一百一十六
我觉得自己也算比较善良的人,可在社会上这几年,我其实很心寒,因为我这种爱助人的性格和与人为善的做法,有时常碰到有些人欺负我,利用我,甚至还被人认为是傻和怪。
我心里确实有时不平衡,因为我不希望被人称为傻子。到后来我渐渐想明白一点就是,与人为善是我的性格,我不这样做,自己心里不舒服,更没必要为了别人不说我傻,而作违背自己良心的事情。但是我当时身边几乎没有一个同事和朋友是和我类似想法的人,这几年的社会生活,我独自一人行自己的路很孤独,很脆弱。
可是当我一下子遇到了十来个和我类似的人的时候,我非常欢喜,他们甚至比我做的还好很多倍,而且他们个个都是名校的高学历却如此谦和善良,让我更为敬佩。
我很快就成为了这个团体的一分子。仿佛迷路的地下党找到了党组织。大家都以和善的态度赞扬鼓励我做的小小善行,我的内心至今仍对引导我进入佛法的纳兰锦书,和这群短暂相聚启发我学佛的善友们心存无比的感恩。
对于当时被Q奸造成的这种及其长久隐藏的心理创伤,各种无法解释的命运之痛,也在因果道理的渗入下,找到了自己可以接受的答案和解释。
关于过去一些往事,我都是不敢想的,一想起来,半夜会突然失眠,突然爬起来,对那些害过我的人充满仇恨!面对辜负过我的人,诅咒满腔,问天为什么对我如此不公?那些仇恨的情绪也许伤不到别人半份,却百分之百的一直在折磨着自己。
佛法的道理,像清凉的泉水,浇灭了我心头嗔恨的火,洗净那忧郁的伤,让我慢慢不再那么愤愤不平,郁郁寡欢。知道前世自己做的恶事,今生只是在感果还债罢了。
精神世界的明灯一旦点起来,前路的迷茫和黑暗都会彻底消失!
不管你出身高低贵贱,无论你贩夫走卒,娼优帝后,佛菩萨眼中的所有众生都是平等的,佛对所有人的爱和保护,救度从不会因为你的身份和做过什么错事,而有所偏颇。
我突然感到我的内心世界从来都没有像此刻那么光明过!我已经不再像过去那么阴暗和痛苦,那些伤口在佛法的治愈下,慢慢的愈合起来。
我敢于正视我自己的那些过去,勇敢接受过去所有的一切。没有抱怨,没有憎恨,只有坦然勇敢的接受。
无论做什么事,都觉得身后有佛菩萨慈爱,智慧的眼睛看着我,默默微笑的对我说:“孩子,坚持善良之道,我永远都支持你!爱护你!保佑你!”
我就是那浪迹天涯,受尽欺负凌辱,很多人都看不起的苦命的孩子,就这样突然找到了自己灵魂的家!偎依在比父母更慈爱更智慧的佛菩萨的怀抱里,先是放声痛哭,发泄那心中万般的委屈,又甜蜜微笑着,撒娇,原来你们从来不曾远离我,是我自己跑远了。
亲爱的佛菩萨妈妈,我终于回家了!
一百一十七
在那座寺庙里,有一个免费流通处,有好些佛书佛经,可以任人随便拿,于是我就按着自己喜欢的选了几本《三世因果》《正信的佛教》《太上感应篇》。
拿回去以后,我就开始人如饥似渴的阅读。在文字中寻找自己心中众多疑惑的答案。
纳兰锦书,这几天也是一直总会来找我,似乎这段时间,他来的频率太高了点,每天都要来。即使我告诉他,晚上我要上自习,他都会在我下自习的晚上十点半到十一点之间就陪我半小时,然后走。从元的家到我单位虽然不是很远,每天骑车子也得20来分钟,不知道他折腾啥?也许人家本性善良,我太多心了?
参加完佛学活动后也没几天,下午我下班了,那天周五了,他对我说,我请你吃饭。我们就一起去吃饭,吃完以后,他说:“今天,某大学大礼堂放电影,我买了电影票,找不到人陪我,你和我一起去看吧”。
我看票都买好了,也不忍拂他面子,就一起去X大看电影了。
那个电影没啥意思,拍的不好。看的意兴阑珊,突然我的手被坐在我左边的纳兰握住了。我感觉很唐突。脑子CUP一时高速运转,处理分析着数据,他这是什么意思啊?
