今天忍不住情绪又波动起来，不知怎么忽然很想很想联络他，可我知道不能不能啊。心里想被无数小虫子仿佛的咬，如果这是我此生必须经受的苦难，那就来的再猛烈些吧！一次爆发！一次承受完毕！以后都不要再叫我经历这样的痛楚了！！
10月14、15号，写了两封信给他，发上来吧，给大家看看这是怎样两封叫他看了以后却冷笑的信。
09.10.14
亲爱的老公：
这是我第二次写信给你，以前是还在拍拖的时候，我们两个闹了别扭，我也是用过这样的方式表达我的情感。
很多话说了太多次，很多话不知道怎么说，所以想想还是写信给你吧，不管你还愿意不愿意看，就当我在重新审视自己，也重温我们的感情。
老公，我想先感谢你，感谢你8年以来对我的种种呵护和忍让！8年来，你用你的容忍和原谅，为我造了一个幸福的天堂，我能很真切的感受到你对我的爱护关心和在意。在这个世界上，我再找不到任何一个人能这样无条件的包容我了，任何一个男人，也无法象你一样做到对我那么的让步！你对我的种种体谅，我都记在心里。我永远都不可能忘记！可我却又那么不懂得去体谅你！不知道考虑你的感受，只顾自己痛快，想说什么就说什么，想做什么就做什么。肆无忌惮。是我的脾气铸成了大错！我好后悔啊！！
我是真的错了！我觉得现在受的苦全都是老天给我的惩罚！
这么多年你对我的让步，宠坏了我，叫我想当然的以为你就是这样子的，也应该是这样子的，我忽略了随着婚姻的到来，随着两地分居的开始，随着我们距离的拉开，很多心里的温暖和两个人一直坚持坚守的感情是会悄悄发生变化的。而且，我粗暴的没有自制力的脾气深深的伤害到了你，我在暴怒之中口不择言，说了太多太多伤你心的话，也做了太多太多叫你难过的事，我却丝毫没有意识到这样的伤害根本不会随着和好、随着时间而消失，它们反倒沉淀在了你心里，成了一道道的伤疤。我却还没意识到这些，满脑子想的都是和好就没事了，没有及时的去平复和安慰，更没有在生活中注意给予你缺失的东西，叫你觉得压抑，觉得没有尊严，觉得完全活在我的阴影里。是我叫你对我积怨如此之深！
你是那么好那么好的一个人，从认识你的时候开始，我就认定你是我的另一半，我甘愿追随着你来到广东。你是我心里永远的老公，唯一能让我这么投入，这么有安全感的人！老公，我离不开你，真的！我无法想象失去你以后的日子要怎么才能过下去！
我爱你！一直都是！我从来没有怀疑过，也没动摇过！我那么强制的不讲理的控制着你的生活，干涉着你的想法，我用错了方法，习惯了最初的相处模式，我怀揣着一颗爱你的心却让你看到我丑陋的一面！我是那么不懂得经营感情！曾经我总指责你不懂得生活，不懂得情趣，其实，真正不懂得的人是我啊！
我忽略了你作为一个男人应该体会到的认同感，一直以来，都是我强势，我主动，虽然我心里是那么那么的依赖你，那么那么的离不开你，可是表面上还要一副没你我也能活的样子，生气发脾气，什么伤人说什么，什么解气说什么。8年了！老公，我叫你受了太多的委屈了！我叫你压抑太久了！
人，总是要失去的时候，才想要珍惜！
这次争吵，我原本以为还是和以前一样。可是，真的一切都不同了，你对我也再没有以前的心疼和理解了，我自己种的苦果，我只能自己慢慢咽。
是我把你给弄丢了，把一个曾经那么在乎我，那么爱护我的老公弄丢了。如果时间能倒回，如果老天能给我一次机会，我多么多么想好好改正我自己，好好的去爱护你啊！
国庆你回去以后，我以为一切恢复了正常，可原来是我想的太天真了，你心里对我的怨恨和芥蒂也根本不是那么容易就能消除的。你现在对我们的未来根本没有信心，也不确定是不是要和我继续过一辈子。我真的很难受，很痛苦，几天来我吃不下饭，也根本睡不好觉，我每天每天都在遭受煎熬，每天自己的心情痛苦的无以言表，心好像被切成了片在油锅里反复的煎！
