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只为认真做自己

最悲凉故事:相守八年,一个月内老公坚持离婚

苦恼的jane:

多谢你的回复。

事实上,我也一直觉得他的心理比较晚熟,17号回来摊牌那晚,他告诉我,这么多年我一直不了解他,包括他的父母,他是一个向往自由自在无拘无束生活的人,逆反心理很强,好奇心也强,自由散漫才是真的他。

他说现在不是我束缚了他,是婚姻束缚了他,我的关心我的在乎对他来说都是一种束缚,他说不只是和我一起,以后和任何一个女人在一起都是这样的,他只想自己挣钱自己花,过自由自在的日子。

我相信他说的都是真的,他的表情很痛苦,他的态度很真诚,那晚以前我是很相信他外面是有人的,可那晚以后,我这样的怀疑慢慢减少甚至消失了,我相信他是才发现了性格中的自己,才认识到自己想要的生活。只是8年的代价太沉重了。

我也曾问他,是否真的想好的?不怕以后后悔吗?他流着泪说如果真的后悔了,他也绝不回来找我,一个人默默的承受。

他是个好人,心地善良,他也有明确的是非观,他也受过良心上的谴责和折磨,那时候他还未如此坚定,我问他,如果我同意他准备什么时候去办手续?他很痛苦的说:不知道我不知道。

是后来双方父母的参与,还有我急切的态度逼迫了他,叫他越来越坚定。我父母给他电话问的确无法挽回了吗?他说:她把事情闹的太大了。

想起来我就很自责,真的!

夫妻之间的矛盾真的永远不要闹到父母那里去,除非你们都铁了心一定离!切记啊!

兰骆驼:

我特别感谢你的回复,是真的。

这么多天,我一直都沉溺在自己的情绪里无法自拔,很少真正冷静客观的去考虑过他的感受。

如果说一开始的时候,我的道歉和认错,还只停留在纯粹态度上的反省,可到现在,我可以很肯定的说,我是从心态上完全的转变了。

你说我是个自私的人,也许是吧,我希望别人在乎我,爱护我,为了这一点,我可以很努力的去付出,我也希望得到肯定,如果没有肯定,我会觉得不公平,会觉得委屈。这一切的一切都是在两地分居以后出现的,两个人分开太久太远了,很多情感上的依存都失去了,尤其对女人,不自觉的会出现不安全感,会觉得孤单,会更渴望得到老公的关心和爱护。

我以前的确太忽视和他的相处了,毕竟8年了,很多的情趣也好,感受也好,在日积月累的简单到不能再简单的两地生活里被磨没了。我忽略了他的感受,没有及时的补充给他温情的感觉,我以为老夫老妻了,过日子不过就是这样的,还该怎么样呢?是我没有情趣的生活态度叫他觉得索然无味了。

他对我无条件的包容和忍让,一直是我如此自责和内疚的原因,我深知他是因为爱我在乎我,才这样对待我这样迁就我,而我却如此轻易的就失去了。

我和他吵架的阶段,据他说是很忙很累的时候,每天加班,昼夜颠倒,我在错误的时间爆发了错误的冲突,可以这么说,以前吵架是我有理或者部分有理,可这一次真的是我没理,无理取闹啊。所以每每想起来,他是不是有外遇都变得不重要了,只会去反省我自己,后悔和自责!!

也许这一切都是我活该要承受的,是老天给的惩罚吧。

我爱他,可我不具备爱一个人的智慧,我心思很简单,这么多年拍拖结婚按部就班,我没有太多感情经历,我不懂得怎么在婚姻中去动脑筋,我只是单纯认为只要做自己,真诚真实不欺骗隐瞒,这才是真正的对他负责。这么多年我没有过一分私房钱,任何事情都告诉他,都说实话,哪怕是暴露自己的“小”。

我情绪反复的时候认真反省自己,的确我爱自己胜过爱他,一想到这个,我就什么都不计较了,也不想挽回了,如果他和我在一起真的那么不快乐,我就该放他走,让他自己,给他随心所欲的机会。

谢谢你的回复,我想你该是最贴近他内心的吧,8年了,都是我自以为的幸福美满吧,他真的幸福吗?开心吗?

西壳壳、兰残音、Nana的火树银花:

谢谢你们,还有那么多怒我不争的朋友。

我很明白到现在这个地步,我再什么后悔和求和都没用了。而且我的确也不准备这么做了。

事情到现在我挣扎求生痛苦难抑的过程我已经度过了,我有这个勇气也有这个心情把事情发上来,就说明了我基本上可以平静的接受这个现实——他变心了,不再在乎我了。

不管是因为他外面有人了,还是因为纯粹是我们之间的问题,这些原因都已经不重要了,结果就是他变了,也回不来了,即便挽回,我们也过不回原来的生活了。

所有告诉我他外面有小三的朋友们,很谢谢你们的直接,但是到这个时候,他是不是有人对我来说真的不重要了,我不会去查他,因为没必要,他口头承诺把一切都留给我,说明心里也有愧疚,也有补偿心理,至于为什么这样去探究还有意义吗?只会让心里更伤。虽然我承认如果有铁证证明确实有人,会有助于我更快更坚定的恢复,但是现阶段我只想尽快恢复自己,实在无力去探究真相。

对人对事对感情始终还是要公平、客观。整件事情我是有责任的,不争的事实,我的内疚和自责出于我对他的感情,对自己的反省,也让我更清醒的面对以后。

事情爆发以后,我原以为一定会度过,把它看成是我人生中的重大考验,我以为只要我坚定坚持坚强,只要迈过“8年之痒”这道关口,以后一定拨云见日,后来才慢慢明白这不是一个新开始,而是真正的结束。

