马上就要走在回家的小路上鸟～LZ决定换爪机，直播暂停，但是欢迎讨论。
原来直播也可以上瘾的，我这个荒废的下午哟。老板好像也特别配合我，居然没有让我干更多的活。
这个问题不如反过来说，如果我没有意识到自己必须走出来，肯定会错过Z。
事实上，我和Z曾经聊过一个问题：他为什么不早点说出来？他完全可以在我闹分手时就直截了当地说“你离开他，跟我在一起吧”。
他的答案，——当然也在我的意料之中，——其实很简单。
他非常直接地告诉我：他不是个傻瓜，他和所有正常的男人没有两样，他不能容忍我心里还对另外的男人有眷恋，而他也不愿意成为一个替代品，去替我聊情伤。他很高兴看到我自己一步一步艰难地走出来，他知道我非常痛苦，也很心疼，但是他了解我、相信我，一直在心里给我加油打气。
这是他的答案。他喜欢的是那个在人前倔强而坚强的我，同时他也无数次见到我在人后流眼泪。事实上，直到今天，我有的时候在工作上遇到什么不顺心的事，和他讲着讲着还会哭鼻子。
我对他开玩笑似地说，我在他面前哭的次数，简直比在我爸妈面前哭的次数还多。他抱紧我，笑道：那就随时欢迎来哭，哭完之后就不要再难过了，有我呢！
我怎么觉得在这个男人面前，我好像一点也不强大，反而特别软弱呢？
所以说，我并没有借和Z在一起来帮助我走出阴影，归根结底，解铃还需系铃人，只有我自己才能帮助我自己。我走出了层层阴霾之后才遇到Z，我相信，许许多多的jms走出来之后，迟早都会遇到这样一个人。
大家都会幸福的。而且，幸福的故事各有千秋，要靠自己才能书写。
你说呢？
我当然想过要挽回，不然我不会毅然决然地在知道他喜欢上别人的下一秒钟就决定坐火车去他所在的那个城市。
我去干什么？
我就是想要挽回他。
至少，我在上车的时候是这样想的，我在火车出站口看到他的时候是这样想的，我在同学聚会之后他送我回去的时候是这样想的，我在回家的火车的时候是这样想的，我允许他后来跟父母一起拜访我家的时候是这样想的，他住在我家的那三天我和他谈心的时候还是这样想的。
一次又一次地，我勇敢地卸下武装，试图去接纳那个已经与我貌合神离的他。我总觉得，七年的感情，总应该能使我们在某种程度上维系在一起。
可是，在我卸下武装的时候，他的所作所为简直就是枪林弹雨，统统打在了我的心上。
我给了他那么多机会，他却给了我那么多伤害。这个时候，即使有再多不舍，我也必须作出最后一次决定。
最后一次，我决定给自己一个机会。仅此而已。
我想我的故事该有一个可以向大家有所交待的结尾。
前不久我和K的铁哥们S——也就是我和K分手时安排张罗饭局的那个老同学——聊了一次天。
不出所料，S将后来的事情的一些事情告诉了我。
就是那个寒假以后的一些事情。
这一直要追溯到我坐飞机返回学校的那一天。
那天他在QQ上说：我们还是分开吧，我们不合适，我还是想和她在一起。 他说出那句话之后，突然就有说不出的后悔。他想在QQ上找我，发现我不知道什么时候已经把他拖黑了。
K告诉S，他当时就开始慌了。止不住的心慌。
K不知道我把他的号码设置了来电阻止。他知道我第二天要坐飞机离开，他想要在飞机起飞前和我通上电话，他打了无数个电话，却再也没有听到过我的声音。
电话里永远只有忙音，无穷无尽。
那个女孩子每天都要求他尽男友的义务，在他准备毕业论文的时候，在他准备一个重要考试的时候，只要她一秒钟联系不上他，都会愤怒得发狂。
S说，他曾经在一次饭局上，听见她大声指责K：“你是不是又和那个贱女人联系？你说啊！你不要不承认，我都看到你的邮箱了！”
这次饭局人不多，她的话，他们全部都听得真真切切。
还有，那些人，全都是我和K的老同学。
S告诉我，当时就有个男同学，劈头盖脸地回了一句：我X你大爷，不想好好吃饭就出去，没人请你来。
这些事情，都是他给我发那些邮件的时候发生的，我一点也不知情。
楼主很幸福！