第三个,印度男
这个我真的是一时糊涂啊。
此人在华为当工程师,长得也算印度人里面很帅的了。
个子高,自信,曾经在欧洲留学,软件方面也算砖家。
我们通过一个朋友认识的,他单身,我单身。他约我吃饭,我穿着黑色套装去的。
他说我看起来很职业,呃。当时已经在另一家小公司做翻译了。
我们就聊天,单纯比较喜欢和他聊天的感觉。
他说他住在我们公司十分钟以外,可以带我去看看。
我拒绝,他又坚持。总之他不是那种绅士,完全是能言善辩型的。
充分表露了一个狡猾,颠倒是非的嘴脸。
楼主不善言辞,被他忽悠过去了。
然后就放印度音乐,你们懂的。各种自以为是的浪漫,余音嘹亮的。
然后就搂住我的蛮腰要跳舞。我去。我一直在推脱,而且后悔去他公寓。
记得进门的时候,有个女孩子牵着一条狗,在恶狠狠地看着我。
他带我去卧室,说,那个女孩喜欢我,可是我偏偏不喜欢她。
我突然觉得有一种脑残般的虚荣。然后稀里糊涂就滚了。
第一次秒射,真的很搞笑。他很振奋地说,第二次会更好。然后我们躺着聊了一会儿。第二次确实好了一点点,二十分钟的样子。但是不喜欢他毛茸茸的胸部。
而且不喜欢跟他接吻。极力回避。
而且他的洗手间好不卫生。各种陋习。
我走了,再也不想见他。他打电话又企图说服我,不过我还是选择沉默着删除了他的一切。
并且打那以后决定,珍爱生命,远离印度男(这句话对童鞋们都适用,希望是这件事唯一的阳光面吧)。
第四个,德国大叔
估计又要被喷做小三了。他已婚,女儿都十来岁了。
当时只是想,自己的德语真尼玛的烂啊。
一开口就是语法错误,无药可救了啊。
然后去应聘一家德企的文员竟然被鄙视了。
我跟他在skype上认识的,我就是随意加,选北京,选望京,选三十岁以上。
然后他就粗线了,加了,竟然同意了。
然后我记得,我的第一句话,guten tag
他问我的第一句话,who are you
我说,you don’t know me, but maybe soon.
后来他说,那天他刚好心情不错,唯一的一次同意陌生人加他。平时是个工作狂,不会加的。也算缘分吧。他在施耐德工作,是个manager。具体不透露更多了,因为他还在那。
我们聊了一个礼拜,我跟他各种吐槽,我的房东在我室友搬走之后,押金一千都不给了。
室友带着男朋友,深夜入室,把房东新装的热水器,价值两千,硬生生给撬走了。
留下一个大黑洞给楼主。当时又气又无奈。
房东来了自然也对我各种嘶吼。
我跟他说了这么多,他就开始同情我了。说可怜的姑娘,周末有时间吗,请你吃日本料理吧。
然后我们就见面了。我们去了日本料理店,他蛮幽默的,总是逗我发笑。有意也好,无意也罢,都让我当时舒坦了许多。他点了很多生鱼片,炒牛肉,清酒。我们喝着喝着,就觉得彼此有了好感。其实他的性格真的是我的菜啊。但是可惜已经有家室了。
我就打算吃完回去,他也没有任何的勉强,就开车送我回。我突然觉得住的地方,连热水器都尼玛的被撬走了,这过的是什么日子!这根本不是日子!
