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只为认真做自己

亲爱的,你已够好,请为自己的好点赞

中国人的自我价值感普遍偏低,缺乏自信,并容易深陷自责与自我痛恨,但我们应该接纳自己不完美的地方,同时看见自己也有完美的那一面。很朴素的励志文,为自己点赞!免费关注微信公众号 jiarenorg ,就能天天收到佳人精彩文章了,咱们微信里见!

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亲爱的,你已够好,请为自己的好点赞

文/meiya

一、你真的像自己说得那样差吗?

此刻,我正在纠结应该发哪一张照片给编辑,在两张照片中纠结犹豫,这种感觉是如此的熟悉,我已经无数次体验过这种感觉了。在选购服装的时候,我常常在两件衣服之间挣扎,头痛不已。在我过马路,看到一辆车迎面而来的时候,我立在马路中间,不知选择前进还是后退,茫然无措。就在昨天,我想在自己的新书发布会为读者准备一些小礼物的时候,我迷失在一堆创意文具中,不知道该如何选择。

我一直都有选择困难症,不算严重,也不算轻微。只是现在的我与之前相比,进步的地方在于,不会为了自己的选择困难症而痛恨自己。以前的我会恨自己,不就做个很小的决定吗?为什么会这样纠结痛苦?为什么会如此没用?这时的我不仅遭遇选择困难症的痛苦,还会增加自责自恨的痛苦,深陷双重痛苦之中。而现在的我只在承受单纯的选择困难症的痛苦。说得有趣点,即我此刻的痛苦很纯粹。

我知道选择困难这个毛病不仅我有,很多人都有,而且他们都身陷且深陷在双重痛苦之中。

一个小姑娘写信来说自己为了买一罐沙拉酱,在货架前矗立两小时,一直纠结要买什么口味的,最后什么也没有买,回家生自己的气,气了一晚上。我有个旧同事,曾在试衣镜前徘徊犹豫,选不出到底要哪件衬衫,急得一头汗而全部放弃,然后到家之后不到五分钟又打车到商场,选了一件大家都说很难看的衬衫,他后悔又自责。有的人甚至会为了在社交网站上要不要换个头像,而纠结得要命,然后进行无情的自我嘲笑和自我批判。

因为选择困难,然后自责自恨,也因为选择困难,拖延和浪费了很多时间,然后很多事情来不及做,变得急躁,急躁又导致做事容易失败和出错,然后陷入恶性循环,对自己的痛恨和批评更多了一层。

前段时间,我参加一个培训课,午休时间陪一个相熟的女同学逛街去买衣服。她很羡慕我想做什么就去做的行动力,她告诉我,自己拿了心理咨询师证书多年,却一直做义工,迟迟无法开始做收费的咨询,她对自己的拖延行为,进行了强烈的自我控诉。

她不知道的是,看着她在女装店里一件又一件地试着花裙子,我也心生羡慕,因为我有选择困难症,无法如此放松地试穿与选购服装。试得越多,我越无法做出选择。

另外,有趣的是,她对自己的身材很不满意,总觉得自己手臂太粗,穿上无袖的衣裙,裸露出手臂,她觉得很难看,很不自信。其实,她的手臂一点也不粗,跟大多数人相比,还算纤细呢。当她抱怨自己的手臂粗时,导购小姐马上回应:我的手臂才粗呢,我跟你一比身材实在差太远了,我胖得跟什么似的。可是这名导购小姐明明一点也不胖,身材也不差啊,而且她非常年轻,花容月貌。

那一刻,我在想:我们到底是怎么啦?听到她这样否定自己,我心里蛮难过的,忍不住对她说:你已经够好了,请不要这样否定自己,给自己点赞吧!当然,这话也是对我自己说的。

这种习惯性地自我否定,甚至自我厌弃与痛恨的情况,在很多人的生活里经常出现。我做着自己不喜欢的工作,一直想转行却缺乏勇气,优柔寡断,人又懒惰,拖拉成性,下班之后就知道上网,也不求上进,意志消沉,没有梦想,生活过得很无望。

