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只为认真做自己

最孽缘故事:痴情叔叔明恋我妈三十年,有缘无份

我不知道你现在什么样,有没有严重的性格缺陷。我有,我不能看家长里短,婆媳争吵,老公出轨的电视剧。看了一旦代入,我就和我老公吵,抱怨,然后哭着要求他千万别像我爸一样。或者有时遇到什么事,我就代入我爸的情节和我老公吵。严重没有安全感的事挺多的……

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握手,我也不能看家庭伦理电视剧,尤其是老公出轨和婆媳争端的电视剧。前几年我也会代入角色,和男友吵。这个心病我已经解决了。教桂花个招:每当你因为这种恐惧想和你男友吵的时候,就告诉自己,如果对方是渣男,和他吵只是自取其辱,没用的。如果对方不是渣男,只是平白把对方推远。所以千万压住火气,不要把你老公当出气筒。就钻到你老公怀里,说出自己的不安,然后央求:老公,你以后不要这样对我哦,我很担心呢。爱你的老公一定会温柔地安慰你。这种得到的安心感是吵架根本无法比拟的。

除了和桂花一样不能看国产剧,我以前胸口经常像有团火在烧,一旦有这种感觉就一定要使劲拍桌子,捶墙。就算别人不说,我也知道自己像疯子一样。这种状况离开家越久,就越来越轻。

还有我没有一个晚上不做梦,有时还做噩梦,经常半夜坐起来厉声尖叫,或者激动地说一大串词。喊完倒下接着睡。这问题还是我舍友发现的,我自己根本没察觉。她们还特地录了一段给我听,把我自己都吓尿了。内容是我苦苦哀求父母不要打骂我,然后发出一段鬼一样的咯咯声。就像鬼片里那种鬼叫的音效一样。真难为了我的舍友们,三天两头被我吓。

另外我很抑郁,我记不清上次觉得快乐是多久以前,总觉得心脏外面包着东西,很难高兴起来似的。有时会很沮丧,觉得生活就是受罪。但因为我爱美食,自己会有意识的控制死亡幻想。比如有时看到树杈,就想象自己挂在上面的样子。等反应过来,又会骂自己,瞎想什么,挂在上面就再也吃不到火锅了。

还有,我最怕看到父母打孩子,一见到这种情况就后背手心发凉,就想冲上去和那父母打一架。

有人说受虐者最终会变成施虐者,可我觉得,只有懦弱的受虐者才会变成施虐者。桂花你千万要学会控制自己。实在太难受,就看看言情小说做做梦。宁愿伤害自己也不要伤害别人。像我们父亲那样的人,有一个都算多,不要把我们自己也变成那种丑样子。

……你确定你妈妈聪明吗?无意冒犯…只是,真的不作就不会死,你妈妈的苦都是她自己造的……

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或许真的如其他人说的,我妈只是智商高吧。人到中年能轻易考下注会,还是在我爸又一次出轨期间。每天白天工作,黄昏抓人,就用晚上一点时间学习。同级财校的就过两人,一个我妈,一个专业学生。要不是我爸打骂,限制,强迫我妈再次转行,我妈早上省城混得风生水起了。

你妈妈看人的眼光也太差了吧,你阿爸那性格…那么冲动,也没气度,怎么会认为他会有出息呢?

c人成熟啊,真比你阿爸强太多了…你妈妈的眼光啊…唉

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我对我妈也这么说,但她坚持认为她的眼光没错。她觉得我爸是中专生,能有今天的成就非常了不起。要是我爸和C叔一样是大学生,肯定比C叔厉害。

楼主的妈妈既可怜又可恨,也许结婚的一开始她自以为能主宰命运,改善夫家的生活(聖母情节?)奈何遇到的真的是人渣中的战斗机。

被你爸折磨成惶惶不可终日的惊弓之鸟,已经很难用正常人的思维去思考你妈的思想了。

也许只有楼主还能提醒他们的错误,反正他们一家三口现在过得和和美美的,楼主你就坚持不要回家,给他们添添堵。他们对你如此的不公你就不要心软了。

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我才不提醒呢,他们现在一致认为我毒,不孝,早把我当成敌人。我凑近只会自讨没趣。

我草,看的寡人都惊了。你爹一定是上辈子为了你妈血战天下群雄,要么就是至少卖了两次江山为你妈治病,要么就是乞讨八十年像公主一样养你妈,你妈的孽缘绝对是屎糊了心窍。

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有才。

@头无片瓦,你妈现在怎样了呢?你还忍心让她跟那个死渣在一块儿继续被折磨???

