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只为认真做自己

关于女人要的安全感,我看过的最好的一篇文章

女人要的安全感,并不仅仅是男人所以为的“工作稳定、生活单纯、作息正常”,这样亦步亦趋,反而容易成为备胎。原作者是台湾的心理咨询师,可适当结合咱大陆的“民情”。免费关注微信公众号 jiarenorg ,就能天天收到佳人精彩文章了,咱们微信里见!

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为何会拿好人卡——安全感是什么?

你自问自己是个众人眼里的好男人——不抽烟、不喝酒、不赌博、不上酒店、生活单纯、且作息正常。平时有稳定的工作,白天上班、晚上下班就准时回家。收入或许不高、但也算过得去。薪水因平时不乱花,每月大多存起来。

唯一的兴趣可能是玩玩单眼、(or)买计算机设备、(or)看看漫画、(or)打打游戏机、(or)骑骑单车、(or)研究计算机、(or)上网、(or)逛信息展这类。换言之,除了偶尔花钱在嗜好上,并没甚么太多花费。不讲究吃,也不讲究穿,衣服鞋子觉得可保暖就好,理发或外在打扮更不觉得重要。

此外,你自觉“专情”、“认真”、及“正直”这几个形容词,恐怕是没甚么人比得上你的,唯一呢,只缺有女生愿意给你展现的机会。

所以每次碰到想交往的女生,你都尽一切力量讨好她。为了彰显你对她的重视,你努力扮演一个“绅士”。毛手毛脚随便碰人家这种事,当然绝对不应该,甚至跟对方讲话时,都觉得该保持距离以避免亵渎了她。

为彰显自己尊重女生,所以去哪里也好、吃什么也好、你都努力询问女生的意思。平时的嘘寒问暖自不说、买早餐送宵夜、温馨接送情、各大节日的礼物也好,你都尽心准备。总之,只要一通电话,你就立刻办到。

可是两人若有似无的出去过一段时间,没想到某天她居然某天跟你讲说:“觉得彼此不太适合。”逼问到底,她也说不出来到底哪里不对,只说“觉得你很好,可是就是觉得还有些什…么…不…够。”你心里莫名其妙,想说我这样一心一意、老实、专情、又听话的待在你旁边,这样到底哪里还做得不够?

你把自己的状况拿去问其他的女性朋友,她们也讶异,觉得“你确实很好啊,一定只是那个女生没眼光啦”。或是很拢统的告诉你说:“女人重视感觉,在意安全感”。但自己明明工作稳定、作息正常、没甚么坏习惯、又随Call随到,女生应该觉得安心好掌握,怎么反而过不了“安全感及感觉”的大门呢?

这实在是因为女性所追求的“感觉”与“安全感”,其实不是一般男生以为的东西。大家得要先了解这两点女性真正的定义,如此你才会了解女性到底追求什么东西。这样你给予的东西才会对到胃口,以此设定进攻策略也才会有用。

关于安全感的两个时期

首先,女性“安全感”的需求,其实可以先大刀一切分成两个不同的时期——“结婚对象”、以及“交往对象”。在这两个时期,通常追求的是不完全一样的东西。

女人在筛选结婚对象时,确实会着重于生活稳定以及小孩照护上。这时候,你的工作、收入、没有不良习惯、每天早出晚归这类作息与生活形态,会是一个有说服力的吸引点。可是请注意一下,这段第一句的两个字:筛选。意思就是说,这些条件可是“决赛时”才有用的,而且目的是让女人在多个不错的男人间,挑出最好的一个。

但你要进入筛选阶段(也就是决赛),你得先通过“值得交往”的判断才行(也就是初赛)。可是初赛阶段,则有另一个安全感的筛选器存在。

虽然女人可能自己不自觉,但女人其实极为看重初赛的筛选。就算是适婚年龄要相亲的女性,都会不由自主地这么做。明明急着结婚,认识的对方条件也不错,可是女人并非就立刻结婚了,她还是会想在男方身上,找到某个自己也讲不太出来的特质。找不到,很多女性就会觉得还该再多看看。

换言之,除非你拥有很好的物质条件,否则你想仅用平稳安适好男人的形象来打动一个女性,那其实是有困难的。相反的,你得先让她觉得你有“适合交往”的安心感,可是适合交往的安心感,跟男方的稳定度或是听话与否,并没有很直接的关系。甚至在某些情况下,这类因子往往还会有负面的吸引力。

负面的吸引力!?这是怎么一回事呢?

