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只为认真做自己

如今,我是一个感染上艾滋的十八岁年轻人

今天早上准备倒垃圾的时候,被花花看到,他说:“我来帮你倒吧。”

我回头看见他双眼的柔情满怀,说:“不用,我是病了,又不是残了。”
花花特别犹豫地站在旁边,手拽着我垃圾桶的柄,说:“哎呀,你就让我帮你倒了喂。”
我没理他,小短腿一路小跑哒哒哒跑出了教室。

花花自从星期一之后就是这副样子。

星期一确诊之后,我请了个假,不准备再上晚自习。
收拾好书包,走之前,我给张张、凉凉、花花三个人留了张便条,让他们传着看。
我写:“已经确诊了。不知道什么时候会发病。希望到时候你们能来送送我。”
他们都知道我生了病,但不知道是艾滋这种看起来只应该存在于电视上红丝带广告的疾病。

写完之后,我又想了想,把“送送我”涂了,改成了“看看我”。
——有时候,我“煽情狂魔”的天赋真是抑制不住。

我收拾好东西,拿好送饭用的保温桶,往校门口走。

结果刚下楼梯,就听见后边有人叫我。
我回头一看,就看见花花从四楼追了下来。
他突然伸出右手用力地箍了箍我的肩膀,说:“放心,没事,会好起来的。”

我一听他声音不对劲,还带着点哭腔,心想,他怕是也觉得我时日不多了。

没想到花花箍着我肩膀走到半路,突然不走了。
我仰起头看了看花花。
——花花皱了皱眉鼻子,脸一红,突然眼泪鼻涕都下来了。

我急得:“诶诶诶,别哭啊,特别是你千万别回到班上哭。这别人还以为我怎么了呢。听到没,不准哭了。”

花花右手撑着膝盖,左手捂着嘴,把声音都埋在了掌心。

我看着这么个184粗犷黝黑的汉子哭成这样,也不知道该怎么办,手里又拿着保温桶,腾不出手去拍他肩膀,这时候上课铃声又响了,只能唬他:“别哭了,听到没!”

花花本来隔着老远的五官,一哭,全皱到一起了。
他一边哭,一边还嘟哝着。

我听不清,又急着催他回教室,问他:“什么东西?”

花花直起身,哽着声音说:“为、为什么啊…是你啊…为什么会是你啊…”

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总是有人说我过分冷静。
可说实话,我现在除了老老实实上课,准备高考,来豆瓣写点东西,存点念想,真的不知道该干嘛了。

我上搜同的时候,就是一个同志网站的时候,看到有人发帖说自己的男友得了艾滋,还骗他一直无套。结果被发现之后,就每天在网上和同样患了艾滋的人聊天,也不工作,也不说话。

我不想把生活过成这样子,就算我没办法像楼里有人说的那样马上放弃学业,和家人到处旅游,精彩生活每一天,我也在尽力把生活像往常一样维持、继续下去。

该笑时笑,该哭时哭,虽然心里怕死的悲伤说来就来,可病已经在那了,我也没办法。

至于还在说我的故事起承转合太完美,文字太成熟的人,我真的很感谢你们对于我能力的肯定。也许将来,如果我可以活到将来的话,我真的可以靠一支笔来养活自己,可以靠一支笔来向你们倾诉。

这贴,我还是会写下去。
这日子,我还是会过下去。

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刚刚一不小心挤破了一颗痘痘,拿张餐巾纸擦了擦,带了点血。

突然想起疾控中心的阿姨跟我说的“以后要是有伤口或者出血的时候,一定不要让别人接触。当然了,平常的话,你和小朋友一起吃饭啊,玩啊,都没问题的。”

当时的我,坐在艾滋病咨询室的角落里,呆呆地点了点头。

现在的我,看着眼前这张带着血迹的餐巾纸,把它揉了揉,扔进了垃圾桶。

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可能有些人对于同性恋多少还带着调笑和不屑一顾的态度,有个人推荐的时候说了句:“请问楼主:艹完会有屎味么。”
我挺负责地告诉你:没有。

我如果说我小学五年级就认定自己喜欢男生,大概又会有许多人觉得这是一个写手为后文的故事发展铺设的梗了吧。(笑)

我是这么想的:

同性恋的身份,并不给人加分,更不值得拿出来炫耀,让一群人跟在屁股后面喊“好萌啊好萌啊”“同性才是真爱,异性恋都该烧死”;

