最悲凉故事：相守八年，一个月内老公坚持离婚

之前一次发言是11月23日了。

回避了好多天，马上过年了，新的一年，新的开始，为了那么多到现在还在发站短给我的朋友，为了那么多还关心这段生活结局的朋友，为了那么多还有相似经历还在苦苦挣扎的朋友，我来更新。11月那次约好的回来签离婚协议，他没有回来。

那日早我们通了一次电话，算不上长谈，但是说出了很多心里话。

我猜中了很多他心里真实的想法，还有他家里父母真实的想法，他无言，最后说两个人先把这件事放一放，他有意无意的提了一句，意思是工作中遇到很大的困难，最近搞不定，如果失业了怎么办？我说有我。不知道是不是心里隐隐还在期盼着什么，说了暂时先放一放这个事情以后，我的心情突然变的很轻松，接下来的日子里，我开始调整心情，重新修饰家里的，购置新家具，添置新东西，开始有笑容，开始又接触朋友。

过了大概半个月，突然北方降温，那一早起来心里总是惦记放不下，给婆婆打了一个电话，但没想到这个电话叫我一下子象掉进冰窟。

我问她好，叫她照顾身体，说和她儿子已经说好，先冷静一段时间，暂时不谈离婚了。

她态度出人意料的倨傲，盛气凌人，原话字字在耳边：你不用太乐观了！我儿子说不离婚时不想太刺激你，他现在工作太忙了，实在分不开心！你还是好好想想，过好你下半生吧！

那一瞬间我明白了他为什么突然态度大变，为什么那么坚持离婚现在突然说要缓和，原来不是因为还不舍，原来不是因为真的还珍惜这段感情，只是因为他现在太忙，工作中原来出了问题，实在搞不定，和客户关系也到冰点，他实在是无力分心分神和我离婚大战，所以缓兵之计！

那一刻我彻底心冷了，实在实在忍受不住内心的愤怒和痛苦，给他打了电话，可是，不接。

父母一直想来广州，我到这边7年了，他们从来没有来过，一直对我很放心，而且家乡还有爷爷奶奶和姥姥需要照顾，他们就一直放心着我从未想来广州。发生了这件事情以后，每天几个小时的电话联络，已经无法叫他们安心放心了，在权衡考虑过以后，在我真正做了决定和决断后，我父母来了。

尽管我曾经设想过一万次，有天接父母来广州那会是怎样的情景，但真的万万想不到他们会在这样的情况下，这样的心情下赶来广州。

尽管我使劲忍住，可等他们到了家里放下行李后，我还是忍不住一屁股坐在客厅的地板上，失声痛哭。

我父母得到我同事和朋友热情的欢迎，大家都在积极地开导我鼓励我，也安慰他们。

有朋友真好！真的！

尽管已经决心要和这个男人一刀两断，但是父母来的那天，心理上承受不住的我还是给他打了电话，但是只字未提父母已经来粤的事，我一边开车一边打他的电话，他透着那么那么明显的不耐烦和厌恶。

我哭着说虽然我可以和你两地生活三年多，但是那时候我心理上有依靠，感情上有支撑，一个人多苦多难都不觉得，都可以克服，但是现在你就这样说消失就消失了，信用卡注销、电话拒接。

我的死活完全已经不关你任何事了，这才是彻底的抛弃。他极其不耐烦的说知道了知道了，我要吃饭去了，晚点给你电话。

那一天我无心工作，加上父母刚到家里，在单位点了卯就往家里赶，中午他答应给我电话，一直没消息，回去路上又打给他，始终无人接听，最后终于听到，您所拨打的电话已经开通来电提醒。我被他删除到黑名单了。

那一刻的感受啊。真的无法表达，心痛，痛到呼吸都疼，以前看到这样的字句只觉得矫情，可却真实体会到了。

我发疯一样，当时已经到达小区车库，但发现已经被他列到拒接名单后，我真想马上再开车回公司！我要用其他号码打给他，难道就这样可以彻底躲开我吗！我不甘心。

万幸我还没那么疯狂，先给最好的朋友打了个电话，朋友的一通电话叫我冷静了下来，这样的男人，既然可以做的这么绝，我也要灭掉一切幻想，认真的面对现实了！

从那一天开始，我不再联络他了，父母在家里照顾我的饮食起居，我带他们到处转转，看看我们另一套出租出去的房子，看看我们原本要买的另一个小区。看看广州的景色，吃吃广州的小吃。尽管他们心情也是压抑和痛苦的，但是我要笑给他们看，要轻松给他们看，然后背后再找朋友吃饭喝酒，发泄情绪。

将近一个月的时候，我调整了自己的心情，和朋友出去玩，买新衣服，和父母学做饭。我甚至有意的做储蓄，倒要看看靠自己的话经济上会有多大的差别。那段时间我是认真的在做自我调整，我每天深呼吸，思想上感情上都在说服自己面对现实，接受现实，这个男人从此和我没关系，我以后靠我自己生活、照顾父母，我也一定会活的好好的。

