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只为认真做自己

如今,我是一个感染上艾滋的十八岁年轻人

药物是国家免费提供的,每月按时到疾控中心领取。

我怕的是最后几年,免疫系统被破坏之后的各种病变。

楼主男。

三个月前,因为一次约.炮向爸妈出过柜,可他们只知道我的性取向和普通男生不同。

如今,因为一次约.炮染上了艾滋,只有父亲知道所有的事。

我这个人吧,既敢做又怕死,开完房完的当天晚上我就打算做HIV抗体检测了。

只不过看网上说有一段空窗期,再加上我实在没经历,怕应付不来医院,就一直拖着。

后来,还是一个人壮着胆子去做检测了。

再后来……事实既成,后悔无用。

有人说和我开房的渣男可恨。约过一次之后,他就把我拉黑了。再无音讯。

我在举双手双脚赞成的同时也觉得,一个巴掌拍不响,一个伺机祸害报复社会的人渣,同样需要一个饥不择食欲壑难填的傻逼来一拍即合。

况且,我也并不像很多新闻里出现的无辜无知的受害者一样,我是在完全了解后果危险的情况下,自己挖了个坑,自己跳了进去。

还捎带把自己埋了。

希望大家以此为戒,一定要一定要珍惜自己、爱护自己。

代我去体验更美好、更无虑的人生。

现在班上有两个女生知道我得了艾滋,每天陪着我吃饭。还有四五个人知道我生了重病,都以为我得了绝症之类的……

尤其是后座的女生。她今天早读课之后对我说说:“我给你带了本书。希望你更乐观坚强。”
我接过来一看书名——《此生未完成》。
我去。

现在我每天仍照常上学,有这群在周围嘻嘻哈哈的同学,我才会在某个瞬间忘记自己还是个拖着病的人。

后座的女生还对我说:“我帮你把未来都设计好了,你现在开始发愤图强,在高考中脱颖而出录取清华后,才发现医院误诊,一切都虚惊一场。然后你就开开心心地去上了大学,找了女友,找了工作,生了孩子……”

我笑了笑。

——如果人生真的能被设计的话,我情愿那辆载我去宾馆的出租车在半路追尾。

好了。今天就到这吧。楼主毕竟还是个高三党,还得为四十天后的高考打算打算。一模的时候就超了本一线几分,二模又快来了。

你们安慰和鼓励的我我都看在眼里,千万不要觉得这没什么实质性的用处。对于我来说,对于一个十八岁感染上艾滋的年轻人来说,所有的善意都不会被当成鸡肋,每一个字我都会铭记在心。

另外,对于艾滋方面有疑问或对艾滋检查有疑问的,都可以豆邮我。虽然我年纪比较小,但可以提供比百度来的更详细更全面的解答。我提心吊胆地百度了三个月,现在确诊了,也是时候为大家尽点自己能尽的力。可是还是那句话,身在高三的我可能并不能及时回复你们,很抱歉。

希望大家能够继续留言、关注这个帖子,因为我可能太需要倾诉了。

希望大家都能够珍惜自己,珍重自己,珍爱自己。

而我也会试着努力,将今日心中的苦痛,开成明日路上的花朵。

2014.4.23

有人说这是假的吧,有人说这是小说吧,我觉得都可以理解。

因为置之事外的时候,我们永远都比当事人冷静、机智。

三个月前,当我在翻看患艾滋的病人发的帖子的时候也会出现这种心情。可当曾经觉得天方夜谭的故事突然降临在自己身上时,我除了崩溃、茫然真的没有其他气力了。

所以,这以上都是楼主自己的故事。可能因为楼主文科男一个,叙事起来会文艺一些,让你觉得太不可信。

不过这也没关系,楼主不强求所有的人都可以感同身受。

比这更重要的,楼主更希望你永远碰不到这种糟心的事儿,永远可以坚定地说一句”我不信“。

好啦,大家晚安噜。我还得磨会儿数学试卷……

PS.希望大家可以继续留言给我~

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Do you think it would be a totally different story if you used a condom?