我是大龄剩女,又长得不好看,一直找不到对象,也没有人喜欢我,相亲的事情也不积极,内心又缺乏安全感,我觉得自己注定要孤独终老。

我觉得自己什么都不行,上学的时候成绩不好,也没有才艺,虽然喜欢写作却没有坚持,工作以后也没有什么专业能力,这份工作干了四五年,整天都在混日子,因为性格内向,与人交往方面也挺失败,也没有什么朋友,我不知道生活该如何继续下去。

我薪水不高,还喜欢乱花钱,始终也没有什么存款,在这个大城市里,买不起房买不起车,对不起养育我的父母,我一无所有,觉得自己是个毫无价值,彻底完蛋的卢瑟……

可是,你真的像自己说得那样差?那样不堪吗?

你说你优柔寡断,懒惰,拖拉成性,生活过得没有希望,但你在工作上该做的工作也都完成了,这几年也做了那么多事情,生活过得也挺不错,各方面与之前相比也一直在进步。

你说你是大龄剩女,长得不好看,内心很没有安全感,但是你也靠自己的努力工作和独立,独自一人在这个大城市里生活下来,有了自己的朋友圈子,并将自己照顾得很好。

你说自己什么都不行,工作上专业能力也差,一直在混日子,那为什么你能在一个公司混四五年,每个月能领到还不错的薪水,还没有被老板开除呢?

你说自己性格内向,人际交往方面失败,没有朋友,那这么多年来,当你遇到困难时,为什么会有人愿意帮你?为什么有人遇到困难也会向你求助?他们难道不是你的朋友吗?

你说你薪水不高,在这个城市里没房没车,一无所有,觉得对不起父母,自己很没价值,可是你忘记了你有一份自己喜欢的工作,也一直好好地生活着,吃住有保障,身体健健康康,一直让远方的父母觉得很安心。

所以呢,你有那么差吗?

如果你真的像自己说的那样差,那是什么让你能够活到现在?

就算你真的像你自己说的那样不堪,有那么多问题和缺点,那你能够活到现在,还活得好好的,没有流落街头,步履维艰,而是吃饱穿暖,有工作,有朋友,是不是也是一种努力和胜利呢?

二、原来你这么好,你自己却不知道

有个大二的小姑娘曾和我在网上做过一次咨询。她说自己在学校里暗恋一个学长,但是学长喜欢另外一个姑娘,不喜欢她,她很伤心。她觉得自己长得不好看,又黑又胖。还说自己因为是从农村考进这所大学的,有地方口音,普通话不标准,担心同学笑话自己。很多同学看过的书,她也没有看过。英语也不好,很多地方也没有去过,觉得自己很无知,很自卑。

然后我就和她聊,问她一些问题:你是什么大学的?你们村有多少人考上大学?你的同学有因为你的口音嘲笑过你吗?你的学习成绩怎么样?……原来她上的大学是211工程高校,全村就她一人考上重点大学,拿到大学录取通知书的那天,村里的书记和乡亲们还放鞭炮为她庆祝。

她虽然长得黑,可是身高一米六五,身材匀称。同学从未因为她的口音嘲笑过她,还因为她比较会照顾人,为人热心,赢得室友的喜欢,还有室友邀请她去自己家里玩。虽然她英语不是很好,却成绩优异,每个学期都拿到奖学金,还参加过演讲比赛拿了奖。确实有很多书她在初高中时没有读过,但是,她上大学后一年在图书馆的图书借阅量近200本。老师和同学们也多次夸她很努力,很优秀。

当她为了证明自己有多不好看,发给我一张她的照片时,我都惊呆了。鹅蛋脸,大眼睛,眉清目秀,皮肤虽不白皙却肤色均匀,干净光洁,青春靓丽,再加上165的挺拔身材,简直是“黑里俏”的大美人。我忍不住弱弱地问,你这照片有ps过吗?对方答:没有。我敢肯定,除了我之外,其他人也会认为她长得很好看。

为什么我们眼中的自己,和别人眼中的自己差距如此之大?为什么我们总是看见自己的不好?为什么我们总是在诉说和抱怨自己有多差?为什么我们总在习惯性地贬低和否定自己?为什么我们就是无法转身看见自己的好?