我也有来过天涯，但是不敢回复，到最后是刻意避免来看这个帖子，我不想再沉溺到那个悲伤痛苦的情绪里，也不想再看到某些让我更疼的回复，我做了回避。

最后，当我看到在家里开心露出笑容的父母，当我看到自己慢慢开始有活力，看到存折上居然一点不少的存款，我信心恢复了。

元旦前夕，我用新号码打了电话给他，约他元旦回来，我要正式和他签署协议，办理手续。他同意了，态度出奇的好，近一个月没联络了，他还破天荒的问候了我。

和父母商量了好久，父母一直不同意告诉他们已经到广州的消息，他们担心他知道了，会觉得我们一家人联合起来要对付他，会叫他有心理压力，怕他不回来，怕他会有什么其他想法。我的父母啊。

我把父母安顿在了同一个小区的朋友家里，平静的等他回来。

他进门的时候，我正好刚洗了把脸，推开门，他楞了，说家里变了，窗帘、餐桌。眼睛不看我，反倒去抱我们的猫，问猫咪：还认得我吗？好久都没回来了啊。

我实在忍不住，哭了，没出息。

我坐沙发上没出声，他也不出声，沉默很久。

我准备去拿纸笔，就开始起草协议，他却按住我的手，说，我回来不是和你写协议的。

他说了很多，我分不清楚真假，只记得他说完全没联系这一个月，叫他想了很多，想了那么多以前的事，叫他彻底冷静了，他发觉不能没有我，而且，1月1号，是我们认识9年。

是的，9年了，当初在校园里，我们2001年的元旦相识，他带我去吃了一顿水饺，那个穿着军大衣的少年，那个白色羽绒服的女孩。

可惜，他的回心转意晚了，如果是当初我痛心疾首反省自己的时候，他伸一下手就可以把我从地狱拉回人间，可现在当我已经痛苦挣扎着自己从深渊里爬上来，见识过他的绝情冷酷有多彻底以后，再说不分离，我已经完全回不去了。

我心里的伤痕太多，顾虑太多了。

他从一个那么敦厚善良爱我呵护我的老公，突然变成了一个狠心绝情断绝经济往来拒绝一切联系连一声老婆都不肯喊的男人。

他不是从前的他了，我也不是以前的我。

他说家里太闷，要出去走走，我们走在马路上，物是人非。坐在宵夜的酒桌前，他喝了6两多白酒，回到小区，醉倒在长椅上。

给父母报了平安，也知道这也一定是他们的不眠夜。他说了很多话，有的含糊不清，有的字字清楚。

第二天他提出要上街陪我逛逛，我告诉他我父母来了，他呆住了，马上打我爸爸电话，和我一起接父母回到了家，他哭了，我父母只字未提，和从前一样和他说话，给他做饭。晚上他又喝多了，爸爸也喝多了。

他提出了要离开广州的想法，彻底放弃这边的一切，我无法接受，或者说不敢接受。一旦离开广州，我是真正的一无所有，曾经那么死心塌地的丈夫，早已经变成早不保夕的路人，在广州我还有份可以为生可以发展的事业，可离开了，我拿什么保障生活？若是为以前坚贞的感情，我可以，我曾经放弃家乡优厚的工作跟随他到广州，又为了追随他身边，放弃广东垄断行业重新找工作。那是因为心里有爱，心里温暖，心里踏实！可现在我心里还有什么？

他见我态度坚决，情绪又不稳定起来，非要让我拉上他出去开着转转，我带他到近郊，还没拿到驾照的他坚持要开车，顺了他的意思，大半夜里，他开了近300公里。

终于闯了红灯以后，他消停了，我疲惫的开车回家。

路上他又烦躁起来，坚持要我在高速上停车，他要走回家！我实在压抑不住了，愤怒的告诉他我同意离婚！是真的同意！不再那么死死的抓住不肯放下了！不止是他心里有伤痕，我也有！我千错万错没有背叛过爱人背叛感情！可他三年前就出去找过小姐，隐瞒欺骗背叛我！现在他以受害人的姿态出现，我却苦苦相求了3个多月！这三个月里，我经历和承受的痛苦，以前多大的罪过也该赎清了！

狠话都是我说的，可狠事都是他做的！人都是有承受底线的，他到了，我也到了。

在我痛哭的说完以后，他却安静下来了。

到了家里，真的太累了，身心疲惫，倒头就睡了。

周日他回去北方继续上班，我们似乎又回到了当初半个月见一次面的时候，父母依旧在我家里，我们决定留在广州过年，我们四口人。

到现在为止，他又按时回家了，尽管每次回来，肯定还是有尴尬和不言而喻的别扭，但是可以看出他越来越自然了，越来越恢复以前的状态了，每次回家都带我父母出去游玩，拍照。但是那种说不出的隔阂感一直都在，我和他就好像朋友一样，客气，但又生分。

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