我认识到自己错了，可是老天却不给我改正的机会了！老公，你真的就不肯原谅我了吗？？？？
昨晚，我又是凌晨半夜就醒了，我告诉自己不要再去打扰你，包括今天白天上班，也不要再给你增添什么烦恼了，也许时间才是最好的药，我这样反复的每天去和你讲，和你说，只能更强化你的排斥意识，也许冷静下来，给你时间考虑，给你时间舒缓才是最好的办法。用时间换取空间，换一个我们彼此能够缓和的空间。
以后我实在忍不住，实在想和你说话，我就给你写信，不图你一定能看到，就叫我自己默默的忍受吧，把这里当成是我自己忏悔的地方，有一天，等你有了决定，不管你是不是还选择我，我会把这些给你看，让你知道我真的多么多么的后悔曾那么对你。
8年你对我的好一直温暖着我心底最深最深的地方，是我不好，我不会表达，更没学会如何爱你，如果你跟我在一起只有痛苦，我愿意为着8年付出代价！只要你能过的开心！
老公啊！我忍不住不流泪啊，这么多年了，你已经是我身体的一部分，生命的一部分，当你真的决然要离开的时候，我浑身都是撕裂一样的疼。我的记忆，我的青春，我的生命，我的一切里都有你的存在，这样生生的扯掉，血肉模糊啊。
老公，我多么渴望能重新得到你的原谅啊！我多么希望我们可以回到以前啊！我会改，真的会改的！你能再给我一次机会吗？？？
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那一周，是我拼命去挽回拼命认错道歉的一周，也许有很多朋友看了又要指责我，可这确实是当时的心态，也是一个月前真实的我。
09.10.15
老公：
昨天精神恍惚，把车钥匙忘记在车里了，发现后浑身大汗，害怕极了。忍不住在车里打给你，失声痛哭，苦苦的哀求你，这几天，我道歉的话已经说了太多了，可是丝毫不能动摇你失望决然的心，我好痛苦啊！
在我的记忆里，老公，你从来都不是一个绝情的人，以往，不管我犯了什么错，多么过分无理，只要我向你低头，只要我和你道歉，你都会接受我，起码不会心狠到如此地步！当我哭着哀求你叫我一声老婆而你沉默的时候，你可知道我真的觉得死也不过如此了。
昨晚和你妈妈通了电话，妈妈都是爱自己的儿子的，我找他们不是要他们来做说客，是想诚心晚辈和长辈道歉，不管他们对我有什么样的意见，也不管我们以后如何，我现在还喊她妈妈，我做儿媳的要先道歉，起码先叫他们心里舒服一点，尽到我的本分。
你这几天指责了我好多，我非常内疚和愧疚的同时，也觉得有一些委屈和冤枉。可我不敢去辩白，你现在的想法已经变得极端和偏激，什么道理也听不进去了。
老公啊，这么多年，以我对你的了解，你是那么诚实、本分、善良的一个好人！就算是对一个陌生人，你也不会那么无情决绝的。我做了什么天大的错事，我想象里你也不会如此心狠的对我，现在的你变的好铁石心肠啊！这不是真实的你啊！绝对不是的！你的身后，可曾有何其他因素干扰心神吗？
老公，我们的婚姻也有7年之痒了，如果这个时候出现一个人，能带给你新鲜感和激情，我能想到，也不出奇。
现在的你，正当好年华，是男人魅力释放的时候，这个时候你吸引到女孩子，一点不意外，现在的你拥有一份可观的收入，拥有一种男人的自信，拥有领导团队的能力，现在你那么自信，那么充实，那么佼佼者，有女孩喜欢上你我觉得你很有魅力。只是，这种喜欢是纯粹喜欢你的人吗？如果你身上没有这些光环，还是8年前那个消瘦的、不善言辞的、羞涩的大男孩，会象当初我对你那样的对待你吗？把一切全部还原到起点，能做什么程度？
什么是真正的感情？真正的感情是不管一个人贫穷、富贵、病痛、落魄，依旧无怨无悔！真正的感情是共同经历过磨难，共同经受过挫折，同甘共苦一路走来。