但同样的,他同样不应该受到歧视和责辱,他更不是一种病,治不了。倘若一个人说他治好了,那他可能不是同性恋,而是“重度青春校园BL小说痴迷症”。

让我再具体些我也说不清楚,凭我的感觉差不多就是“那个男生成绩不算垫底,长得很阳光,笑得让人很舒服,和他待着很自在、心里很踏实”。

差不多就是这个意思。但你非得拿出什么奇幻诡谲的情节逼迫我相信“同性恋都是变态”的言论,我可能也做不到。

当然,同性恋可能比较擅长的是了解女生的心思。至少我看到周围的女生捂着肚子,裹起毯子的时候,我可能会忍着点热把窗户关上,看着她喝热水,买条德芙。

总比什么都不做,只会瞎逼逼“你要照顾好自己多喝热水啊”来的更切实际一些。

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看到楼里有人说原本和舍友闹矛盾了,但看完我的帖子之后瞬间觉得一切都不算什么,于是又回去和好姐妹恩恩爱爱的了。

这大概是我最想看到的故事吧。因为我一个人的悲剧,而可以警醒另一个人的幸福的话,倒也不算白活。

有句话叫“人之将死,其言也善”,我觉得不是说一个快死的人所说的都是好话、真话,而是一个人在经受重大的磨难之后,人生的视角会发生巨大的转变。什么善待他人,什么珍惜身边人,这样的鸡汤谁都能逼逼几句。

但总得失去些什么,才能懂得这些话的背后还噙着多少泪。

我以前与人相处的准则一直是“严于律人,宽以待己”,看到不顺眼的就爱想着法儿动用各种修辞比喻说到对方无法招架,才能满意地拂袖而去。

像我提到过的花花,是我前任同桌,没少受我语言折磨。他和前女友、前前女友、疑似前前前女友的那点破事,我总爱拿出来恶心自己,娱乐大家。每每说到花花羞愤难当之时,他总是狠狠地撂下一句“你怎么那么讨厌”。

而我看着184高的他红着一张黑脸说出这句话,总能把白眼翻到天花板上。

但即便这样,从小到大,我在同学眼中,仍是个人缘好到和谁都能促膝长谈并且值得交往的人。也许很多时候我表露了很多善意而不自知吧。

豆瓣小组里恶心极品同学、同事、舍友的帖子我也看了不少,还特喜欢看。可现在,我差不多有点明白了,同是一根线上的蚂蚱,谁也别嫌弃谁。你觉得别人极品装逼不要脸,别人还嫌你低端绿茶土肥圆呢。本该是老婊小婊一家亲的合家欢故事,别总想着往笑里藏刀的宫斗剧上靠拢。

因为你不知道这日子什么时候会发生改变。变的让人措手不及。

就像上个期末我还在日记里写我同桌“恶不恶心,总把自己装得跟历经沧桑的情圣一样。”

而几个月后的现在,这个曾经被我恶心到死的同桌,哭着对患了艾滋的我说“为什么啊为什么要是你”。

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26 个评论 火速盖楼»

  1. 2013年的四月份,多伦多。 微信摇到一个人,是在多伦多的中国人,然后每天都有电话和微信热聊,一个月后发生关系。

    用了安全套,可是破了。

    三周以后我出了症状,回想起来是做死的节奏,我还在读研,每天应付繁重的功课还要背负无法形容的精神压力,怕到想死,但还是去看了医生,做了各种性病检查,包括HIV。。。关于那个男人,发生关系以后,他把我从微信上删除了,打手机也联系不上,总之,消失了。

    多伦多的监测结果无法和国内的快捷相提并论,性病结果都等了近两周。然后是HIV的窗口期,三个月以后才可以监测,那段时间我生不如死,已经不是煎熬可以描述。最终我把事情告诉了妈妈,她是医生,听到后几乎晕死。

    性病结果出来了,我感染了性病,HPV,是31, 33型,属于致癌的高危类型病毒:有可能发展成宫颈癌,如果不及时治疗的话。于是,躺上手术床接受电刀。每隔半年,我得接受复诊,防止恶化;再过两天,6月19日,是今年的第二次复诊。

    关于HIV,窗口期过后,我去做了监测,有两种,一种是指头取血,另一种是静脉抽血,结果一样准确,不同的是出结果的时间,第一种,20分钟或者半小时后出结果,第二种则是需要几天的时间,我觉得等够了,受够了,虽然很惧怕结果,但,必须面对,医生是个白人,中年女性,给我鼓励;可是在取血之前我一直在挣扎:取或不取,如果结果阳性。。。苦苦挣扎近一小时,我已经精疲力竭,说:扎吧。然后又是半小时的煎熬。以前很怕扎指头,可是那个时候,我多希望有无数个针头把我扎到体无完肤,血液流干,让我死掉。。。