可能我用了安全套,这也就是段庸常的约.炮激.情,供我暗自窃喜,不时回味。

可现在事情已经成了这副模样,深知其害的我并不可能因为安全套能降低感染几率,而鼓动大家“多买套,多约.炮”。

我只是想以自己为诫,希望大家能悬崖勒马,喝杯水,把那点沸腾的荷尔蒙全排泄掉。

好了,我真的要睡了。数学卷子也不打算做了。【都不会做啊啊啊啊(╯‵□′)╯︵┻━┻

祝写英文的你晚安。大家也晚安。好梦。

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26 个评论 火速盖楼»

  1. 2013年的四月份,多伦多。 微信摇到一个人,是在多伦多的中国人,然后每天都有电话和微信热聊,一个月后发生关系。

    用了安全套,可是破了。

    三周以后我出了症状,回想起来是做死的节奏,我还在读研,每天应付繁重的功课还要背负无法形容的精神压力,怕到想死,但还是去看了医生,做了各种性病检查,包括HIV。。。关于那个男人,发生关系以后,他把我从微信上删除了,打手机也联系不上,总之,消失了。

    多伦多的监测结果无法和国内的快捷相提并论,性病结果都等了近两周。然后是HIV的窗口期,三个月以后才可以监测,那段时间我生不如死,已经不是煎熬可以描述。最终我把事情告诉了妈妈,她是医生,听到后几乎晕死。

    性病结果出来了,我感染了性病,HPV,是31, 33型,属于致癌的高危类型病毒:有可能发展成宫颈癌,如果不及时治疗的话。于是,躺上手术床接受电刀。每隔半年,我得接受复诊,防止恶化;再过两天,6月19日,是今年的第二次复诊。

    关于HIV,窗口期过后,我去做了监测,有两种,一种是指头取血,另一种是静脉抽血,结果一样准确,不同的是出结果的时间,第一种,20分钟或者半小时后出结果,第二种则是需要几天的时间,我觉得等够了,受够了,虽然很惧怕结果,但,必须面对,医生是个白人,中年女性,给我鼓励;可是在取血之前我一直在挣扎:取或不取,如果结果阳性。。。苦苦挣扎近一小时,我已经精疲力竭,说:扎吧。然后又是半小时的煎熬。以前很怕扎指头,可是那个时候,我多希望有无数个针头把我扎到体无完肤,血液流干,让我死掉。。。

    那个试纸,医生告诉我,如果血液滴在上面,半小时后,出现的只是一个点,那么就是阴性,如果是两个点,那么需要再抽静脉血,进一步复查,两个点的话有可能是阳性。 
     
    继续挣扎,挣扎,做好了死的准备,其实之前,我已经给自己设想了各种自杀的方法,在最合适的时间,用自己可以接受的方法结束生命,我根本没有勇气活下去,反正就是被判死刑,不过是时间而已。多伦多的冬天很冷,我可以找个旷野,在零下二十度,被冻僵然后死掉。  
     
    结果出来了,圆形的试纸上是一个点,医生比我还高兴:阴性,我抱着她哭了很久很久,她肩膀的衣服都被我哭湿。

    流着眼泪看文,我知道你内心经历了些什么,心里很痛很痛,痛到天都变色,怕到听不到了声音,绝望到无处可逃,后悔和无助,就像被数不清的手死死抓住、然后撕碎了一样。。。

    我只想鼓励你,按时服药,不要给自己太多的压力,如果可能的话,我可以帮到你么?

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  2. 怎样的人生才是永恒绝对的,那些谩骂楼主的人,你告诉我。楼主,希望你可以好起来。我在佳人等你的好消息。坚强面对!

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  3. 一个人在经受重大的磨难之后,人生的视角会发生巨大的转变。

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  4. 能写出自己的经历已经很勇敢,不要再责备自己,更不该被指责;既成事实虽然够残酷,但请楼主坚强地活下去!