我们以为自己看到的就是关于自己全部的生活真相,但是其实我们只看到了自己眼中的自己,只看到了很小的那部分自己。

美国心理学家Jone和Hary提出关于人自我认识的窗口理论,被称为“乔韩窗口理论”。他们认为人对自己的认识是一个不断探索的过程。我们每个人的自我都有四部分:

公开的自我,透明真实的自我,自己很了解,别人也很了解的我;
盲目的自我,别人看得很清楚,自己却不了解的我;
秘密的自我,是自己了解但别人不了解的我;
未知的自我,是别人和自己都不了解的潜在部分,但通过一些契机可以激发出来。

本文想重点讨论那部分盲目的自我。有一部分人总拿着一面能够放大无数倍的放大镜在看自己的缺点,因为看到的缺点是如此多,问题是如此大,他们完全忽略了自己的其他部分,那些优点,那些好的,他们统统看不见。他们把那些缺点、问题、失败、不好、坏习惯都等同于自己这个人本身,于是就变成了“我不好”,他们的自我价值感也变得很低。

而自我价值感低的人,往往热切地希望自己能够做得更多,变得更好,于是他们不停地挣扎着,努力着,总幻想着自己可以做得更多,做得更好,可是在这个过程中,他们又遭遇了一次次失败,于是自我价值感更低,更加看不起自己,更觉得自己一无是处,无助无用与无能。

在我们的团体心灵成长中,我遇到很多自我价值感很低,内心自卑的成员。他们甚至无法大方地接受别人的赞美。假使有人称赞他,他会认为那是虚伪的社交手段,别人拍马屁而已,不值得当真。他无法真心悦纳别人的赞美,因为他觉得自己不好,不值得被人称赞。

比如,他会弹钢琴会唱歌,琴艺娴熟,歌声动人,你夸他多才多艺,他会说自己登不了台面。比如,他考试成绩优异,考研成功,你夸他牛逼,他会说身边谁谁都考上了,而且学校比他更牛逼……他们不是假装,也不是谦虚,他们的神态,语气让你明白在他们的心里,是真的认为自己所取的成就不值一提,自己配不上你的称赞。

中国人的自我价值感普遍偏低,缺乏自信。这与我们的文化,家庭教育以及近代遭遇的千疮百孔的历史有关。我们的文化是“夸奖会导致骄傲,骄傲会使人落后”而“批评才能使人进步”。

在我们的家庭教育中,当我们取得一点成绩,想跟父母分享自己的喜悦时,父母却说:你看谁谁家的某某某,人家可比你强!上一代的家长们在教育孩子的过程中不懂得肯定和赞美孩子。孩子很少被父母认可过,也没有被无条件地接纳过,只有你考试成绩好了,表现很乖很听话,父母才会觉得你是好孩子。

所以他们长大以后,内化了父母对自己的评价,常常认为自己不行,自己不好,自我评价普遍偏低,常常将自己的价值感完全建立在他人的评价之上。别人夸我们,说我们好时,我们喜笑颜开,就觉得自己很好。别人说我们不好,说我们有很多缺点和问题时,我们就觉得难过,觉得自己整个人都不好了。有的人甚至觉得自己不值得被人赞美和肯定。别人要是一说自己好,浑身上下都别扭难受。这是因为我们从未对自己有清楚的认识,从未真正看见自己,从未好好悦纳自己。

我是何时开始不再纠结于自己的选择困难症的?是何时遇到选择困难时,不再自责自恨?是在我更加认清自己的时候。当我看清楚,虽然我有选择困难症,但是并不是在所有的事情上都选择困难,我要选择什么专业,从事哪一行,去哪里旅行这些,我都毫无选择困难。