    那个试纸,医生告诉我,如果血液滴在上面,半小时后,出现的只是一个点,那么就是阴性,如果是两个点,那么需要再抽静脉血,进一步复查,两个点的话有可能是阳性。 
     
    继续挣扎,挣扎,做好了死的准备,其实之前,我已经给自己设想了各种自杀的方法,在最合适的时间,用自己可以接受的方法结束生命,我根本没有勇气活下去,反正就是被判死刑,不过是时间而已。多伦多的冬天很冷,我可以找个旷野,在零下二十度,被冻僵然后死掉。  
     
    结果出来了,圆形的试纸上是一个点,医生比我还高兴:阴性,我抱着她哭了很久很久,她肩膀的衣服都被我哭湿。

    流着眼泪看文,我知道你内心经历了些什么,心里很痛很痛,痛到天都变色,怕到听不到了声音,绝望到无处可逃,后悔和无助,就像被数不清的手死死抓住、然后撕碎了一样。。。

    我只想鼓励你,按时服药,不要给自己太多的压力,如果可能的话,我可以帮到你么?

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  2. 怎样的人生才是永恒绝对的,那些谩骂楼主的人,你告诉我。楼主,希望你可以好起来。我在佳人等你的好消息。坚强面对!

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  3. 一个人在经受重大的磨难之后,人生的视角会发生巨大的转变。

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  4. 能写出自己的经历已经很勇敢,不要再责备自己,更不该被指责;既成事实虽然够残酷,但请楼主坚强地活下去!

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  5. 每个人都有做错事情的时候,每个人也有无法承担巨大的压力而想放纵的时候,只是这后果无力承担,有人说楼主 煽情文艺小青年,冷静的过分了, 不得不表示 煽情文艺小青年确实会在打字的时候 弥漫出一股蛋蛋的忧桑….
    做错了,不要紧,但是需要拥有面对的勇气, 你这样很好,知道面对,知道需要好好的过以后的日子,毕竟还有家人 还有朋友,他们会陪着你,无论好与坏。
    只要你坚强的活着,那上天就给了你第二次机会,除去一个未知的病,你还是你,加油….. 希望你能好好的.

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  6. 我不晓得怎么会耐着性子看完这些文字,越看心里越下沉,惋惜,除此之外我用不了其他华丽的字眼,因为不善于用文字去鼓励安慰别人,只好说一句 兄弟,好好的

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  7. 没有什么好说,也想说的。也许人生的经历就是这样的,你永远不知道下一个决定对你会有什么样的影响。只能说有些心情是我能够明白,同样作为一个爱煽情的文艺青年。坚强,过下去,你会慢慢体悟到生命的意义。我20.因为男友,自己得宫颈糜烂的妇科病,在医院一个人去妇科检查,做手术,按时拿药。被医生问及原因时的心里。瞒着父母,瞒着朋友,亲人,悄悄把病医好是有多难受。特别是作为心思细腻的敏感的文科特别容易在做这些事的时候产生一种悲壮情绪。祝你好好活着,是坎都得迈过去。心态战胜自己!!!

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  8. 楼主最后说 我告诉了你 就等于告诉了他们 。
    就这么一句话 真的让我感觉到了深深的绝望
    然后 我就想 一篇能打动的文章 应该就是一篇好的文章的
    如果真是这样 我希望它只是一篇虚构的文 而不是真事 。
    我宁愿被写这篇文的人骂逗比 也不希望这是一个18岁和我年纪差不多的人的事迹
    真的感觉很悲凉

    楼主 加油! 还有一段时间呢 笑着笑着就过了。

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  9. 看了上面的评论,突然有很大的感触。想起去年无意发现自己身体异样,查百度搜索,各种不好的诊断接踵而来。记得去医院前的那晚,我一人在床上哭的死去活来,不能给家人说也不好给朋友讲,那种无助害怕死的心都有。第二天一人去医院挂号排队,在候诊区吓得双腿发抖,脸色都是惨白的。当时真的是吓死了。后来医生确诊,我却一下释然了。是性病,那就治。冷冻疗法。从医院出来回家时候,我突然发现那天的阳光是那么温暖。活着是那么的美好。我才清楚我是多么的怕死,没有什么比生命健康的身体再珍贵的了。我开始变得贪生怕死,我不要了什么都不想再急着争夺了。我想慢下来享受生活中美好的时刻,学会爱,爱我的爸爸妈妈。爱我珍惜我所拥有的一切。我开始忏悔,忏悔我先前的无知作弄,谁都不知道我他妈跪在佛像面前一字一句念咒祈祷健康忏悔过错的样子。我才不到20岁。我还有大把的时光和生命等待着我去体验。得病更像是老天眷顾我,让我清醒了许多。所以不管曾经怎样,要学会原谅自己,并且接受那个不堪的自己,然后好好继续努力的生活。希望每一个人都能够生活幸福。好运!

