果他还在我身边 会是怎样
对于自己年轻的时候的选择 至少不会觉得后悔，至少不会觉得自己丢了自己的脸

不管怎样 姑娘 祝你幸福
勇敢的姑娘 强大的姑娘
运气不会很差。祝你幸福。（来源）

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