而且我看见,虽然我有选择困难这个毛病,但是这个毛病对我生活并没有非常大的影响,我还是放心吃喝,过好每一天,甚至我能看到这个缺点好的一面,有益的一面,它带来了一点实质性的好处:因为购物选择困难症,我减少了买东西的次数,也不会乱买东西,因此我容易存下钱来。

但最重要的是,我看到自己还有很多其他的优点,其他很多的好,我的优点比我的缺点要多很多,而且我的问题、不足并不影响我的好,也不妨碍我成为一个有价值的人。

每个人都有自己的缺点和不足,但是与之相对的是他一定也有自己的优点和长处。我其实不喜欢讲优点和缺点,我更愿意讲特质。一个人的特质没有好坏,它只要放对地方就能展现好的一面。比如,有的人非常在意别人的感受,在生活中常常显得敏感又缺乏主见,但是假如他从事的是服务客户方面的工作,那这个特质就能发挥它正向的积极作用,帮助他做得更好。

三、你选择什么,就会看见什么

面对那些自我价值感很低的咨询者,我常常给他们布置一项作业——“找自己的优点”。拿出纸笔,坐下来,认真地挖掘自己身上的优点,尽量多地将其罗列在纸上,一般我会要求他们至少找10个自己的优点。如果找不到10个,就去问问自己身边的亲朋好友,问他们在你身上看到什么闪发点。

自我价值感低的人常常不确定哪些是自己身上的优点,即便那是优点,他也会认为那是缺点。他们常认为自己做到的很多事情,都是很简单很正常的事情,都是理所当然,但是做不好却是因为自己太无能。因此,通过别人的口和眼,可以帮助他们更好地看见自己的好。

我有一个女性咨询者,一直认为自己没有优点,都是满满的缺点,过分敏感、情绪化、任性、自私、意志消沉、拖延……通过这项“找优点”的作业,她重新地认识了自己,原来自己细心、聪慧、会照顾人、有洞察力、有独立的思想和主张……她找着找着就发现:啊,原来我这么好啊,可是我却不知道。

你是如此美好,而你却不知道,这样真的好吗?

在《银色马》中有一个片段:

福尔摩斯接过布袋,走到低洼处,把草席拉到中间,然后伸长脖子伏身席上,双手托着下巴,仔细查看面前被践踏的泥土。“哈!这是什么?”福尔摩斯突然喊道。这是一根烧了一半的蜡火柴,这根蜡火柴上面裹着泥,猛然一看,好像是一根小小的木棍。

“不能想象,我怎么会把它忽略了。”警长神情懊恼地说道。

“它埋在泥土里,是不容易发现的,我所以能看到它,是因为我正在有意找它。”

福尔摩斯说:“我之所以能看到它,是因为我正有意找它”。这与积极心理学的理念是一致的。一个杯子里有半杯水。有的人选择看到杯子里空的部分,于是说,只有半杯水。有的人选择看到杯子里满的部分,于是说,还有半杯水。你选择什么,就会看见什么。

我们都是半杯水,如果你把目光放在自己的不足和不好的地方,那你只能看到自己的不足和不好,当你改变,选择去找自己的优势与好,那你就会看到自己有如此多的优点和美好。只要你愿意去挖掘自己的优点,相信你也会发出同样的惊叹:原来我这么好啊!

没有人是完美的,我们最需要做的事是接纳自己不完美的地方,同时看见自己也有完美的那一面。人人都不完美,人人都自卑,我们要带着全局的观念看自己,每一个人都有好的那部分我,也有不好的那部分我,我的不好只是我的一部分,不等同于我,而且我的那些不好并不影响我的好。

就像彩虹中如果有多出一道灰色,那这道灰色并不会影响赤橙黄绿青蓝紫的美丽。你需要做的是选择题,选择把你的目光放在美丽的彩色上,而不是选择把你的目光放在那道灰色上。死死盯着那道灰色不放的人,彩虹就算又大又亮他也看不见它的美丽。

亲爱的,别总说自己不好,你虽不完美,你虽没有好到100分,但是你已足够好,请看见自己的好,为自己的好点赞!(来源



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