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只为认真做自己

最梦幻故事:在异国遭遇了一段偶像剧般浪漫的恋情

我是个手机控,一天到晚就拿着手机不停地玩,我经常说没有手机我没安全感,手机比男人更能给我安全感。他老喜欢把他的无线信号关掉,说开着的话太掉电。每次我都要他打开,我就可以上网了。他有时候会跟我说你的手机屏幕要坏掉了。我说为什么呀,他说被我按坏的。

我接电话,接完以后他偶尔会有意无意地问我,怎么了,谁打的?其实不管是谁打的,他都不认识的。但我每次都会跟他解释是谁谁谁打的。我比较敏感,总觉得我一直玩手机跟这个联系跟那个联系,他可能也会没安全感吧。

在酒吧聊天,他一直说他其实是慢热型的,我是说我怎么没觉得啊,他说其实他观察了我很久,我说那你看出来我是什么样的人吗?他说我看出来你是个好姑娘。我说贫嘴。他说他看出来我性格好,应该受过良好的教育,属于家里保护得比较好的。我说这样的人很多,太笼统了,你还看出来什么?他骄傲地说我看出来的可多了。我追问他继续说还知道什么。最后他说我看出来你会给我生个女儿。瞬间有点无语,这只是一句戏弄的话吧?

三天很快就过去了,回去之前的晚上,我一直在想,要不要问他在美国的号码,要不要让他去下个微信之类的好方便联系,但我想他有我的电话,我们有QQ,如果想联系的话他会跟我联系的,如果不想联系,我问他那么多又有什么用?终于还是忍住没问,只问了他“你叫什么名字?”

他告诉我,我突然想起之前听琪琪叫过他一次,好像叫的不是这个名字啊,于是我问他,他说:“她们有这样叫我吗?”想了想说“那好吧,可能我没告诉她我的真名,既然这样的话你也不要跟她说什么了。”老实说我当时其实有点点怀疑到底哪个是真哪个是假,只是也没多问。

结果第二天收行李的时候,他收他的护照,然后像想起什么似的,拿给我看,说你看我是这个名字。是的,护照上写的是他告诉我的那个名字,这也是我觉得他对我跟琪琪不一样的另外一点。我想说,他真的是个很聪明很细心的人。

去机场的路上我们聊天,又聊到了他是否慢热,他说难道你没发觉我慢热吗?我说没发现,要他举例。呃。他说比如在床上的时候,问我难道没发现刚开始一两次的时候他基本都没干什么没怎么动吗?因为那个时候是喜欢,但觉得还没到位。之后难道没发现他完全不一样了吗?

是的,确实不一样了,有天晚上他甚至一个晚上做了三次,而且是连续!连续!每次时间还都不短!出来以后继续吻我然后吻着吻着又进来,我都有点想死的感觉了,所以说之前在曼谷的时候的质疑真是大错特错!!

他说起了他的初恋谈了七年,最后因为女孩子要求他结婚的时候买房子,他买不起而分手。我说我无法理解,他说他能体谅,最后他说不管怎么样,虽然现在的社会是这样浮躁的,但既然在一起,大家总是还是要抱有一个信念的吧。嗯,就是这样一句话,让我支撑到今天。

他的飞机比我早两个钟头,他在排队的时候,我告诉他我去看看我的飞机能不能办登机手续了,他后来告诉我,我拉着行李箱一路走过去的时候,好多人回头在看我。

中午我们在机场吃饭,说到这次的旅途,他说这次我碰到的都是极品,我说包括你吗?他说“对呀我肯定是不一样的,不然你觉得白龙王为什么会单独见我。”

我突然觉得很不舒服,其实这一趟旅程我一直在想,如果他是一个银行的职员或者某公司的白领,我真的就觉得完美了。每次他打电话跟朋友谈事情,或者他告诉我他在美国的生活的时候,其实我一点都不想听,感觉好遥远,我不希望他是个有钱人。

其实我没觉得自己哪里比他差,说家庭条件吧,他是白手起家的,我的家庭条件肯定比他好,说有钱人吧,我见过的有钱人,比他有钱得多的也不少,甚至追我的人里面也不乏很有钱的。说见识吧,他是去过很多地方,但国外我也不是没去过,说起任何事情我也都能跟他说得上。说外语吧,我的日语肯定比他的英语好。

