我把被子晾在阳台上，脏衣服还堆在那里。这个家是需要人打扫的。
我也想像田螺姑娘一样在他不在的时候，把他的衣服洗好，把柜子里的衬衫一件一件熨平。
碗池里还有没刷的碗。
垃圾也没有倒。
可是我什么也没做。我只是出门的时候，把放在门口的那袋属于我的外卖垃圾带走了。
我不知道为什么过了那晚我就平静了。
就像夏天自然的过度进秋天。
没有什么原因，就那么自然而然的。
我报了一个学习班，每天都去上课。空虚无聊的时候就去玩桌游，或者是各种我感兴趣不感兴趣的聚会。
但我不怎么去夜店了。
我也很少会有那种强烈的欲望给他发信息。
想起他时，不是那种强烈的想占有的感觉。而是想念一个遥远的人的心情。
好像他已经成为了记忆中的人。
一个根本不存在的人。
或者回到了最开始，他只是一个存在于五张照片上的陌生人。
我好像在那个下雨的晚上一下花光了自己所有的力气。
什么也不想争，什么也不想要。
我不知道我是怎么了。但他也没再联系我。
我觉得我们大概也就这样结束了吧。
我们第五次见面，在他家，什么也没做。
就那么过去了。
以前我习惯坐出租车，但那阵我开始特别喜欢坐地铁。
我钱包里有一张在超市结款时免费领取的不孕不育医院的名片。
背面有北京所有地铁的运行线路图。
我就在没事的时候一条线一条线的坐。
或者看小说，或者听歌。
大多数时候我是在发呆，脑袋一片空白，什么也不想。
偶尔想起他来，我也不阻拦自己，就回忆一下说过的那些话，和做过的事。
我们有过五次见面
上过四次床
三次在酒店 一次在肮脏的小旅馆
我去过一次他的家里 什么也没做
我们有过一次约会 在白天
有过一次差点合影的机会
我摸过一次他的鼻梁
一次真正的偶遇
还有一次是刻意的
他主动亲过我四次 在酒店的床上
我主动亲过他一次 在他家
大概日子就这么又过了一阵。我觉得事情已经结束了。
和姐妹的聚会上也可以又说出我要好男人这样的话了。
就算有几次喝醉了，我也没有说出什么丢脸的话。
是在一个什么样的情境下我们又见的面呢。最后一面。
好像怎样措辞，也没有办法维持平淡感。因为剧情本身就过于狗血。
在一次聚会上。
我姐妹发起的单身联谊。为我准备的。
去的人都是夜店的那些。除了这些人，我们也不认识什么人。
还是在KTV包厢。我到的时候人还没来齐，门口还站着几个在电话继续叫人的人。
等人来的差不多我的好姐妹就拿着麦说，她最好的姐妹，也就是我，现在还是单身一人，因为之前分手太受伤，也没再谈恋爱。所以今天是为我准备的。让男的们都小心点，不认真的，她会替我收拾他们。
所以我说女人啊。
为我准备的联谊。那你们能不能穿的稍微多点，能不能不要提前去发廊做头发，能不能不要一个劲的装可爱卖骚啊？
在场的男的，长的不错的那几个，早就被她们围住了。
我就是即兴节目。
男的拿麦唱些自以为帅的歌，女的拿麦就嗲着个嗓子唱情歌。
其实随便你唱成什么样，也没人听。
包厢里人进进出出，勾搭上的就提前退场。一会又有候补队员进。
差不多喝到后半段了。没人抢麦了。全都走缠绵路线，在沙发上知心聊上了。
没人勾搭的可能走了也不知道去哪，就坐那自顾自的玩手机。
我拿过麦站在桌子上说你们不是说为我相亲吗？你们怎么都抱一块去了。给我分开！
我拿脚在他们前边晃来晃去，他们笑着躲，他们都有情人终成眷属了，他们还在意什么。
包厢里气氛开始变得温馨。每个人都有自己的事干。我突然觉得自己特别凄凉。
就开始捣乱。我专门唱些特别闹腾的歌。我就扯着嗓子唱。
一块红布。
新长征路上的摇滚。
我唱到嗓子疼的要死，喝口不知道兑出来的什么玩意就接着唱。
我唱逼上梁山时，嗓子已经彻底哑了，基本发不出什么声音了。
我还在那吼：“话说从前，水泊梁山，山上住着是一群好汉”
他们听我哑着嗓子唱，听我唱破音，看我站在桌子上装疯卖傻，连跳带蹦，都笑的拍手。
真的有这么好笑吗？让他们笑到都要背过气去。
有人要出包厢门，我看见他站在门口，看着我，不知道什么站在那的，我看见他的瞬间，我觉的我的脸在扭曲。
慢慢变形到我最熟悉的一个表情。
我的眉毛开始蹙在一起，鼻翼变紧，嘴角也不自觉地往下。
他转身出了包厢。
我跳下桌子追了出去。
我拉他的胳膊，他甩我手。接着往前走。
我开始哭。他接续往前走。
这是我第一次在他面前哭。
我所有的形象都没有了。我苦心经营的形象都没有了。
我发疯了似的使劲哭。
我好像知道自己已经一败涂地了，就反而想让自己更难堪一样，使劲的哭。
就站在KTV的楼道里。
alert(“hello world!”);
我也爱着天蝎，和故事里的男主角一样，典型的天蝎男。外表冷淡内心柔软。
多谢多谢,刚好看到这个,感谢站长分享.