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催婚的人到底在催什么?

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催婚的人到底在催什么?

文/小岩井

家族聚餐,我在逗着可爱的小侄子,姨妈乘势很自然地跟我催婚,说你看小孩子长大起来多可爱啊,这样人生才完整嘛,你也差不多好结婚了。
我有点惊讶,以前催婚的对象一直是我姐,看来终于也轮到我了。
我偷瞄父母那心领神会的眼神,知道必是暗地说好的。打一个哈哈就过去了,我是喜欢小孩,尤其梦想生个女儿,但我不认为现在的我适合结婚生子。要做的事还有太多,自己还照顾不好,不认为可以承担一个家庭的责任,每个人有每个人的生命节奏,认清自己要走的路才是第一要务。

随后在闲聊中伯父提起表哥的一位好朋友,30好几还不生孩子,据说是要做丁克家庭,真是作孽啊。其他长辈也开始义愤填膺地批判起来,什么不孝有三无后为大,什么父母辛辛苦苦把他们养这么大,竟然要断子绝孙,真是悲哀啊。

这气势,俨然成了批判大会。只恨不得马上把那个人叫来当面说得他当晚就来一发造个人类。

鉴于都是长辈,我不好说什么反对的话,但我隐隐感觉到,原来抱孙子,才是长辈们催婚的核心目的。可为什么要这么急着抱孙子呢?难道生我们的最大目的,就是马上生下一代吗?

饭后,因为我还是比较好奇丁克家庭的想法,于是偷偷问了问表哥,他那个朋友的具体情况。

表哥说,他那个朋友是物理博士,现在在某高校当大学讲师。专业自不用说,兴趣爱好也很广泛,喜欢写诗,自己常在网上写诗,喜欢旅游是个驴友,放假的时候就常去各处游玩,露营。
其他什么玩摄影啊,桌游啊,山地自行车啊很多,活得很丰富。

那他的妻子呢?也不想生孩子?
其实也没说一定不生,只是他们觉得现阶段享受生活才是最重要的。
他的妻子是学西语专业的,经常出差去南美洲,是个女强人,工作至上。但兴趣爱好方面两个人非常一致,经常一起去旅游,聚会,骑车,在朋友圈里常看到他们各种有趣的生活照片哈。

那他们真的是丁克吗?
其实对他们来说,眼前的生活有各种可能和精彩,生儿育女相夫教子这种生活可能并不适合现在他们的心态吧。
你不觉得这样有些自私吗?我问表哥。
表哥淡淡笑了笑:其实谁又活得不自私呢,我结婚了就伟大了,也未必,我只是适合平淡的生活。
生活哪有什么好坏,只有适不适合,只要他们自己活得开心就好啦。

小侄子跑过来找表哥要手机玩,表哥摸摸儿子的头,笑笑道:过自己喜欢的生活,就是好的生活,又没碍着别人,干嘛要去谴责,你说呢?

我若有所思地点点头。
也许中国整体的家庭氛围还是不够宽容,社会飞速进步,但许多人的思想观念还停留以前。
到了什么年纪就一定要结婚啊,或者不生孩子就是大逆不道啊这种传统观念依然强大。

结婚和生孩子当然不是坏事,我从不反对,我只是反对那些催婚的人不顾当事人的心态和具体情况只知道一个劲的催,就好像小时候家长不管你的兴趣爱好是什么,在学校开不开心,交没交到好朋友,只关心你期末的成绩单。
毕竟如今年轻人的生活节奏与以往大有不同,并不是每个人都能马上进入婚姻生活,过得悠然自得的。

人生说到底不过自己体验一遭, 外人不过是看热闹的,看热闹的不嫌事大,管你过得好还是不好,最好能够按照他们期待的剧本来活。

回去的路上,我姐开着车,悠悠的说道:“你发现没有,在中国结婚很多时候不是自己真的想结婚了,而是被身边的人催得受不了,感觉再不结婚生子,好像犯了什么大错一样。”

其实又岂止是结婚,活着很多时候总是为了满足别人的各种期待,而感觉疲惫。

每当催婚者联盟无法说服年轻人按照他们的期待生活时。
他们就会拿出“孝道”这个不可辩驳的大帽子。

就算对自己的父母又些许不满,也少有人愿意顶着违逆孝道的罪名去活出自己。
他们会说:父母年纪大了,你们不结婚不生下一代,他们的人生多不完整啊,他们会被人笑话啊,他们心里多难过啊等等。前段时间有个大型相亲网站甚至还打出了一个外婆快不行了了,含泪想要抱孙子,然后广告女主唰的就结婚,外婆喜笑颜开的广告。

当时看到这个广告,就浑身难受,之后看微博上的反应,果然是骂声一片。这个广告完全站在道德高地绑架了年轻人的择偶观,生育观。

天赋人权,人有结婚的权利,也有不结婚的权利,有生育的权利,也有选择不生育的权利。为什么这些最基本的选择权利,都要被逼迫谴责呢?

如果一个人不喜欢小孩,也不想生小孩,难道ta就没道德,没良心,没孝心了吗?
不能因为大多数人喜欢孩子,就理所当然地认为这个世界上每个人都应该生孩子了吧?
而且,还有很多因为各种原因无法生孩子的家庭,人家已经顶着很大压力了,干嘛还有给人额外的道德负担?
在我们的文化中,似乎总把生育当做结婚的目的,把繁衍看做子女人生的第一课题。

大家都说,这是一个浮躁的社会。
你发现没有?在你单身的时候,会有人催着你谈恋爱,哎呀你怎么不谈恋爱啊,谈恋爱多美好啊你看谁谁谁。
等你谈恋爱了才没多久吧,又会有人催着你结婚,哎呀你们什么时候结婚啊,结婚才踏实啊才是人生正道啊啥啥啥。
等你终于结婚了吧,依然会有人出于他们以为的好意地告诉你早点生小孩吧 ,小孩多可爱啊,有小孩人生才完整呀。
你以为生了小孩就完了吗,尿布啊,奶粉啊,幼儿园,重点小学,初中,高中,兴趣班,出国,找对象,人生真是一个永无止境地比较啊。

任何一个阶段,总会有人替你操心着急。按别人的期待活,别指望有喘气之时。
就不能让我们自己静一静,先想好自己最需要什么,最适合什么样的生活吗?