但我就是听他说他的生活和工作的时候觉得有差距,可能当你真喜欢一个人的时候,你会突然地有点自卑吧。

于是当他说白龙王怎么会单独见他的时候,我跟他说“你这样说的话我会觉得你跟我想象的有差距,你知道我喜欢什么样的男人吗?我喜欢要不然就能像小孩一样跟我一起玩一起闹一起笑的,我们在一起毫无压力,天天都很开心、要不然就是成熟稳重,做事霸气的。你显然不是成熟稳重那类的。我之前觉得你是能跟我一起笑一起开心的伙伴,但现在你这样说我会觉得有距离了。”他笑而不语。

吃完饭我们去排队办我的登机手续,他一个劲地说让我别站着等,去旁边坐着,他来排,我真的会觉得这世界上怎么有这么细心的男士啊。中间他接了个电话,聊了很久的公事,挂完电话以后他的飞机已经快要登机了。

电话一挂,他跟我说你去下一个手机软件,打国际长途很方便的,我说什么软件啊?他说VINBER,我说我下了呀。他说是吗?于是拿着我的手机按了一个号码,说这是他在美国的号码,要我存起来。我心想,果然我没问他要是对的,这不自己给我了吗?

他说他飞机要起飞了,我说那你赶紧进去吧,还得出海关过安检什么的,我自己没问题的。于是他吻了我一下,说让我进去以后给他打电话。没想到他刚走,我这很快就办好登机手续了,过海关过安检居然都没要排队,很快进到候机厅,我都看到他在前面跑了。我给他打电话告诉他我进来了,我说你跑什么跑呢。我问他在哪个候机室,他说G,问我在哪,我说F。他说那一会儿你会经过我这的。

其实他说这话的时候我已经看到机场的指示标,G跟F在完全相反的方向,但我没反驳他,我往G的方向走去,我想送送他,我问他登机没,他说正在排队准备登机,我说那你小心,就挂了电话。G厅很大,一时半会我还真不知道上哪去找他。

就在四处张望的时候,突然看他在向我招手,他先看见我了,我有点小感动,是他先看到我的,说明他一直在张望在找我。我在楼上电梯口,他在搂下排队,我们真的隔得很远很远,他对我招手,我也向他挥手。

我没想到我向他挥手,他的第一反应居然是——拿出相机来拍我,正如在芭提雅的时候他牵着我的手,说你的手好小好漂亮,会看着看着突然就拿手机出来拍我的手。他就这么一边拍一边挥手一边走进了飞机。

是什么样的情况让你想拿出相机拍下来?我看着他越走越远越来越小的背影,我留给他一个挥着手的小小身影,我想这一幕我们永远都不会忘记的。

我们的故事,也许到这里就结束了。因为这个世界永远没有童话。

其实19号我留下来的时候,曾经给我一个朋友打电话,问她我该怎么办,她问我你觉得有结果吗?我说不知道,我想应该没有吧,我只是突然觉得想留而已。我朋友说好吧人生难得疯狂一次,我支持你。于是我留下来了。

其实我真的没想过什么结果不结果的问题,我想不管怎么样我感谢他对我好,给我一段这么开心美好的回忆,让我想通了很多事情。我知道纯粹的感情是怎么回事了,我又相信了爱情,并且我愿意再去追寻爱情,即使跟他没有结果,即使之后再不联系,我也不埋怨,我仍然感谢他,仍然很开心。

可是,当飞机到广州以后我用VIBER给他打电话他没接,我给他发QQ信息他没回的时候,我还是有点小小的郁闷。我知道他的行程,那个时候我估摸着他应该在马尼拉的机场。

我到广州的时候已经很晚了,我赶不上高铁,也买不到当天的机票,我只能在广州住一晚。在去酒店的路上,我想着他跟我联系的时候我一定要告诉他这个郁闷的事情,然后我就突然想起他现在应该在马尼拉机场,我为什么要等他跟我联系,我为什么不想他了就打个电话给他呢。

我是个很被动的人,没有一定的信任是不会主动去跟别人联系的,一直都是等着别人来主动向我示好,所以形成了这样的习惯。当时有这样的一个念头,我想都没想就跟他打电话,因为我对他有信任,可是我没想到,结果让我很失望,我没有找到他。但我还是在心里努力安慰自己,应该他是在飞机上,或者其他原因。

到了第二天上午,我一直在等他跟我联系,我觉得他应该已经到美国了,可是电话一直没响起过,我越来越失望越来越难过,我给朋友打电话,她们跟我说,别人在倒时差,别人也许刚回去忙。

我说不是的,我知道他的,如果是他在芭提雅的时候对我的态度,他不可能不第一时间跟我联系的。我朋友说那好吧,那你就当是艳遇不就行了,你不是说你不计较结果吗?你不是说不联系你也很开心吗?