老公，如果真是我想错了，误会了你，请你不要生气，能理解我渴望你的心情！就当我是小女人的小心眼吧！我愿意用我最大的包容度去信任你！给我机会，也给我们机会吧。
老公，在我心里，你依旧是八年前那个雪地里身穿军大衣，挽起翘边的毛衣袖子的男孩子。那么清澈的眼神，那么漂亮的酒窝。
那个时候，我们贫穷，我们一无所有，雪地里你骑着自行车带着我走在大街上，搂着你的腰，我们是那么开心快乐！我只要有时间就去找你，在校门口买上3块钱的瓜子，陪你在实验教室里呆一下午，然后一起去食堂吃饭，记得我们在一起算计着生活费过日子的时候吗。
还记得那16块钱的火锅吗？我是没吃饱的，可是我不想叫你多花钱；第一次看你穿上我买给你的羽绒服，帅气极了，400多块的价钱，是我们当时多么大的一笔开销啊！为了一顿麦当劳，我们犹豫再三，还是你看我馋嘴的样子带我去吃那顿40多块奢侈的晚饭。
你是个羞涩的、木讷的、不善言辞的帅哥，当时你陪我上考研班，放学后骑车接我，向我表白的时候事先买好了玫瑰花，却不敢直接给我怕我拒绝，你暂存在花店里，等我们走过，你红着脸问我能不能送我花？我害羞的点头，然后惊诧的看着你马上跑进花店拿出那9只玫瑰的花束，我还认真的数了数，你说那是天长地久。在马路边，你吻我了，我觉得好幸福啊！
记得第一个情人节吗？我买了一大盒巧克力，在学校门口开心的等着你，你那么快乐的走过来，送给我一个小盒子，里面是你积攒了半个月的伙食费买下的一个小戒指，到现在我都清晰记得你当时对我说的话，你说你没有什么钱，只能买得起这个柜台里最小最细的戒指。看着你脸红很不好意思的给我带上，我忍不住哭了！老公，你知道吗，这是我收到最最珍贵的礼物！这是我们当初年少贫穷的时候，你为我节衣缩食买的一个礼物，一个承诺！直到今天，这个戒指还在我的右手中指上！我舍不得取下来，也不会取下来，看到它我就看到当年我们纯洁纯粹的感情！我一辈子都会带着它的！这是你的心，你的感情，是你对我的爱啊！
毕业后，你来了广东，我毁约和你一起过来，临行前你妈妈拍着你的肩膀对你说：“儿子啊，人家就这一个姑娘，跟着你离开爹妈到那么远的地方去，以后要怎么对人家你要心里有数啊！”老公你可知道就这一句话啊，叫我心里暖了多少年吗？？到如今我想起依旧忍不住感动流泪。
来广州第一年那么多的苦那么多的难啊，我们两个皮箱2000块钱就开始了孤身闯荡的日子，点点滴滴你都记得吗？你对我那么体贴关心、温柔呵护。走路都牵着我的手，遇到任何沟坎、台阶，你都手上先握紧我，然后再提醒我这个马大哈。过马路的时候，你永远走在来车的方向，用你的身体为我阻挡车流。我工作的地方上下班路途长，你每天晚上在食堂打好盒饭，从5点半一直等到7点我到家才一起吃，饭菜都凉了，可你无怨无悔，即便自己饿了随便吃点别的垫着也坚持等我一起吃。
我下班遇到大风大雨的台风天，没经验的我傻傻的到站就下车，结果被淋的透心凉，浑身上下和水里捞起来的一样，在路上遇到出门来接我的你，你和我身上一样湿透，可到了家里，马上打开热水叫我先冲澡，你却带着一身的冰冷雨水。
我喜欢猫，你喜欢狗，可是为了成全我的心愿，你陪着我一起领养了一只流浪猫，我们一起把它从巴掌大养到现在。还记得它摔到楼下的那个夜晚吗？我失魂落魄的打给加班的你，你二话不说就赶回了家，我在楼门口看到你的一刹那，我觉得突然就安定了，一切都有你。
你知道我不爱吃韭菜和绿豆芽，吃饭遇到你都给我挑出来。我们舍不得买贵的衣服，但是给对方买都一点不心疼。我们吵嘴了，我哭着说想妈妈，你流着眼泪抱着我，把我搂在怀里。
