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只为认真做自己

如今,我是一个感染上艾滋的十八岁年轻人

我有很严重的鼻炎,遗传我妈,经常一边大汗淋漓,一边打喷嚏、擤鼻涕。

这天分析语文试卷的时候,外头的风太大,教室门的门栓又坏了,所以语文老师总是忙着关门。往复再三,语文老师火了,冲着坐在窗户边正在擤鼻涕的我说:“我拜托你能不能把窗户关一下,你老爱留那么一道缝吹风,看,自己把身子弄垮了吧。”

可能是心思更重一些的缘故吧,我因为语文老师的这句话,掩着脸默不作声地哭了半堂课。眼泪糊着眼睛,还强壮镇定地在那订正试卷。

可能语文老师说的没错,我把自己弄垮了。

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隔了好多天的睡前留言。

我这几天都在忙二模考试的事,没能更贴和回复大家的豆邮。抱歉让大家担心忧虑这么久,我现在身体还好,请勿挂念。

有人说希望我是误诊,我也希望自己是误诊。毕竟把现在一口气吃三个鸡腿不费劲的我拉出去说这是艾滋病人,搁谁都不信(笑。

刚刚爸爸说等我高考完了带我去更大些的城市的大医院去复查一下。
我理解,爸爸的这种不甘心,不甘心自己儿子的生活在十八岁时宣告危急。

刚刚登陆扣扣,发现有个神经病我刷了十几条留言。我还在想是谁那么幼稚,打开空间来一看,是花花。
他在每一天的晚上都给我发了一个小太阳的表情,从未间断。

就像有个朋友发给我芥川龙之介的一句话“不要忘记人生是要战斗到死。”
这个朋友和我差不多大,一个人在国外,刚刚被确诊HIV抗体检测为阳性。

所以,我得继续战斗下去,直到我被检查出误诊的那天,直到我痊愈的那天,再义无反顾地在同志这条路上走下去。

晚安。感谢大家的守候与等待。祝你们好梦。

2014.5.7(写于2014.5.8凌晨

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“你说不回就不回啊,谁给的你自信啊,你不死上来逼逼什么啊,自己写的跟他吗命不久已一样,不就是博同情么,博同情还他吗装逼的博,我没常识,我没像你一样去约啊,约出性病来了知道百度了,百度出了点东西就觉得自己有资本在艾滋这行装逼了是么,老子看你要死了可怜可怜你,妈的,老话诚不欺我,可怜之人必有他吗的有可恨之处。”

不好意思,前面回复你的不是楼主我,可能他说话有些冲,我也不明白你们怎么就吵起来了……

如果说我写的东西让你觉得我在博同情或者装逼以致有些不愉快了,我真的很抱歉,因为可能我一下笔就是那么个调调,看了好几年肤浅的言情小说养成的习惯了(╯‵□′)╯︵┻━┻

你说的“可怜人必有可恨之处”,我在刚开帖的时候就已经双手双脚赞同过你了。

至于你说的“命不久矣”“看我要死了可怜可怜我”,说实话,我也不知道我什么时候会死,是拖个一年半载还是活个三五十年,谁也不知道,可能到时候我查出来是误诊或者被治愈好了呢(笑。

希望你不会因为别人的只言片语或者我的文字而感到不开心,希望你一切平安、顺利!

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这些日子以来渐渐体悟到,可能对于我来说,最可怕的并不是可能潜伏在体内的艾滋病毒,而是那种平时坚强却随时可能崩溃的心理状态。

这个礼拜,星期几我忘了,晚上放学我走出校门的时候发现没人来接我。因为学校周围在修路,没什么车,于是在校门口踌躇了好一会,还是决定一个人走到另一所中学的街上搭出租车。

和几个住在附近的同学一起走了一段路,在岔路分别的时候有个女生告诉我这个点儿很难打到出租车,我笑着让她记得半夜下楼沿着街看看,可能我还在路边一边背历史一边打车。几个同学笑,和我说了再见。

我站在岔路口站了很久,也看不见一辆出租车。身后有个骑电瓶车的妈妈嗔怪自己的女儿怎么磨磨蹭蹭的,母女两个斗了会儿嘴也走了。

这片大多都是学校,到了放学时候之后就大多没什么动静了。我觉得街上一下子有些冷清得让人心底不舒服,哪怕现在我冲到马路中央来一段秧歌,也不会有一辆车出现赏脸撞我一下。