我扭头看他,他的眼睛闪烁着一种光彩,那种只有恋爱中的人,眼睛才有的光彩。我一下子懂了。我扭过去装着继续看电影。等感觉他握着我的手劲儿,松了一点,我就趁机把手抽回去。
哪知道过了一会儿,他又不自觉的拉起我的手了。我继续,等待,他手劲儿松的时候,我又抽回手。这次我聪明了,我直接把我左手放到右手的腋下,这下子,他总不好意思把我左胳膊硬车过来吧。我心中暗笑,我的手我做主,小样兒,跟我斗法,指定你输(*^__^*)嘻嘻……
看完电影,天也黑了,我和纳兰各自骑着自行车,一起在X大的校园里骑着,微风拂面,校园里特有的林荫道,黑暗中,橘黄色路灯下,树影婆娑,我和他两个人骑着自行车,空气隐约中有种莫名的芬芳。
纳兰和我聊刚才看的电影剧情。我们一起评价,电影如何如何烂。
一百一八
回到我房子,纳兰意犹未尽,貌似还不想走。我就打开屋门,椅子挪到门口,我坐在椅子上。屋子里就这一把椅子,他只好就坐在床上。我不再说话了,我想用我的沉默,告诉他,您老人家,说几句话,就该走了,天晚了哈。
他还在哪里自顾自的说话,我不咋搭理他。这时候听见他说:我呢,年龄也到了,是该结婚的时候了,我现在那边读书给导师做助研,导师也给我奖学金,我觉得我养得活老婆了。是该恋爱的时候了,再耽误,我看我就成了困难户了。
我知道他什么意思,我不说话。因为看电影的时候,我就想好了,万一纳兰是喜欢我,我还是不想高攀他。我一个大专,不敢高攀他这个读博的呀,差的太远了。
他接着说:“小青,你性格上进又开朗,我很喜欢这种性格的女孩子。你看这么坚苦的物质条件,你都能坚持自学,我觉得你太好了。”
我还是沉默。
他还是说。后来他见我,沉默不语。他就站起来,走到我跟前,问我:“你怎么不说话呀。是不是我太唐突了。对不起啊。一定是我太唐突了。你生气了是嘛,对不起。”
看他给我道歉的样子那么诚恳,当时我坐在椅子上,他在我面前站着,我只好抬头仰视他,我不敢看他火热的眼睛。我觉得我汗颜面对他的热情,我低头,站起来,走到墙边,面对的墙壁,背对着他,说:“你说的我明白。我不是个好女孩,我以前谈过好几个男朋友,同居过,也堕胎过几次。我配不上你。你还是不要追我了。”
说这些话的时候,我恨不得,找个地缝钻下去,羞愧还有心口隐约的痛。
纳兰把我肩膀转过来,说:“干嘛朝着墙说话,转过来,面对着我。”
我转过来,低头看着脚下的水泥汀地面,屋顶雪白的荧光灯映在平滑的地面上,变成了一片模糊的珍珠白色的光。
纳兰说:“你能不能把头抬起来啊?”
我抬头看到他闪闪发光的眼睛,我就觉得无颜面对,我又低下头。他用手托起我的下巴,眼睛盯着我的,然后一字一板的说:“佛说女人比男人少修五百年的智慧。男人们在一起你知道都会聊什么?无非就是一些如何追到女孩子,你们女孩子喜欢什么,我们就给你们什么,这样很容易女人就被追到手了。所以我觉得你过去的事,不是你的错,是男人太坏。你的性格我这些天接触,觉得你很单纯。如果一个男人想要存心骗你,真的太容易了。如果说以前同居,孩子都有了,为什么那个男人不娶你?说明那个男人是个不负责任的王八蛋!你是个女孩子,如果他不要你,你怎么有胆把孩子生下来。”
纳兰一直很儒雅,这些是我第一次听见他说脏话。
我喃喃的说:“可是,所有男的都会有某些情结的,我想这个你也不会例外。”
他说:“什么某些情结,你不就是想说处女情结嘛?我问你,人家西方的人没有处女情结,我看人家照样结婚生子,日子该怎么过就怎么,我看也没什么大不了的呀?不就是脑子里一个概念嘛?如果这个概念让人不快乐,为什么要坚持。”
他接着说:“可能我在那边读书,这方面我已经受西方思想的影响,我真的觉得无所谓。心好最重要。古人说娶妻娶德。我看中的是你的内在,我觉得你很合适做我的女朋友!”
