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门当户对,更重要的是两个人的学习能力要匹配

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门当户对,更重要的是两个人的学习能力要匹配

我父母对他们家条件不满意,他们不希望任何人给我负担,女友提出分手,唉。

多提个问题:看到有些回答说什么环境,假设两个人的家庭条件相差大,但是从小到大都是在同一所幼儿园……同一所大学。在学校度过了绝大多数的时光,比如说寄宿,这种情况下,所谓的环境影响又如何定义?

文/菠菜

我觉得你的问题不单单是门当户对的问题,你的问题分两个问题,一个是父母的意见到底占婚姻比例的多少,另一个问题才是门当户对的问题。

首先我们来说父母意见的比例,这取决于自己的独立程度,独立包括精神独立和物质独立,不是说我赚钱了,我一个月给我妈2000,我就独立了。许多人虽然一个月给自己妈两千,但连自己吃什么,穿什么,交什么朋友都没有谋划过,吃什么,随便,穿什么,随便,做什么工作,随便,读什么书,随便,交什么朋友,随便……然后父母一手调教了,那基本上,睡什么女人,也就听父母的比较好。

这时候,别说门当户对,就是父母说要三房一厅买BBA包生儿子才结婚,那就得三房一厅买BBA包生儿子才结婚——当然不是说这种就一定要改变什么,不是每个人都觉得自由是一种荣耀,对于某些人来说,自由是一种压力。

当然,一般来说,稍微有点主见的年轻人都不太喜欢妈宝,男人是这样,女人也是这样,一方面大部分妈宝的自主找乐能力的确很差,另一方面,双方父母的介入毕竟容易把简单的事情复杂化,许多事情,关起门来两个人搞一搞就解决了,到父母那来基本上纲上线。如果要成家的话,还是尽量学会自己做一些判断,到了一定阶段,父母是哄的,自己的路是要自己走的。

接下来才是门当户对,其实我感觉门当户对应该是三观一致,而不是单纯地看谁家富谁家穷。比如说,一个女孩子,家里虽然很有钱,大学毕业,但仍然喜欢男人养着自己啥都别操心,只要有好看的包包和衣服,男人多点时间陪自己就够了。而这个男孩子,也一样家庭富裕大学毕业,但很上进,希望自己钻研一点东西,自己和别人要有话题交流才会兴奋。那么他们虽然一开始出于荷尔蒙的原因相处的很好,而且男人想我也养的起你啊,咋看没什么问题,但天长地久,两人的成长速度开始脱节,这对于婚姻稳定也不一定有好处。

所以,所谓的门当户对,更重要的是两个人的学习能力,成长速度和对一些基本事物的看法是否一致。一个是挥金如土的,一个是葛朗台,哪怕爹都是高官也合不来。而如果都心胸比较豁达,可以互相商量一些事情,有着差不多的三观,又同样经受过一些基本教育,对父母都能保留自己的界限,那教授的女儿和农民的儿子,在一起也完全没有问题。

最后说一句,父母都希望孩子的家庭好一些,他们的出发点是没有错的,但感情这个东西,不是当事人,谁又说的清楚?何况父母的价值观,和现在的多元化价值观,本身有许多矛盾的地方。许多父母,本身对于幸福家庭都没有概念,所以在婚姻选择上,有许多另人哭笑不得的矛盾。

比如说,许多父母一开始闹,觉得自己孩子是个宝,对孩子的对象这个看不惯那个看不惯,然后又急,觉得别人都有第三代了,然后催孩子快点生养好像是个异性能交配就可以了……或者说,他们觉得自己活一辈子都是为了孩子,但子女不幸福了,比如老公出轨了,被家暴了,被完全地不尊重了,就又说忍忍就好了。

只有唠叨,没有建议,只有计较,没有担当——他们是在用他们的方式对你好,但他们也是个会判断错误的普通人。何况这个判断错误的后果,不用他们自己承担,作为一个成年人,自己的路是自己走的。

其实我觉得,现代社会,大家不要太急着结婚。先长大,先独立,先有担当,先有自由,先有眼光,然后选一个心爱的人,尽量构筑一个快活的家。(来自:知乎



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