这部分就请容我从男女生活习性开始谈起。

照我的理解而言,男人其实是一种较习惯于稳定的动物。但女人,从根本上其实是一种较习惯于变动的动物。(注:这里指的是男女间相对性的比较。)

以去餐厅吃的东西而言,相较于女人大部分的男人较少冒险心,习惯点熟悉的餐点;女人却普遍喜欢尝试餐厅新的东西。
大部分成年男人除非工作(或与收入有关)需求,很少人会在晚上或周末特别空出时间去听讲座与上课;但女人普遍渴望想要多学些工作技能外的新知(就算那新知其实没甚么用)。
男人一般很少变换穿着与发型,一件外套可以穿十年八年;女人却更容易因为心情或是季节而做不同的调整。
家具摆设也是如此,男人定下来后就很少想搬动、最好沙发茶几就固定在那边;而女人总是一段时间想调整一下,改改位置、调整颜色、换换配置。

要有新鲜感嘛,女人通常如是说;但男人在大部分的生活本质上是不太喜欢变动的,习惯反而让他们安心。也因为这习性上的差异,所以当女人提出“安全感议题”时,男人会直觉从他的生活经验开始推导,并认为自己若能提供某种“稳定不变”的感觉,女性也会因此感到安心。

这也是为何被质疑“没有安全感”时,男人会感到疑惑。心想说自己明明工作稳定、女生也知道自己很喜欢她,每天下班自己很少乱跑、就在家里打电动、没别的女人(甚至也没什么朋友),她说周末想去哪里我就陪她去哪里,这难道不就是很充分的安全感了吗?

但很高的机率,这些“特质”最后会被女人认为是单调、无趣、呆版、毫无生活情趣的象征。而真正的安全感,其实是由下面三条件之一所成立的。

条件一 危险但不危险的气氛

女人其实喜欢进行“控制范围内的小冒险”。一句话来定义,就是“把我放在一个危险(或刺激)情境、但是不让我感到危险。”

这就像是搭摩天轮一样——在一个有充分控制的环境中,感受一份刺激。但这刺激不会损害到她其他重视的事物,那她会开心,也会因此觉得兴奋。

女性喜欢小小刺激的倾向,你可以从“风险VS穿着打扮”的观察上看出来。治安好的地方,女性的穿着打扮会倾向去突显自身“性的吸引力”——热裤、短裙、丝袜、低胸、露背、与突显五官的妆扮。更多小女生喜欢拍自己美美又性感的照片,放在BLOG或是Facebook上。这是为何?因为她们希望如此能让别人注目她们。

被注目、被觉得美丽、被男人眼睛发直看着的感觉,会带来刺激与得意,也会因此开心。可是这些刺激却不会连动带来危险。毕竟路上看到眼睛发直的男人,又不能真的对她们怎么样,只能远远看看、吞吞口水而已。这其实就是女生个人的小冒险。

但这种小冒险仅会在无风险的地方与时代进行。若女人处在治安不佳的地区(或年代),就不会这样了。她们会把自己包着紧紧的,并尽量避免别人的注目。因为在那环境中,引诱就真的有可能带来危险了。

所以,如果你能为女性带来一种“冒险的氛围”,但其实没有真正危险,或危险度可因为你的出现而降低,那就会因此建立你的“可依靠度”。

最直接的方式,就是你个人的反差性。比方说,你本身会让人感觉到一些不安或难以捉摩(比方说跟你相处好像有点危险性或觉得你很凶),但相处下却发现你其实对她不错。这种形象落差,就会产生安全感。

你说女人才不会理会有危险气息或难以捉模的男人呢。这认知就不正确了。详细的分析下篇会提,但这篇你只要先知道:冒险的气氛是很吸引女性的。事实上你若注意我们版面,你应该会看到常常有人来询问感情问题。而最让女性放不下的,很少是那些好人宅男,大多是理性上不该选择的对象。所以很明显告诉我们,好人宅男恐怕不是市场的需求,而冒险气息的吸引力是比一般人想象来的大得多。