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我走开,我爸折磨我妈。我靠近,我爸我妈折磨我,有时我妈为表对我爸的忠心,下手还更狠。

人生前二十多年已经被他们毁了,以后几十年我想过消停日子。如果我出生的意义就是当我妈宣泄的垃圾筒,出气包,我宁愿不出生。

再说,我妈怎么离得开我爸?他们两已经畸形共生了。

其实你爸爸是C叔的恩人,以你妈妈那种性格,就算嫁给C叔,估计也会无事生非和他闹不高兴在具体事情上,总是和C叔赌气,这个家庭也不得平静,当然你妈妈的境遇会比现在好些,他们的孩子也会比你和弟弟好些,但是C叔就不如现在了,他们的孩子在你妈妈愚蠢的折腾下估计也没现在C叔儿子好。幸亏你爸爸把你妈妈收了,没有去祸害C叔的人生。

这里面最无辜的是你啊,小时候那么样人身伤害,不要说你爸爸……

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我知道啊,所以我到现在还不敢要孩子。没有变得足够强大,我就不会让我的孩子来到这世上,我的孩子要享受最快乐的人生。

我确定我看过这个故事,我还记得当时我还回复问了一句你妈妈是不是心里有问题,有点受虐倾向加斯德哥尔摩症。

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以前聊的是我家周围那些女性,顺便捎上我妈,重点不同。你看,我的世界多精彩,随便一个角色提出来都是一部大戏。有女儿的,嫁女儿一定要瞅准男方家的环境。

有的人家是一堆草包,别指望点高能从草堆里长出松茸。有的人家是一丛欧月,注定朵朵都高端大气上档次。

没看过前文,但我不得不说你妈脑子有坑啊,你那个c叔一看就是君子啊,多好的男人啊,你妈老跟她比毛啊,退一万步说就是真的在那些方面赢了又怎么样呢,人都是她的了,爱怎么着不都是她一句话的事,你妈现在跟你那个c叔在一起没有,说重点啊,都这么些年了,你妈不会还在犯浑吧,有花堪折直须折,莫待无花空折枝啊!

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没有,不过目前我家因为C叔有些动荡。

虽然C叔打了我爸的电话,没联系我妈。但我家搬过几次,家人的电话也换过几次,我爸觉得,C叔不怀好意,不然怎么知道他的电话。

这么多年,C叔也没介入我家的生活,就像个陌生人。反而是其他我妈的旧友同我家还有些交集。我爸需要的,不过对我妈冷嘲热讽,消遣欺负她的借口。

一样不敢要孩子,希望自己能条件更好更成熟再要。而且不知道你是不是和我一样,从小就不恋家,出门一年半载的一点都不想家,没有归属感,不喜欢回家,身边一个好朋友也是这样,对家庭没有留恋。可能是家庭不幸福孩子……

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两年没回家了,不留恋,一点不留恋家。

可过几天不得不回家一趟,虽然只呆十五天,担心得不得了。一进家门就觉得阴森,可怕。

狗血的事太多了,很久没提了。不说不代表遗忘。内心创伤还是蛮大的。我在考虑要不要写下我奶奶那边的故事,简直是极品开会啊。

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其实讲讲很有用的,想讲就讲讲吧。

我注册天涯号就是因为当时压力大,抑郁到了崩溃的边缘,快撑不住了。我男友没办法劝我,搓弄我:你去混混论坛,天涯网友无所不能。很多阴暗的事,她们一分析条条是道。旁观者清,说不定你的某些心结就能打开了。

后来经常看帖,有时候看到感兴趣的回两贴,真的好有效。就像多了很多朋友一样。

有些事自己想不通,被某个涯友一拍,一下子就清醒了。

我的意思是你爸可能从头到尾都认为自己没有错,错的都是别人、大环境、还有你妈,唯有你的这些反抗,不回家能让他觉得当年做错了一些事。

老天爺冶不了他,你们只能靠你自己给他报应了。

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我爸是认为自己有错,错在他对我太好了。他觉得不让我读那么多书,我就不会反抗了。我妈也说:女子无才便是德,我们硬是错得彻底,不该把你放出去。

说真的,我觉得C叔很幸运,如果你妈嫁给他,他现在的路不会这么顺。

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如果我妈嫁给C叔,是我妈的幸运。结婚后她可以像以前一样十指不沾阳春水,家务有阿姨做,她想做什么做什么。而她的孩子会学钢琴,小提琴,在父亲的教导下博览群书。等孩子上高中时,C家的叔叔和姑姑们照样会安排她出国念书。