我都不敢跟妈说,被房东欺凌的种种。一个女孩子,没有男人的保护,多苦逼啊。
我在车上,他放着一些德语歌曲,顺便我斗胆开口说了几句错漏百出的句子,被他笑惨了。他笑得很豪爽,一下子就撮中了我的萌点。
我就直勾勾瞅着他,然后自己主动要求想跟他呆在一起。当时是夏天,八月,他太太和孩子回欧洲度假去了。我估计男人也是耐不住寂寞啊。同意添加我,就是一个信号啊。只不过看是不是自己的菜嗄啊。
然后一发不可收拾。
去了附近一家五星酒店,我第一次跟人开酒店,鬼鬼祟祟,生怕被人发现。
然后刷了电梯,去了我们的楼层。
他也是有备而来,给我买了一瓶chanel经典香水,买了一套内衣。呃。
他没有任何勉强我。就是比较自然去洗澡,他在门口看着。
他给我kj,让我gc了。然后我看见他那里,我吓得扑通一下跳了起来。
说我得走了。我心里感觉真的不可能的人物。
目测二十几厘米,比我手腕最细的地方还粗上那么一点点。
他说不要怕,我不会伤害你的。然后各种好言安慰,也没有勉强。只是亲吻。
我也不好意思跑了。毕竟都拿了人家礼物了,而且回家那个地方太压抑了。
我就为了贪恋他的怀抱,也忍了。
然后就巨难受。第二天基本不能正常行走。艾。想到那段日子,眼眶就会湿润。可是我当时真的彻底迷失了自己啊。
只能说那也是我生命的一部分。
骂我的希望能够冷静一点,毕竟我也没有伤害到你啊。我只是倾诉一下,会低调离开的。唔。
继续说这个德国大叔,就称为joachim吧。
有一段时间,真的感觉自己已经爱上了他。他是那样温暖,幽默,体贴。
但是又转念想,他也不过是找一点点婚姻无聊之外的乐子。
而我不过刚好是他的菜。
后来我们每次见面,他都会给我带礼物。
三星手机,hp电脑,各种香水,化妆品,水晶的饰品,黄金的饰品。
总之算是个挺大方的人吧。
没看完。感觉这都什么事啊,怎么什么都写上来呢!你自己觉得很好很荣耀的一件事,就自个儿留着慢慢回味好了,真的是传上来找骂吗?!我也是学语言的,对翻译这个职业还是蛮尊敬向往的。幸亏不是孩子心性,轻易就被你毁了三观。。。
当小三还这么傲娇,恶心
有时一旦堕落,就收不回来了。。。
涨姿势了,谢谢分享!
作者逼还没烂?也hiv阳性吧
有时,自己是不受自己控制的,会被当时的环境和氛围所诱导。
每个人都是自己的主人,在不危害第三人的情况下都有选择自己生活的权利。
其实就是世态炎凉吧,高处不胜寒,如果不是社会的影响,谁又会选择这样呢……谁都没有错……
只能说每个人经历的事情都不一样吧,所以没有权利去指责别人走的路对不对。
我也是大专三年刚毕业的女生,知道独自一人找工作有多难,更是那种要强要命的理想主义在心里的思想作祟机活得更艰难。性格方面我觉得还是有点像女主的,生命力顽强,丢到哪里都能不认输的活下去。但我不堕落,也是刚毕业和初恋分手,一直没有真正发生过,当然也没有经历其他男人,这是我一直疑惑坚持得对不对的事情。追求者一概打死,想满心扑到工作又没多大进步,一个人生活总是会寂寞,特别是对一些事充满期待的时候更是难熬。每个人一辈子那么长,走一些小路去看别样的风景留下记忆,不是每个人的路途都是那么宽敞笔直的。
很想和楼主聊聊,我今年26,在深圳,和你有着极为雷同经历,那些境遇只有真正经历过的人才会明白,这不是堕落,我依然觉得自己活得坦坦荡荡,与他人无害,靠自己生活,我们没有什么不对,如果与世俗格格不入是因为你站的地方不对,社会总有各种群体,互不接纳也是常态,我们要坚持自己对快乐的体验,不要被他人的观点打扰了生活。没有更巧,我也和11个男人有过肌肤之亲,有过英国,美国,加拿大,一半是中国一半是外国,因为我一直在两种感觉之间徘徊,就是那种既放不下咖啡又怀念着茶的情绪一直在左右着我。11个人的故事几乎和你的一模一样了,其中有一些我好像都记得不太清楚了。大概到第7个的时候我想安定下来找个中国的老公嫁了忘掉过去的所有,事不随人意,一直到数字过10的时候我开始觉得自己荒唐堕落的不行了,也渐渐地明白那种深埋过去重头开始的想法是几乎不可能实现的,也许一时还可以,但是一切都隐藏不掉,即便你不说,所有的经历都会写在你的每个表情里每句语气里每个观念里。。。望楼主幸福
还好,只是就地送逼,祝你虽然三通但是还没有染上艾滋,要不真苦了你们家的接盘侠
为什么每次的滚床单都说的那么理所当然!你现在的老公要是知道你之前的种种,会怎样想哦~~同为女人,实在无法理解
原来才这么点工资的工作?我勒个去!
我27岁,家里也不富裕,去年刚毕业就要还家里欠下的几万块外债。我应届毕业年薪37万,因为我大学的所有光阴没有假期,永远在啃书本,工作找不到就缠着面试的人力缠了好几天才获得面试机会。没有男朋友,想要过得精彩,还得靠自己。