如果这世上所有人都活成一个样子,哪还有什么精彩可言?

小梅姐跟我是多年的网友,从她励志的奋斗到现在艰苦的婚姻,我一路看下来,颇为唏嘘。

广东农村出身的她,是家里五个兄弟姐妹的长女,我就不吐槽她父母为什么能生这么多了。
从小学习优异的小梅姐很励志地考上好大学,找到跨国公司的好工作,一步一个脚印,奋斗到今天。可是家里不给支持也就算了,三天两头要钱也就算了。
前两年刚当上主管事业处于上升期的小梅姐,被家里要死要活地逼婚着,她妈甚至还跑到她住的公寓天天跟她哭天喊地要孙子,说你再不结婚,我们在老家就被人闲话说死了,不想活了。

然后孝顺的小梅姐就真的从了,很快找了一个同事,草草贷款买了房,又很快生了一个大胖小子。
你以为这样的家人就满意了?生活就真的就幸福美满了?

工作的升迁泡汤不用说,一边工作一边带小孩,经常失眠头疼,老公又不是自己很喜欢的,这生活,是越过越没味道,越过越抑郁。后来的邮件里,几次三番表露出生无所恋人生无趣的消极倾向。

我能说什么呢,当初被逼婚我劝过,急着生孩子我劝过,这样的父母毕竟也是她的父母,我婉言批评过还惹她生气反驳,我图什么呢。确实每个人有每个人的难处,我一个局外人,除了多祝福,也无能为力,只是希望引以为戒,心理上也好,物质上也好,没有准备好之前贸然结婚,除非你真的遇到了信心十足的真爱,不然以后吃苦也好,受累也罢,都没人会真正帮你的。

催催催,他们只知道过了嘴瘾,最后的生活还不是冷暖自知,更与何人说?
过着跟别人一样的生活,看似心安理得,内心却想要逃,这种平静的绝望令人无奈。

中国式的很多父母,说说爱小孩,其实从来不在乎自己子女的精神生活质量怎么样,他们要求的是子女的物质生活和量化目标是怎么样,比如考重点,考公务员,比如一定要跟本地人结婚,结婚后马上要抱孙子。他们想要的最多的,是跟同龄人唠嗑的时候小孩要给自己长脸。
别人小孩有的你没有,这就是不孝,逻辑很简单。

当然也不能全怪他们,人是环境的产物,他们也是受周边人的影响。能体谅,但更希望彼此倾听沟通了解,毕竟是一家人,真的打开心扉聊天,我想还是能懂的。

完成了那些目标,他们才会觉得有安全感,才会觉得这辈子不算失败。
其实说白了,很多父母只是经历少,见识浅,主见大,意见多。
多元化生活方式的包容,对他们来说实在太难懂。
超出他们认知范围的生活,虽然你自己过得乐在其中,充实满足,甚至也没妨碍到任何人的生活,可他们已经僵化限制的人生经验就会自恃过高,觉得不稳定,觉得你给他们丢脸了。

他们总把你当孩子,以为你还不具备选择自己人生的能力。他们用不容推卸的方式爱你,用不容置疑的口吻说你幼稚,认为比你自己更了解你。却从不问你,安全保险的生活,真的有让你觉得快乐么?

如果自己的生活还是一团糟,自己的人生还处于迷茫,心态都没调整好,马不停蹄去生了下一代,我觉得这才是对婚姻,对另一个人,对家庭的不负责任。

不能给小孩良好生存环境和家庭教育,我是不愿意贸贸然结婚生子的,诚如一句话所说:孩子应该是人一生最大的奢侈品,又不是你淘宝买个东西想退就退,还能打差评?
孩子会长大,会有思想,会有自我意识,是这个世上自我升级最快的人类。他们无法选择自己的父母,不要在还没准备好的时候让他们降生,又把自己人生的失败归结在照顾孩子的身上。

正是因为爱生命,我们才要更加宽容地认可其他生活方式的存在。

都在说要给下一代留下一个美好的地球,怎么不想想,地球也需要更好的下一代。
老一辈就算了,年轻的朋友们,对彼此之间就宽容一些吧,不能因为你有恋人了结婚了,就开始大肆宣扬结婚万岁主义,然后天天秀恩爱美满幸福。
就算千万人同走康庄大道,也请给走独木桥的人一些信心和勇气,他们走得一点不轻松,再说人家又没碍着你,为什么还要仍石头呢?

总结一下,所以催婚的人主要催的是什么呢?
我觉得他们是怕跟别人不一样,所以催着自己和身边的人跟大家都一样,才能安心踏实。

人若活得不自由,最大的原因是思想不自由。不擅长独立思考,那么总会被周围的思想带着走。

因为自由不是你想做什么,就做什么,而是你不想做什么,就不做什么。
——出自伊曼努尔 《实践理性批判》(来源



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2 个评论 火速盖楼»

  1. LZ,你文章末可以加一句:就说到这,我妈喊我结婚去了~~哈哈

    (7) (0)
  2. 赞啊,说的很有道理

    (1) (0)

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