感谢你们为我挂心和担忧,事情发展到现在,生活中只有我身边最好的两个朋友知道,我不会扩大和散播。网络里我倾诉的是聊得来的2、3个网友,不涉及认识他的人。

我要改变,他也说过,不要为他,要为我自己。

我会坚强的。但是请允许我有情绪波动,请允许我难过吧。所有指责我的朋友,我都心存感激,一个陌生人的痛苦能引起你们的情绪波动,你们都是善良的好人。

唯一叫我不能接受的,是说我让父母“卖一张脸卑微的求着”,话太重了。

我不会叫父母做这样的事,也不可能叫我父母去卑微的求!我爸爸妈妈都是感性的人,他们和他沟通的时候真情流露,的确是想温暖他感动他,他不为所动不代表是我父母卖了脸去求,他的无情只能叫我们更清楚结果。

“卑微的求”这样的事情我做过,这都是在10月份的事情,到今天11月12号了,整个矛盾痛苦挣扎的心情我暴露在大家面前,很坦然,也接受批评。

在漆黑中抱着你:

你是幸运的,用对了方法,认识自己改变自己,不光是为了别人,更是为了自己,只是我醒悟的晚了。如果早些,我的家庭、事业、精神面貌都会不一样。与人相处真的是学问。

这个帖子引起这么热烈的讨论是我没有想到的,从前我都是看故事的人。如果我的经历真的能够引起一些姐妹的反省和反思,我真的很安慰。我多希望在我出这事之前也能够有个血淋淋的例子摆在我面前叫我警醒!如果真的可以帮助有同样问题的姐妹反思,起码我的这个“失去”有意义。

大家对我的脾气和性格的批评我的确无言以对。我就是那种典型的急脾气直肠子的女人,把爱人当成永远都会包容自己忍让自己的人,特别在乎两地生活中缺失掉的呵护和体贴的人,强调自我意志自我为中心的人。

我现在痛苦无以复加的不是只对失去他这一件事,最重要的是人活了30年啊,居然才知道醒悟,才明白自己以前原来错的那么严重。曾经那么多的机会那么多的时间却统统浪费了,还一味觉得只有自己的想法正确,在歧路上走了这么久。这件事不是一次简单的、失去,是我对自己性格的真正认识和剖析,那么深刻,那么痛啊!

婚姻的失败是我人生中的一个重大挫折,也是一个重大的考验,我希望它也能变成我重大的收获。毕竟人能正确的认识自己是不容易的,人在什么时候才看得明白?一定要是得到教训以后。

经过这么多天,我已经想的很明白,我的确是失去他了。有很多人能挽回得来,但是他不可能了。这么多年积累的东西一旦释放爆发,再回去也不是原来的他了。我何必还要做那个强制他的人,放过他,也放过自己。给他自由吧,不管那个所谓的自由是什么,也不管他是否外面有人,这些都不重要了,重要的是已经30岁的我们都有权利选择自己的生活。

到今天,我依旧对他心存感激!是的,即便他真的背叛。虽然我标榜自己爱他,但是我无法做到他那般8年里的隐忍和迁就。我感激他曾给我过的8年幸福的时光,曾经的体贴温暖关怀呵护,曾经那么无条件的忍让包容。甚至我感谢他这次给我的巨大教训。

他要做回他自己,我也会收拾心情,好好做一回自己。

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9 个评论 火速盖楼»

  1. 你妈个女bitch,一边说自己认错脾气差一边说自己是好妻子。没脑加不知羞耻

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  2. 八年都没孩子,是女的不能生还是男的不行啊,有孩子也不会走到这一步,毕竟有了孩子能分担大部分精力,你们就不会经常争吵。

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  3. 真的,说实话,你的遭遇是全中国千千万万的女人曾经有过的,我也是其中一员,你以为可以和他天长地久,你以为在一起就是一辈子,可是你忘记了人心,不要为了他活,不要因为他而过得好,因为既然当初他放弃你,他也就不在乎你是过得好还是不好,这样,反而让自己更伤心,爱情的长久谁也不能保证,因为人心永远是不满足的,回不去就是回不去了,做的再好也回不去了,难过就难过,疼着疼着就习惯了,不要再卑躬屈膝了,我也像你一样过,有的时候不珍惜,没有了反而处处抓紧,没有用了,我们自己好好的,别让家人担心,怎么说你也爱他8年了,再多给他一次爱,给他自由,你放手,让他安心离开!

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  4. 无论感情、婚姻,都是需要男女双方互相维系的,人要学会珍惜

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  5. 有种男人,平常非常能容忍,但是一旦下定决心要分手,就九头牛都拉不回来,非常绝情,呵呵

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  6. 我就是这种脾气的女人,男人就是这样,他要分手的时候,你抓的越紧他越是上噻。冷他一段时间,他自然会想起你的好,会后悔自己当初不好好珍惜,自然就会回头了。不回头,也没什么,这种绝情的男人要他干嘛

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  7. 我的情况跟你挺像,我的脾气也不好,结婚7年了,不同的是我老公有小三且割舍不下,比你的情况更糟糕

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  8. 这种傻逼男人你要他干啥
    我也是男人。
    送你一句话:自强自立,自尊自爱,自信

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  9. 要怎么才能联系到楼主?我是一个26岁的女生,跟老公谈恋爱5年,刚领证半年,他就说要离婚。具体情况完全跟你们一模一样,说他要重新开始生活,说这些年跟我过的日子过怕了。我也是没忍住抖给父母来介入,情况更糟糕,现在的情况就是我们都很反复,不知道下一步要怎么做决定,两个人嘴巴里都在说离婚,但其实想不想离我们自己心里也不清楚,也不知道接下来的日子要怎么过,目前分房睡,两颗心隔得超级远。。

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