是的我是这么想的,但原来我没这么豁达。

很郁闷的坐上了高铁,实在太累了,晕沉沉地我睡着了。到了不知道哪个站的时候突然惊醒了,一直没信号的手机突然来了信号,QQ好多信息进来。

我希望是他,但我没觉得是他。打开QQ,居然真的是他!!!

他给我发了好多条信息。开始是问我到了没,他刚到美国。然后过了半个多钟头我没话,他在那骂,说奶奶的不理我,今天七夕情人节啊,难道是泡帅哥去了?后来还是没回话,过了十多分钟他跟我说,不理我算了,我睡觉去,现在一点多了,伤心了。

终于我看到了,我给他回,我现在在高铁,信号不好,没看到,哪有什么帅哥,一直在路上,累死了。

他说乖,刚还在心里骂娘呢,还算你有眼色。

然后他说他刚洗完澡,穿上了我给他洗的内裤,心里美滋滋的。(回来之前的那天下午他突然说我缺乏运动,应该多做家务,然后丢了两条内裤给我让我帮他洗)

我说早知道多洗几条了。

他说他现在饿了,要去煮泡面,问我还在路上还是已经到家了。

我说我在高铁上,信号不好,让他赶紧吃完东西睡觉。(这是我一贯的处事方式,即使心里很想聊,但觉得不想表现得太在乎。这是朋友告诉我的,要适可而止,要钓着别人。是谁让我们不敢再付出自己的感情,不敢表露自己真实的想法?成年人的悲哀,成人的世界里真的没有纯粹的感情)

然后手机继续没信号,过了很久我收到他的回信——好的,你也好好休息。十分想你,百分想你,千万想你,万分想你,总之想了你一路,心里真是五味杂陈
看到这句话的时候我心里也是五味杂陈,我又想哭但又抑制不住地嘴笑得要裂开了。我回了一句,我也是的,从离开曼谷机场以后没有停止过想你,一想到你就笑,现在也在笑,够傻了吧。早点睡吧,情人节快乐。

我一辈子没说过这么肉麻的话,也许别人不会觉得肉麻,但这对于我来说真的很肉麻了。但完全是发自肺腑,从离开曼谷以后我没有停止过回忆,在广州下飞机安顿好以后我就开始拼命给朋友打电话,跟她们说我这几天的经历,我的开心我的感悟,他的好。给我能想到的朋友都打了,我说即使是没结果我也无憾了,我的朋友们说即使是没结果她们也羡慕嫉妒恨。

本来这样旅途中的艳遇过了也就过了,不算什么特别光彩的事,很多人可能会选择默默埋在心里,除非有发展,不然不会跟身边的朋友说,更何况是我这么个要面子的人,可是不知道怎么的,我就是想告诉所有人,跟所有分享我的喜悦。就像在机场等飞机,从来不买香水的我一口气买了几十瓶香水,我也不知道为什么,只知道当时的心情就是想买香水。

收到他的QQ信息,我突然内心很矛盾,我给朋友发信息说“他跟我联系了,他说很想我,我真的很开心,我知道他不是骗我的,他在那里对我的一切都是真心的,我觉得没有遗憾了,这种感觉太美好,美好到我不忍心看到它变质,想让它就在现在最美好的时候戛然而止”。

朋友回我一声叹息。我的朋友们,她们懂我,她们知道我经历了什么,她们知道我渴望着什么。

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2 个评论 火速盖楼»

  1. LZ能看开是好事啊,不过既然开始都坚持了也不差后面的时间吧!反正做自己开心的决定就好。祝福你。

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  2. 楼主你就从了他吧,我觉得一个人能遇到一个自己喜欢,对方也对你全心意的不容易.喜欢就去争取,他也喜欢你不是吗?你又不是单恋

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