8、荷兰男人
唯一一个酒吧认识的。
换了新工作，进了五百强，嗯哪。好像终于梦想成真了。但是当时和joachim大叔吵得你死我活。他也动了真感情，所以特别在意我每天见谁，干嘛，天天管着我。我崩溃了。于是也算是一种反弹，叛逆期嫂年吧。
我一个人去酒吧，穿条小黑裙。看见两个欧洲男人在那吃饭。
一个老，一个年轻。他们看见我，就来搭讪。
告诉我来北京做一个巨型的游乐项目，他们是负责项目的。
在此要呆一年。当时我面试汉莎航空，也说在机场有个一年的短期项目，要找一个翻译，我已经有了底气，就去试试。
所以跟他们聊一下这种项目的情况。
年轻的不算帅吧，反正有了7号帅哥，其他都是浮云。
老的有点味道。但是目测都四十多了。
我们一起打牌，玩骰子，我们就愿赌服输，喝酒。
然后我就稀里糊涂，带着愚蠢的报复心理，跟那个年轻男人同去了。
我们一起打的去了酒店，发现他们住好远。心想我去。大半个北京啊。
我回来得天亮了吧。我这过的是什么日子啊。这是个人类的生活嘛。
要不要这样堕落啊。报复谁啊。一切的一切，都已经停不下来。
我们去了房间，那个荷兰男人挺斯文的。
反正又不帅，又不幽默，没有什么特色。
就直奔主题。结果让我大跌眼镜。
尺寸也太太太小了吧。我以为他没有反应之前是那样的。
后来意识到反应了之后还是那么大一点点。
牙签男，是真的存在啊。
我就只能装作很开心在那支支吾吾。其实心里鄙视，嘲笑，无奈，后悔。
我真是作践啊。我在心里喊，大叔啊救救我。我错了。
他的床品也很差。没让我gc。
我们就结束了，我赶紧走。
他送我。然后穿越大半个北京。我发现天空都已经发白。
突然很疲倦，我才多大啊。我堕落了吗。
他给我看他妻子的照片，竟然是个中国人。竟然是个他以前出差遇到的翻译。
他说他很爱她。什么什么啊。呵呵。
我心里想的不是，你都不忠诚，爱什么。
我想，就那点尺寸，你确定她之前验过货了吗。
我突然很同情那个女孩。一个人在荷兰，他天天出差。
那么点拿不出手的硬件。比我初恋都差好远。荷兰男人我去。
9、德国大叔
这个。我承认当时是利用他，工作的需要。
他是我们当时项目的德方负责人，叫uwe。第一次见面，就刻意接近，找他聊天。
那天他和我们老板吃饭，过后他打电话给我，说你方便出来么，我们一起聊聊？
我说好。当时八点多，我就去他所在的酒吧。
他坐在里面，蛮绅士的样子。他打电话的时候，我突然恍如隔世，他的声音像极了joachim大叔啊。
同样的有磁性，同样的口音。我表示我真的找到了一个替身。
他个子也差不多高，180。
我们嫌酒吧的菲律宾乐队太吵，就坐在室外，靠着一片树林。吹风，聊天。
他跟我说很多工作的事，我也就姑且很沉稳地听着。
其实心里在想，那道貌岸然的底下，不就是那点小欲望么。
我喝了一满杯黑啤，就靠着他的肩膀。
他愣了一下，就抬手温柔地抚摩我的头发。仅此而已。
然后他说，别喝了，我们回去吧。你要醉了。
我说不，我不回。我跟你走吧。
他说，不，我送你回去（特别有尊严的一个大叔，不想趁人之危）
然后我真的被送回去了。我去。什么人都有。
第二天在公司看见他，本来我没有资格参加，他点名让我去翻译。
后来我们去几个城市见客户，带我去翻译。
好吧。然后有一天，在酒店吧台喝酒。喝完我们到了房间。
前面都还挺美好，发现他尺寸也挺悲剧吖。
竟然跟外表不相符。
而且床品不太好，有一点点暴力倾向。喜欢拍人家屁股，而且拍完会有点后悔的表情。很抱歉地说sorry。我无语了。
有两次抓我的头发。我都彻底无语了。