但这不是要你作奸犯科当坏人。而是要你在形象上不要这么安全,才会较容易产生安全感。

这段话若难以理解,请想想下面这例子。人在一只温顺的兔子身边,会觉得兔子可爱,可是不会觉得兔子很可靠。若换成在狮子旁边,会感觉有危险的压力。可是若狮子温驯听话,对你没有攻击反应,但碰到别人却很凶猛,甚至可以保护你,这时候你就会对狮子产生依赖感了。试想,能有只凶猛却不会进犯你的狮子在身边,这当然很有安全感。

所以这例子告诉你,始终如一的乖巧温顺、随传随到,并不会直接连到可靠度与安全感上。相反的,要能提供“对比与反差”,然后你再适度地引导出依赖感,最后就会让女人觉得你很有安全感。

条件二 创造能带着她参与的有趣环境

前面提到女性喜欢生活上的小刺激。但也请别误会,这刺激感并不是去抢银行、或颠沛流离的到处流浪这种;而是让她有机会体验一下不同的人生、学习不同的新知、开拓眼界、些微的堕落、甚至单纯就是让她觉得好玩。

这时候,你若是那个引领的人,在她感受刺激的同时,也感受到有人带领或是有人照顾。这几个条件成立下,安全感也会产生。

大家可以回想一下学生时代的社团。就算是冷门的社团,如果有女生对那议题有兴趣而加入,最后有很高的机率,会跟社长或是其中最强的社员交往起来。这背后的原因,也就是带她进入新世界的引导力。当女生对某议题有兴趣、想踏入那世界,刚好又有人很懂那领域能引领她,这个让她放心能追随的人,自然就产生安全感啦。这其实是安全感模式中最容易运作的一个环境。

这也说明了为何学生时代的情侣在毕业后很容易面临分手的原因。女生出了社会工作,但男生跑去当兵。这时候女生觉得自己变成熟了,而男生还是个毛头小子。只要这女生素质不差,很可能会有同公司的男生开始追求。这些男人可能年纪大些,可以教她工作方法、进退应对。如果是阶层比她高的主管,可能会带她在外面跑、甚至带她吃些、买些、看些学生时代负担不起的东西。

如此一来,她藉由这个人看到了新世界,感受到了刺激、兴奋、拓展了眼界、而且感觉被引领与照顾。这些兴奋与开心所带来的震荡与冒险性,不需要她担心任何事情,因为身边有这个新认识的男人带领着她——满满的安全感就此产生。她回头来看,自己之前的男友则好似没甚么成长,甚至变笨了,放假回来唯一的兴趣可能只是找自己亲热(笑)。两相比较下,高下立见。新的这男人若还稍微有些追求手段,不转念才奇怪。

条件三 环境造成的心跳加速

另一种会投射安全感的状况,其实是让女性处在情绪高昂且感觉心跳加速的环境中。虽然我并不知道具体原因为何,但女人在情感的感受上比较直觉,女人也一般不太会分辨“怦然心动”与“心跳加速”的差异。所以女性其实很容易会把心情砰砰跳的感觉,转化成某种好感投射在当时周围的男性身上。所以下面这句话就重要啦:“心跳加速的效果,不一定需要是直接来自于你个人的魅力。只要那样的环境,你也能继承环境带来的效果。”

比方说,你跟她一起做某件惊险的事情(如陪她一起上台表演)。两人都很紧张,她紧张的心跳加速。但你在她最紧张的这时候,仅是陪在周围,给予一个微笑。她事后会把这紧张感、以及你伴随在旁的经验,变成某种“安定感的印象”,并留在脑中。如果多有几次这样的经验,她就会潜意识的觉得你该是个可靠的人。但好玩的是,你其实当场什么都没做,只是因为环境因素而就自然得到某些好感值。那另外可遇不可求的状况,像是两人一起逃出火场或是处在灾难的环境中,也都能带来很高的依赖感。

实质的稳定难道真的没用吗?