我看了看表,快十点了,平时这个时候我已经到家了。而我开始非常明确且理智地提醒自己:你在这种时候最容易瞎想了,最容易扯什么生死了,不就是一个人打的回家嘛,不就是道黑点儿人少点儿嘛,悲伤个屁啊你……

我就背着包,拎着保温桶,在马路上这么站着。

也不知道过了多久,遇上了一辆载着乘客需要绕行的出租车,我谈好了价钱就赶紧上了车。一路上司机的嘴也没歇着,用手机、用电台左右招呼着,一会“弯毛你今天赚多少啦”,一会“老皮你跑了个乡下就知足吧我一天城都没出过”。不知道为什么,坐在后座的我也不嫌烦,竟然觉得很有安全感,大胆放心地闭眼休息了起来。能我需要的,只是一个人的声音,告诉我我还确实地活在俗世上。

回家后,家中无人。我打电话给我妈妈,我妈妈居然在校门口。妈妈连声道着歉,说都怪你爸爸那个有毛病的,有事不去接你也不和我说一声,老晚才告诉我,亏你聪明些知道自己打车回来……

我笑了笑,说没事了,我到家了,然后就挂掉了电话。

可能妈妈永远都不会知道,站在马路上的我,曾一瞬间好像明白了那些因故轻生的人的心情。

就是那种突然想要放弃的心情。

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26 个评论 火速盖楼»

  1. 2013年的四月份,多伦多。 微信摇到一个人,是在多伦多的中国人,然后每天都有电话和微信热聊,一个月后发生关系。

    用了安全套,可是破了。

    三周以后我出了症状,回想起来是做死的节奏,我还在读研,每天应付繁重的功课还要背负无法形容的精神压力,怕到想死,但还是去看了医生,做了各种性病检查,包括HIV。。。关于那个男人,发生关系以后,他把我从微信上删除了,打手机也联系不上,总之,消失了。

    多伦多的监测结果无法和国内的快捷相提并论,性病结果都等了近两周。然后是HIV的窗口期,三个月以后才可以监测,那段时间我生不如死,已经不是煎熬可以描述。最终我把事情告诉了妈妈,她是医生,听到后几乎晕死。

    性病结果出来了,我感染了性病,HPV,是31, 33型,属于致癌的高危类型病毒:有可能发展成宫颈癌,如果不及时治疗的话。于是,躺上手术床接受电刀。每隔半年,我得接受复诊,防止恶化;再过两天,6月19日,是今年的第二次复诊。

    关于HIV,窗口期过后,我去做了监测,有两种,一种是指头取血,另一种是静脉抽血,结果一样准确,不同的是出结果的时间,第一种,20分钟或者半小时后出结果,第二种则是需要几天的时间,我觉得等够了,受够了,虽然很惧怕结果,但,必须面对,医生是个白人,中年女性,给我鼓励;可是在取血之前我一直在挣扎:取或不取,如果结果阳性。。。苦苦挣扎近一小时,我已经精疲力竭,说:扎吧。然后又是半小时的煎熬。以前很怕扎指头,可是那个时候,我多希望有无数个针头把我扎到体无完肤,血液流干,让我死掉。。。

    那个试纸,医生告诉我,如果血液滴在上面,半小时后,出现的只是一个点,那么就是阴性,如果是两个点,那么需要再抽静脉血,进一步复查,两个点的话有可能是阳性。 
     
    继续挣扎,挣扎,做好了死的准备,其实之前,我已经给自己设想了各种自杀的方法,在最合适的时间,用自己可以接受的方法结束生命,我根本没有勇气活下去,反正就是被判死刑,不过是时间而已。多伦多的冬天很冷,我可以找个旷野,在零下二十度,被冻僵然后死掉。  
     
    结果出来了,圆形的试纸上是一个点,医生比我还高兴:阴性,我抱着她哭了很久很久,她肩膀的衣服都被我哭湿。

    流着眼泪看文,我知道你内心经历了些什么,心里很痛很痛,痛到天都变色,怕到听不到了声音,绝望到无处可逃,后悔和无助,就像被数不清的手死死抓住、然后撕碎了一样。。。

    我只想鼓励你,按时服药,不要给自己太多的压力,如果可能的话,我可以帮到你么?