老公，你从来都不是一个对我心狠的人啊！即使全世界的男人变了，我都不相信你有天会对我心狠起来！当我崩溃的大哭苦求你的原谅你却无动于衷的时候，当我求你求你喊我一声老婆而你沉默的时候，我的天就塌了，我的世界就颠覆了。
老公，昨晚说好给你时间冷静，可我的心啊，每时每刻都在煎熬。我特别想联络你，给你打电话，可是我知道不能，你现在已经很烦躁，我要给你时间考虑清楚，但我是多么多么希望我的努力能叫你看到我的诚意，能对我重新有信心，能接受我啊！我怕你在考虑中，在冷静中反倒离我越来越远了啊。
我就象是一个犯了错被丈夫赶出家门的女主人，站在门前，时时刻刻都想着去敲敲那扇门，希望你能给我开门，让我重新回到咱们的家里去，可是又担心你已经不耐烦不接受，敲了门反倒更让你心烦更讨厌我。
我也想停一停等一等，就守在门口，用我的行动感动你，等有一天你能为我开门，可是又怕啊，怕房间里已经有了另一个女人，我的停顿和等待反倒叫她住了下来。你能理解和体会我这样煎熬的心情吗？
我活了30岁，这是我此生遇到过的最大的挫折和难关，人都说经一事长一智，经过这次的教训，我真的成熟许多了，我以后的生活、感情、事业都会发生变化，因为我脱胎换骨一样的领会到了很多以前不曾用心体会的东西！人说浪子回头金不换，真正意识到错误并去改正它，将来一定会更好的！请你相信我！
我不想打扰你，可是又忍不住不去倾诉。自己实在忍受不住的时候，我就在电脑上给你写信吧，说我想对你说的话，把我想打电话亲口告诉你但是又不能打必须忍耐下来的，全敲在这屏幕上，让泪水肆意的流，就当是我的心灵树洞吧！就当你都收到了吧！不知道远方的你，现在的你现在在做什么？可有心情好一些？可有想起我？
老公啊！老公啊！8年的感情啊！给我一次夫妻团圆的机会，你再为我开一次门吧！
你妈个女bitch，一边说自己认错脾气差一边说自己是好妻子。没脑加不知羞耻
八年都没孩子，是女的不能生还是男的不行啊，有孩子也不会走到这一步，毕竟有了孩子能分担大部分精力，你们就不会经常争吵。
真的，说实话，你的遭遇是全中国千千万万的女人曾经有过的，我也是其中一员，你以为可以和他天长地久，你以为在一起就是一辈子，可是你忘记了人心，不要为了他活，不要因为他而过得好，因为既然当初他放弃你，他也就不在乎你是过得好还是不好，这样，反而让自己更伤心，爱情的长久谁也不能保证，因为人心永远是不满足的，回不去就是回不去了，做的再好也回不去了，难过就难过，疼着疼着就习惯了，不要再卑躬屈膝了，我也像你一样过，有的时候不珍惜，没有了反而处处抓紧，没有用了，我们自己好好的，别让家人担心，怎么说你也爱他8年了，再多给他一次爱，给他自由，你放手，让他安心离开！
无论感情、婚姻，都是需要男女双方互相维系的，人要学会珍惜
有种男人，平常非常能容忍，但是一旦下定决心要分手，就九头牛都拉不回来，非常绝情，呵呵
我就是这种脾气的女人，男人就是这样，他要分手的时候，你抓的越紧他越是上噻。冷他一段时间，他自然会想起你的好，会后悔自己当初不好好珍惜，自然就会回头了。不回头，也没什么，这种绝情的男人要他干嘛
我的情况跟你挺像，我的脾气也不好，结婚7年了，不同的是我老公有小三且割舍不下，比你的情况更糟糕
这种傻逼男人你要他干啥
我也是男人。
送你一句话：自强自立，自尊自爱，自信
要怎么才能联系到楼主？我是一个26岁的女生，跟老公谈恋爱5年，刚领证半年，他就说要离婚。具体情况完全跟你们一模一样，说他要重新开始生活，说这些年跟我过的日子过怕了。我也是没忍住抖给父母来介入，情况更糟糕，现在的情况就是我们都很反复，不知道下一步要怎么做决定，两个人嘴巴里都在说离婚，但其实想不想离我们自己心里也不清楚，也不知道接下来的日子要怎么过，目前分房睡，两颗心隔得超级远。。