C叔也许不会坐到那么高的位置,但他起点高,不会混得很次。而我妈那么好强,又有老公家和父亲护航,她会事业有成的。退休后,她会和C叔一起出国养老。

而我妈嫁给我爸,她被剥夺了拉小提琴,弹钢琴权利,不准升职,事业稍有起色就会被我爸毁掉。她父亲的藏书被丈夫当废纸卖掉。她的孩子不准学乐器,不准学才艺,从小就得学做家务,想看课外书被认为不务正业,整天生活在惊恐中。

作为这事最近的旁观者,我真希望时光倒流,让我妈做另一个选择。

我感觉你妈妈有斯德哥尔摩综合症了,长期处在这个环境下,她反而适应了不能脱离。

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脱离不了,我爸出差。我想带我妈上街吃碗几块钱的米粉,她都要打电话争求我爸的同意。我爸当然不同意,骂她不节俭,她居然就不敢去了。

不过可以理解,我爸确实把大量精力放在管理家人身上,他赶走了我妈和我的所有朋友,能够和我们接触的人全在他的掌握中。比如他弄清了我回家的路线,知道我走回家需要几分钟,路边有哪些人家。每次我回家晚了,哪怕晚了几分钟,他都知道我去哪了,和谁说了什么。他管我妈管得更严,我妈本来就怕他,就习惯了任何事都向他汇报。

可是如果没有你外公的帮衬,单凭你爸能坐到今天的位置吗,你妈真是傻,自己跟自己怄气,毁了自己一辈子不说,还害了两个孩子。

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我外公确实帮了我爸很多,外公过世后,外公的拜把兄弟们还提携了我爸很多年。

国外有个女孩被绑架了 和犯人一起生活了很多年 那女孩有很多机会可以逃跑 去买菜 去外出 她几乎自由 可是她却适应了和犯人的生活 没逃跑过一次 犯人是不可能对她好的 这让很多人奇怪 这就是斯德哥尔摩症

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我妈不会离的,她现在的状态是,上班,回家。偶尔在我爸心情好允许的时候出门跳广场舞,然后呆坐在沙发上等我爸回家。就算我爸凌晨回来,她也得等。如果我爸回来时她已经睡了,我爸会踢床把她弄醒,然后发脾气。

说实话,我爸很少打她,大多是言语暴力,根本不到犯法的级别。我妈自己的工资很高,每月还要倒贴给我爸,但她就是怕我爸,像老鼠怕猫。

现在我爸把责任推到我身上,对我妈说:女不教,母之错。去年过年,我们家族居然开会,所有人对我妈横加指责,说我现在这样,都是我妈的责任。

因此总总,我妈现在恨透了我,说她的不幸都是因为我。我跟我妈已经很难交流了,所以也没打算带她离开我爸什么的。

其实我很想陪她一起逛街,前两年我们还能一起平静地逛街。短短几年,我连和妈妈逛街也变成了奢望,我都快不认识我妈了。我知道这是因为我爸恨我反抗他,离开家,加紧了对我妈的管理。但令我害怕的是,虽然了解我爸,我却不知道他到底有什么手段,能随心所欲影响我妈。

瓦瓦你弟的看法呢?这么多年来看你爸作死的虐你妈,他都没有想法吗?

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我弟是聪明人,跟我爸,他什么都有。而我妈,只是猪一样的队友。

我和我弟不同的地方就是,我以前一直帮我妈,倒头来全家人一起踩我。看过前车之鉴,你说我弟会怎么做?

真心为c叔不值,不过还好后来c叔过的很好,瓦离爸远点吧,不过还是多关心关心瓦妈吧,虽然瓦妈够奇葩,但也真的可怜。

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我关心不了她,她现在稍稍平静地跟我说话,就是不停地复制我爸说的话。不停地诅咒我的话。和她说话已经没有那种母女的感觉了。

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3 个评论 火速盖楼»

  1. 看第一页就就看不下去了。。。。

    (2) (2)
  2. 很好很好!!!满满的正能量!!!白叔是个真男人!c叔是个君子,让我遇到一个类似的另一半就够了!!!~~~~啦啦啦

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  3. 这些,好像就发生在我身边,正是我们60年代末的人身边的故事。处在当时的环境,就会发生这种故事。

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