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  2. 怎样的人生才是永恒绝对的,那些谩骂楼主的人,你告诉我。楼主,希望你可以好起来。我在佳人等你的好消息。坚强面对!

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  3. 一个人在经受重大的磨难之后,人生的视角会发生巨大的转变。

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  4. 能写出自己的经历已经很勇敢,不要再责备自己,更不该被指责;既成事实虽然够残酷,但请楼主坚强地活下去!

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  5. 每个人都有做错事情的时候,每个人也有无法承担巨大的压力而想放纵的时候,只是这后果无力承担,有人说楼主 煽情文艺小青年,冷静的过分了, 不得不表示 煽情文艺小青年确实会在打字的时候 弥漫出一股蛋蛋的忧桑….
    做错了,不要紧,但是需要拥有面对的勇气, 你这样很好,知道面对,知道需要好好的过以后的日子,毕竟还有家人 还有朋友,他们会陪着你,无论好与坏。
    只要你坚强的活着,那上天就给了你第二次机会,除去一个未知的病,你还是你,加油….. 希望你能好好的.

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  6. 我不晓得怎么会耐着性子看完这些文字,越看心里越下沉,惋惜,除此之外我用不了其他华丽的字眼,因为不善于用文字去鼓励安慰别人,只好说一句 兄弟,好好的

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  7. 没有什么好说,也想说的。也许人生的经历就是这样的,你永远不知道下一个决定对你会有什么样的影响。只能说有些心情是我能够明白,同样作为一个爱煽情的文艺青年。坚强,过下去,你会慢慢体悟到生命的意义。我20.因为男友,自己得宫颈糜烂的妇科病,在医院一个人去妇科检查,做手术,按时拿药。被医生问及原因时的心里。瞒着父母,瞒着朋友,亲人,悄悄把病医好是有多难受。特别是作为心思细腻的敏感的文科特别容易在做这些事的时候产生一种悲壮情绪。祝你好好活着,是坎都得迈过去。心态战胜自己!!!

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  8. 楼主最后说 我告诉了你 就等于告诉了他们 。
    就这么一句话 真的让我感觉到了深深的绝望
    然后 我就想 一篇能打动的文章 应该就是一篇好的文章的
    如果真是这样 我希望它只是一篇虚构的文 而不是真事 。
    我宁愿被写这篇文的人骂逗比 也不希望这是一个18岁和我年纪差不多的人的事迹
    真的感觉很悲凉

    楼主 加油! 还有一段时间呢 笑着笑着就过了。

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  9. 看了上面的评论,突然有很大的感触。想起去年无意发现自己身体异样,查百度搜索,各种不好的诊断接踵而来。记得去医院前的那晚,我一人在床上哭的死去活来,不能给家人说也不好给朋友讲,那种无助害怕死的心都有。第二天一人去医院挂号排队,在候诊区吓得双腿发抖,脸色都是惨白的。当时真的是吓死了。后来医生确诊,我却一下释然了。是性病,那就治。冷冻疗法。从医院出来回家时候,我突然发现那天的阳光是那么温暖。活着是那么的美好。我才清楚我是多么的怕死,没有什么比生命健康的身体再珍贵的了。我开始变得贪生怕死,我不要了什么都不想再急着争夺了。我想慢下来享受生活中美好的时刻,学会爱,爱我的爸爸妈妈。爱我珍惜我所拥有的一切。我开始忏悔,忏悔我先前的无知作弄,谁都不知道我他妈跪在佛像面前一字一句念咒祈祷健康忏悔过错的样子。我才不到20岁。我还有大把的时光和生命等待着我去体验。得病更像是老天眷顾我,让我清醒了许多。所以不管曾经怎样,要学会原谅自己,并且接受那个不堪的自己,然后好好继续努力的生活。希望每一个人都能够生活幸福。好运!

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  10. 看了主人公的叙说,心里很沉重很难过.高考结束了,结果如何呢,希望你能一直保持这样好的心态,我们支持你,加油!