kj也是潦草应付，没有让我gc。我对他的好感降到零。
最后，发现他喜欢gj，我拒绝了。我说no，让我的屁股保持处女好吧。
然后我趁机溜走了。此后见面数次，再也不愿意独处。
他对我依然很照顾，而且因为有了那样的关系，他的精神上面有点依赖。
经常希望跟我说话，我都逃避了。最后一次，他过来，找到了独处的机会。
我们去茶室喝茶，他看着我，用眼神哀求我。我走了。他没有挽留。他的尊严还是没有让他说出来。这样很好。
不是说通向女人的心灵要先通向阴道么。我觉得很有道理。
起码他让我意识到这个道理。
没看完。感觉这都什么事啊，怎么什么都写上来呢！你自己觉得很好很荣耀的一件事，就自个儿留着慢慢回味好了，真的是传上来找骂吗？！我也是学语言的，对翻译这个职业还是蛮尊敬向往的。幸亏不是孩子心性，轻易就被你毁了三观。。。
当小三还这么傲娇，恶心
有时一旦堕落，就收不回来了。。。
涨姿势了，谢谢分享！
作者逼还没烂？也hiv阳性吧
有时，自己是不受自己控制的，会被当时的环境和氛围所诱导。
每个人都是自己的主人，在不危害第三人的情况下都有选择自己生活的权利。
其实就是世态炎凉吧，高处不胜寒，如果不是社会的影响，谁又会选择这样呢……谁都没有错……
只能说每个人经历的事情都不一样吧，所以没有权利去指责别人走的路对不对。
我也是大专三年刚毕业的女生，知道独自一人找工作有多难，更是那种要强要命的理想主义在心里的思想作祟机活得更艰难。性格方面我觉得还是有点像女主的，生命力顽强，丢到哪里都能不认输的活下去。但我不堕落，也是刚毕业和初恋分手，一直没有真正发生过，当然也没有经历其他男人，这是我一直疑惑坚持得对不对的事情。追求者一概打死，想满心扑到工作又没多大进步，一个人生活总是会寂寞，特别是对一些事充满期待的时候更是难熬。每个人一辈子那么长，走一些小路去看别样的风景留下记忆，不是每个人的路途都是那么宽敞笔直的。
很想和楼主聊聊，我今年26，在深圳，和你有着极为雷同经历，那些境遇只有真正经历过的人才会明白，这不是堕落，我依然觉得自己活得坦坦荡荡，与他人无害，靠自己生活，我们没有什么不对，如果与世俗格格不入是因为你站的地方不对，社会总有各种群体，互不接纳也是常态，我们要坚持自己对快乐的体验，不要被他人的观点打扰了生活。没有更巧，我也和11个男人有过肌肤之亲，有过英国，美国，加拿大，一半是中国一半是外国，因为我一直在两种感觉之间徘徊，就是那种既放不下咖啡又怀念着茶的情绪一直在左右着我。11个人的故事几乎和你的一模一样了，其中有一些我好像都记得不太清楚了。大概到第7个的时候我想安定下来找个中国的老公嫁了忘掉过去的所有，事不随人意，一直到数字过10的时候我开始觉得自己荒唐堕落的不行了，也渐渐地明白那种深埋过去重头开始的想法是几乎不可能实现的，也许一时还可以，但是一切都隐藏不掉，即便你不说，所有的经历都会写在你的每个表情里每句语气里每个观念里。。。望楼主幸福
还好，只是就地送逼，祝你虽然三通但是还没有染上艾滋，要不真苦了你们家的接盘侠
为什么每次的滚床单都说的那么理所当然！你现在的老公要是知道你之前的种种，会怎样想哦~~同为女人，实在无法理解
原来才这么点工资的工作？我勒个去！
我27岁，家里也不富裕，去年刚毕业就要还家里欠下的几万块外债。我应届毕业年薪37万，因为我大学的所有光阴没有假期，永远在啃书本，工作找不到就缠着面试的人力缠了好几天才获得面试机会。没有男朋友，想要过得精彩，还得靠自己。