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  5. 每个人都有做错事情的时候,每个人也有无法承担巨大的压力而想放纵的时候,只是这后果无力承担,有人说楼主 煽情文艺小青年,冷静的过分了, 不得不表示 煽情文艺小青年确实会在打字的时候 弥漫出一股蛋蛋的忧桑….
    做错了,不要紧,但是需要拥有面对的勇气, 你这样很好,知道面对,知道需要好好的过以后的日子,毕竟还有家人 还有朋友,他们会陪着你,无论好与坏。
    只要你坚强的活着,那上天就给了你第二次机会,除去一个未知的病,你还是你,加油….. 希望你能好好的.

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  6. 我不晓得怎么会耐着性子看完这些文字,越看心里越下沉,惋惜,除此之外我用不了其他华丽的字眼,因为不善于用文字去鼓励安慰别人,只好说一句 兄弟,好好的

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  7. 没有什么好说,也想说的。也许人生的经历就是这样的,你永远不知道下一个决定对你会有什么样的影响。只能说有些心情是我能够明白,同样作为一个爱煽情的文艺青年。坚强,过下去,你会慢慢体悟到生命的意义。我20.因为男友,自己得宫颈糜烂的妇科病,在医院一个人去妇科检查,做手术,按时拿药。被医生问及原因时的心里。瞒着父母,瞒着朋友,亲人,悄悄把病医好是有多难受。特别是作为心思细腻的敏感的文科特别容易在做这些事的时候产生一种悲壮情绪。祝你好好活着,是坎都得迈过去。心态战胜自己!!!

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  8. 楼主最后说 我告诉了你 就等于告诉了他们 。
    就这么一句话 真的让我感觉到了深深的绝望
    然后 我就想 一篇能打动的文章 应该就是一篇好的文章的
    如果真是这样 我希望它只是一篇虚构的文 而不是真事 。
    我宁愿被写这篇文的人骂逗比 也不希望这是一个18岁和我年纪差不多的人的事迹
    真的感觉很悲凉

    楼主 加油! 还有一段时间呢 笑着笑着就过了。

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  9. 看了上面的评论,突然有很大的感触。想起去年无意发现自己身体异样,查百度搜索,各种不好的诊断接踵而来。记得去医院前的那晚,我一人在床上哭的死去活来,不能给家人说也不好给朋友讲,那种无助害怕死的心都有。第二天一人去医院挂号排队,在候诊区吓得双腿发抖,脸色都是惨白的。当时真的是吓死了。后来医生确诊,我却一下释然了。是性病,那就治。冷冻疗法。从医院出来回家时候,我突然发现那天的阳光是那么温暖。活着是那么的美好。我才清楚我是多么的怕死,没有什么比生命健康的身体再珍贵的了。我开始变得贪生怕死,我不要了什么都不想再急着争夺了。我想慢下来享受生活中美好的时刻,学会爱,爱我的爸爸妈妈。爱我珍惜我所拥有的一切。我开始忏悔,忏悔我先前的无知作弄,谁都不知道我他妈跪在佛像面前一字一句念咒祈祷健康忏悔过错的样子。我才不到20岁。我还有大把的时光和生命等待着我去体验。得病更像是老天眷顾我,让我清醒了许多。所以不管曾经怎样,要学会原谅自己,并且接受那个不堪的自己,然后好好继续努力的生活。希望每一个人都能够生活幸福。好运!

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  10. 看了主人公的叙说,心里很沉重很难过.高考结束了,结果如何呢,希望你能一直保持这样好的心态,我们支持你,加油!