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  10. 看了主人公的叙说,心里很沉重很难过.高考结束了,结果如何呢,希望你能一直保持这样好的心态,我们支持你,加油!

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  11. 我要在长长久久的未来等着你们….看了我心碎了

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  12. 高考刚完,幸存的我们都要加油,面对不可知的未来。

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  13. 每个人一生都有必须要吃的苦,当然你咬牙吃完后,也会有甜。
    我们的命运似乎是已经被设计好了的,被动的生,被动的死,每个人都是这样。
    所以你其实和正常人一样。

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  14. 现在能做到就是让余下的人生过的有些意义。

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  15. 楼楼,我给你正能量哦,因为我叫金闪闪O(∩_∩)O~~

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  16. 觉得一句话也说不出来,既说不出安慰的话也说不出祝福的话,因为这些个安慰和祝福,都空洞而浅薄,似乎毫无任何实质的帮助。

    但是,无论如何还是要给楼主打打气:尽可能快乐的过好现下的每一天,不要轻言放弃。这世上或许鲜少奇迹,但一定不能失掉一颗期待奇迹的心。我认识有HIV携带者,认真治疗,积极面对,平安的活过了十多年。

    未来于你——还有很长的路要走。握紧拳头,咬紧牙关,努力吧!!!

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  17. 看了一段,我觉得还是挺真实的,多余的话也不知道怎么说,希望你快乐每一天!

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  18. 像楼上说的 安慰和祝福都显得单薄无力 不过 我们都希望你知道 我们在支持着你 在有人陪伴的过程中 希望你不会那么无助和恐慌
    人生那么短 希望你能过得开心一点 在不让自己后悔的前提下

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  19. 浅渊, 我觉得这不是结束,而是开始。上帝总是关上一扇门,而又打开另一扇窗。一切并不是那么灰暗和悲观,何况艾滋真的没那么可怕。要对自己有信心,对未来有信心,一切如常。反而让你更早的参透一些事情,让你更好的珍惜生命。好好生活,爱自己和勇敢的爱他人。新的人生才刚刚开始,加油。
    ——-一位准妈妈。

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  20. 其实打心里希望这不是真的,仿佛通过文字可以看到一个年轻白净书气的男孩,而这样的一个孩子不应该面对这样残酷的一切,假如,我说假如,这是真的,我希望你能坚强,按时吃药,按时做检查,不要放弃任何这个年龄该做的事情,学习,生活,玩耍。
    对同志我并不了解甚至可以说陌生,因为身边没有,起码我不知道有,我想也许好多这样的孩子在关注这篇文章,所以想跟大家说一句,如果可以,尝试改变一下,如果不能就一定要注意安全,或许你能找到一个同性恋人但一定要确定是安全的,不要乱交往,祝福博主,希望能给你些许力量,加油。

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  21. 这是真的吗?还是只是写小说找的一个素材?不管怎样,看了都很难过,这样阳光的年龄,只唯一的一次就葬送了自己的身体、自己的快乐,更葬送了父母的幸福生活,这是怎样一个不走运的孩子啊,也说过对于自我的保持应该是知道的,可却没去做什么,世上没有后悔药,只希望以前所有的检查都只是误诊,祈求老天有眼能放了你这次,也希望你能坚强,人来到世上就是受苦的,也是必死的,只是迟早的问题,过好每一天,把每一天都当成人生的最后一天来过,懂得珍惜就够了,人活的都是一种心态,再长的一生也只是一个转瞬,对自己好点,别总想着得了请帖或生与死的事,一定开心些,这里的人都会陪伴你、关心你的。

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  22. 想开些~ 现在医疗技术进步神速~ 你抗个若干年后说不定就有救了呢~ 所以~ 好好活着吧~ 只要活着就有希望!

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  23. 很心疼楼主!希望楼主能平安生活到治艾滋就像治感冒一样的年代!

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  24. 我有一些问你哦,阿哥

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  25. 如果你能看见我的评论,你可以联系我。

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  26. 不知道楼主现在生活的怎么样。十几天钱和我妻子吵架夺门而出,一个人大雨中街上晃荡,一时糊涂,做了令自己恶心和不齿的事情。一切都是命运吧。我还有个一岁多点的儿子,真不知道我生病了他以后的路怎么走。恨自己!但没用。只希望后来人不要去做危险的事情,为了家人,为了父母。

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