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  11. 我要在长长久久的未来等着你们….看了我心碎了

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  12. 高考刚完,幸存的我们都要加油,面对不可知的未来。

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  13. 每个人一生都有必须要吃的苦,当然你咬牙吃完后,也会有甜。
    我们的命运似乎是已经被设计好了的,被动的生,被动的死,每个人都是这样。
    所以你其实和正常人一样。

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  14. 现在能做到就是让余下的人生过的有些意义。

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  15. 楼楼,我给你正能量哦,因为我叫金闪闪O(∩_∩)O~~

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  16. 觉得一句话也说不出来,既说不出安慰的话也说不出祝福的话,因为这些个安慰和祝福,都空洞而浅薄,似乎毫无任何实质的帮助。

    但是,无论如何还是要给楼主打打气:尽可能快乐的过好现下的每一天,不要轻言放弃。这世上或许鲜少奇迹,但一定不能失掉一颗期待奇迹的心。我认识有HIV携带者,认真治疗,积极面对,平安的活过了十多年。

    未来于你——还有很长的路要走。握紧拳头,咬紧牙关,努力吧!!!

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  17. 看了一段,我觉得还是挺真实的,多余的话也不知道怎么说,希望你快乐每一天!

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  18. 像楼上说的 安慰和祝福都显得单薄无力 不过 我们都希望你知道 我们在支持着你 在有人陪伴的过程中 希望你不会那么无助和恐慌
    人生那么短 希望你能过得开心一点 在不让自己后悔的前提下

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  19. 浅渊, 我觉得这不是结束,而是开始。上帝总是关上一扇门,而又打开另一扇窗。一切并不是那么灰暗和悲观,何况艾滋真的没那么可怕。要对自己有信心,对未来有信心,一切如常。反而让你更早的参透一些事情,让你更好的珍惜生命。好好生活,爱自己和勇敢的爱他人。新的人生才刚刚开始,加油。
    ——-一位准妈妈。

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  20. 其实打心里希望这不是真的,仿佛通过文字可以看到一个年轻白净书气的男孩,而这样的一个孩子不应该面对这样残酷的一切,假如,我说假如,这是真的,我希望你能坚强,按时吃药,按时做检查,不要放弃任何这个年龄该做的事情,学习,生活,玩耍。
    对同志我并不了解甚至可以说陌生,因为身边没有,起码我不知道有,我想也许好多这样的孩子在关注这篇文章,所以想跟大家说一句,如果可以,尝试改变一下,如果不能就一定要注意安全,或许你能找到一个同性恋人但一定要确定是安全的,不要乱交往,祝福博主,希望能给你些许力量,加油。

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  21. 这是真的吗?还是只是写小说找的一个素材?不管怎样,看了都很难过,这样阳光的年龄,只唯一的一次就葬送了自己的身体、自己的快乐,更葬送了父母的幸福生活,这是怎样一个不走运的孩子啊,也说过对于自我的保持应该是知道的,可却没去做什么,世上没有后悔药,只希望以前所有的检查都只是误诊,祈求老天有眼能放了你这次,也希望你能坚强,人来到世上就是受苦的,也是必死的,只是迟早的问题,过好每一天,把每一天都当成人生的最后一天来过,懂得珍惜就够了,人活的都是一种心态,再长的一生也只是一个转瞬,对自己好点,别总想着得了请帖或生与死的事,一定开心些,这里的人都会陪伴你、关心你的。

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  22. 想开些~ 现在医疗技术进步神速~ 你抗个若干年后说不定就有救了呢~ 所以~ 好好活着吧~ 只要活着就有希望!

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  23. 很心疼楼主!希望楼主能平安生活到治艾滋就像治感冒一样的年代!

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  24. 我有一些问你哦,阿哥

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  25. 如果你能看见我的评论,你可以联系我。

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  26. 不知道楼主现在生活的怎么样。十几天钱和我妻子吵架夺门而出,一个人大雨中街上晃荡,一时糊涂,做了令自己恶心和不齿的事情。一切都是命运吧。我还有个一岁多点的儿子,真不知道我生病了他以后的路怎么走。恨自己!但没用。只希望后来人不要去做危险的事情,为了家人,为了父母。

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