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  11. 我要在长长久久的未来等着你们….看了我心碎了

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  12. 高考刚完,幸存的我们都要加油,面对不可知的未来。

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  13. 每个人一生都有必须要吃的苦,当然你咬牙吃完后,也会有甜。
    我们的命运似乎是已经被设计好了的,被动的生,被动的死,每个人都是这样。
    所以你其实和正常人一样。

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  14. 现在能做到就是让余下的人生过的有些意义。

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  15. 楼楼,我给你正能量哦,因为我叫金闪闪O(∩_∩)O~~

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  16. 觉得一句话也说不出来,既说不出安慰的话也说不出祝福的话,因为这些个安慰和祝福,都空洞而浅薄,似乎毫无任何实质的帮助。

    但是,无论如何还是要给楼主打打气:尽可能快乐的过好现下的每一天,不要轻言放弃。这世上或许鲜少奇迹,但一定不能失掉一颗期待奇迹的心。我认识有HIV携带者,认真治疗,积极面对,平安的活过了十多年。

    未来于你——还有很长的路要走。握紧拳头,咬紧牙关,努力吧!!!

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  17. 看了一段,我觉得还是挺真实的,多余的话也不知道怎么说,希望你快乐每一天!

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  18. 像楼上说的 安慰和祝福都显得单薄无力 不过 我们都希望你知道 我们在支持着你 在有人陪伴的过程中 希望你不会那么无助和恐慌
    人生那么短 希望你能过得开心一点 在不让自己后悔的前提下

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  19. 浅渊, 我觉得这不是结束,而是开始。上帝总是关上一扇门,而又打开另一扇窗。一切并不是那么灰暗和悲观,何况艾滋真的没那么可怕。要对自己有信心,对未来有信心,一切如常。反而让你更早的参透一些事情,让你更好的珍惜生命。好好生活,爱自己和勇敢的爱他人。新的人生才刚刚开始,加油。
    ——-一位准妈妈。

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  20. 其实打心里希望这不是真的,仿佛通过文字可以看到一个年轻白净书气的男孩,而这样的一个孩子不应该面对这样残酷的一切,假如,我说假如,这是真的,我希望你能坚强,按时吃药,按时做检查,不要放弃任何这个年龄该做的事情,学习,生活,玩耍。
    对同志我并不了解甚至可以说陌生,因为身边没有,起码我不知道有,我想也许好多这样的孩子在关注这篇文章,所以想跟大家说一句,如果可以,尝试改变一下,如果不能就一定要注意安全,或许你能找到一个同性恋人但一定要确定是安全的,不要乱交往,祝福博主,希望能给你些许力量,加油。

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  21. 这是真的吗?还是只是写小说找的一个素材?不管怎样,看了都很难过,这样阳光的年龄,只唯一的一次就葬送了自己的身体、自己的快乐,更葬送了父母的幸福生活,这是怎样一个不走运的孩子啊,也说过对于自我的保持应该是知道的,可却没去做什么,世上没有后悔药,只希望以前所有的检查都只是误诊,祈求老天有眼能放了你这次,也希望你能坚强,人来到世上就是受苦的,也是必死的,只是迟早的问题,过好每一天,把每一天都当成人生的最后一天来过,懂得珍惜就够了,人活的都是一种心态,再长的一生也只是一个转瞬,对自己好点,别总想着得了请帖或生与死的事,一定开心些,这里的人都会陪伴你、关心你的。

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  22. 想开些~ 现在医疗技术进步神速~ 你抗个若干年后说不定就有救了呢~ 所以~ 好好活着吧~ 只要活着就有希望!

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  23. 很心疼楼主!希望楼主能平安生活到治艾滋就像治感冒一样的年代!

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  24. 我有一些问你哦,阿哥

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  25. 如果你能看见我的评论,你可以联系我。

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  26. 不知道楼主现在生活的怎么样。十几天钱和我妻子吵架夺门而出,一个人大雨中街上晃荡,一时糊涂,做了令自己恶心和不齿的事情。一切都是命运吧。我还有个一岁多点的儿子,真不知道我生病了他以后的路怎么走。恨自己!但没用。只希望后来人不要去做危险的事情,为了家人,为了父母。

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