一百一十九
我也是第一次听他慷慨陈词的这套理论,说的还言之灼灼的,纳兰是个内心很有力量的人,他说话的那种气场之强大,搞的我十分慌乱,我对他没有过什么非分之想,他在我心里,他是天,我是地,我没想过高攀他。
我还在那里,努力想着怎么说话,答复他。
他又说了:“噢,刚才我说的,我想还是再补充一点,怕你误会我。我是受西方思想影响比较严重的一个人,不过其实西方不是我们想象的那么随便的。他们的思想是婚前没有肯定是否真的爱对方之前,要对身体负责,谨慎,但是没有我们中国人的处女情结,但是一但结婚后,就必须彼此忠诚。”
“我在你之前,没谈过恋爱,一直以来都是读书,实在没精力谈恋爱是一部分原因,另外你也看到了,我个子不高,170都是三等残废呢,我这连三等都够不上,女孩子看到我的个子,就掉头而去了。”他自我解嘲的耸了下肩。然后他又不无忧伤的说:“当然,我个子这么低,你要是不喜欢我,我也可以理解。”
我说:“你别误会,我没嫌弃过你个子问题。我以前谈过一个178的比较有钱,他的前女友全是170的模特,所以他就老说我个子矮。我当时觉得很委屈,因为如果我是上帝,我可以重新设计我自己的身高,我也不想这么矮啊。我想你也是一样,你也是无法改变自己这些天生父母给的外表啊。”
纳兰锦书,听我这么说,他很开心的笑了,说:“我就知道你不会是个以貌取人的女孩子!”他拉着我的双手说:“做我女朋友吧,我很喜欢你!”
我摇了摇头。
他惊了一下:“为什么?”
我说:“太突然了,我一直把你当哥哥看的,而且我没有做好任何的思想准备谈恋爱。”
他说:“那你要怎么才算做好思想准备呢?”
我说:“让我们以普通朋友的身份继续交往一段时间再看吧!我一直对你是仰头而视的,我需要时间把你从云端拉下来!”
他说那也好,给你点时间吧,你会知道我对你的真诚,我不是那些坏男人。
后来说完,他就走了。
一百二十
我夜里翻来覆去的睡不着,我也搞不清自己到底是否喜欢纳兰锦书。说喜欢吧,太勉强了,因为我从看到他第一眼起,我就一直把他当我二哥的同学好友如兄长一般的那样去看,我以前喜欢一个人,全是一见钟情,是很快就有那种朝思暮想的感觉,一分开就会一日不见如隔三秋。对纳兰我没有这种心跳加速的感觉呀。可是如果一定要说不喜欢他,又不对,因为我和他在一起那种快乐,舒适的心理感受,又很像恋爱的感觉。
那一夜,为了到底喜欢还是不喜欢他,苦苦思索到半夜,还没有答案,我也抓狂了,最后想的太累了,周公向我招手,我呼呼与他梦中见了。
一夜怪梦,梦里纳兰时而儒雅的微笑。牵我的手,时而纳兰又化作一头怪兽,张着血盆大口。
醒来,感觉头好痛,洗漱完毕。8点多,没一会传呼机响了,一看纳兰的。
我用隔壁小卖铺公用电话,打电话过去:“喂,纳兰嘛?”
“是啊,今天周六,一起出去玩吧。”
我说“今天算了,我要学习,这几天很多书都没看。”
他说:“反正我也没事,我陪你啊,我也好久没看书了,英语都要退步了。”
我想拒绝他,寻找理由和借口“这个,这个,会彼此相互影响吧。”
他一口拍板:“别这个那个的,半小时后我去你房子找你。你吃早饭没有,没吃我们先吃了早饭再一起去学习!””
电话挂了。
我心情阴晴不定。如果我自己知道我是喜欢他或者是不喜欢他的,就好多了,要么接受,要么拒绝。问题是,连我自己都不知道我的想法,纳兰是我哥的好友,我要是把这个关系处理不好,万一伤害了他,可怎么办?佛啊,怎么给我这么大的一个考验。
半小时后,纳兰来了。他拉着我一起吃了早饭,一起去自习。我一路就是尽量少说话甚至不说话。我怕说多错多,如果给他产生什么误会,他会越陷越深。
很明显,对于他,我自己都不知道,将来会如何发展。
看了作者的文章,很喜欢作者您,希望你所经历过这些风雨后,将所有记忆里留下的恐惧都被树叶上的露水给洗去,变成雨后的太阳,阳光四射.
你老公知道你的过去么?? 不管怎么样给你老公一个赞!
一口气看完了,怎么没有了
好痛苦的经历,失望陪伴一生,快乐过于短暂,最后还是找到属于你的幸福,你是一个非常成功的女士
感同身受,略有不同
你真是个不自爱的女人,你这种人,瞎了眼才有人会要。
我真的不明白,你为什么那么轻贱自己,你找个对象就和人家性交,让我怀疑你是不是一个配种的母猪,你是有多好骗才能让那些渣男把你骗上床?你经历痛苦那也是你自找的,你不止是对自己不负责任,也是对你父母不负责任,更是对你老公不负责任。我不知道大众现在怎么这么有同情心,老是要给婊子立牌坊。谁都堕落过,怎么没看谁像你一个,那么不自爱。不止不自爱,还过分自信,你觉得谁会找一个妓女当老婆?自己没有资本,还老长着找帅哥。人生没有后悔药,你就好好珍惜当下吧,毕竟回头是岸。