当然,有人一定会反驳,周围也是有很多男生靠着买早餐、送宵夜、温馨接送、以及稳定不变的奉献而抱得美人归。难道一个男人工作稳定、专情、招之则来挥之则去的听话安分,真的不能带来安全感吗?

讲完全不能是不对的,这伎俩确实是有其效果。但这类技巧却带来另一个问题,就是你很容易会把自己放在备胎的位置。万一过程中有个能带来更高刺激度的男人,极可能会一下就把她抢走了。

那些靠乖巧温顺招式赢得胜利的男人,并非这方法很棒,通常仅是因为“没有别人来抢”,或是“没有出现更吸引女方的男人”而已。

这类故事其实在周围很多。女生交了无趣的男朋友,可是这男人工作稳定、又听自己话,于是食之无味,弃之可惜,实在是鸡肋一枚。但丢掉不合理,所以先留在手里,但也不排斥认识其他新男人。平时可能对鸡肋很凶、很冷淡、老有不合理的要求,就是想试探鸡肋的极限在哪里。等到某个年纪没有找到更好的,才会决定死心跟鸡肋结婚。

这种是不是所谓的“安全感”?当然也是。

问题在于,这方法风险太高,也太过被动。成功完全得仰赖没有别人出来抢。这绝非好的策略。事实上,就算最后结婚,长期也可能纷争不断。因为以女性而言,不让她真心觉得心悦诚服的对象,她其实总会露出对你的不满意。

总之,当温驯的小白兔肯定不是一个有利的手法。因为你只是她出外冒险背后的救生索。她找到更好的,就会把这救生索砍断;但若没找到好的,才会回头安全降落。但就女方而言,采取这策略完全合情合理,也是必然的选择。(注:从我的观点而言,这选项是男女赛局的纳什均衡;也是女方最佳的稳定演化策略。)

但对采取这伎俩的男方就未必聪明了。因为你可能自己小心呵护这么一段情,女方所有合理不合理的要求你都尽量满足,但其实你不是在跟对方的心理认知搏斗,而是在跟命运搏斗。没人追她,那最后你赢;有人追她,你极可能就输了。这类故事我看很多,大多都是这种模式,且悲剧结局通常多过于喜剧。

结论

女性的安全感的起点,来自于冒险性。
关键的条件是下面三个:
落差的对比
引导的力量
心跳加速的暗示

所以从这整篇分析中,聪明的男人应该看出来两个点。一个呢,是你要尽可能去当那个能毫无危害带来刺激的人。另一个呢,就是避免当成安全气垫——出了问题才会想到你。换言之,你要成功的建构安全感,你就得创造环境、掌握环境,而不是当个环境的反应者。

要靠什么方法达成,我们后续会再回来讲,安全感也仅是整个感觉模型的其中一块。但总之,请记得:安全感的关键在于建立引导与互动上,而非男人以为的稳定与不变上。

那我在最后要强调一点:引导并不是控制欲。控制欲是透过恐惧来让人服从,比方威胁别人你不如何如何我就怎么怎么。引导则是透过暗示与观察,让别人不抵抗的来到某处。可是那处对别人有留下的诱因,所以当你放松引导力量时,对方还会主动愿意留下来。

比较像跳舞的带领者那样,稍微透过动作牵引与眼神指示,两人最后变成某种默契,并自然地把舞步带下去。两人都扮演一定角色,这才会是长期关系构筑的关键。恐惧感虽然短期会有效,但那终究不是一种长期健康的东西。所以请别搞混了这两点才是。(来源



 

5 个评论 火速盖楼»

  1. 相互喜欢,什么都不是问题,不喜欢就会有一堆借口,作者不需用这些东西吓唬自己也吓唬人,增加个人魅力,自然会吸引好姑娘,个人魅力包括:谈吐、学识、对事物的看法、包容心,至于金钱、地位每个姑娘喜欢的不一样,因人而异吧

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  2. 有些道理 但并不是对所有女孩都适用的哦

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  3. 安全感是一种感觉,而不是条条款款的分析~,安全感的基础是相爱!

    (1) (0)
  4. 其实脸才是唯一的真相

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  5. 快点儿出下一篇,都等不及了
    实例多来几个呀
    不要听楼上那些单身狗过的人乱扯

    (0) (0)

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