菜都冷透了,服务员都过来问了好多次。
其实当他第一次挂断我电话的时候,我就知道他是来不了了。
只是不敢相信。他知道我是多么在乎这次见面的。
提前大半个月开始,每天都跟他念叨,一定要见。
他要是前天,昨天,哪怕今天早上说来不了就算了,为什么偏偏说来,偏偏让我点菜等他,然后人就蒸发掉了。
失望,懊恼,埋怨,赌气……各种负面情绪都聚齐了。
我拿起筷子开始吃。肚子饿了很久。菜一上来的时候就咽着口水喝果汁。
服务员过来询问菜要不要加热。摆手说不用,然后我就在她怪异的眼神里把每样菜都夹在对面的碗里一点。然后自己开始吃。
而且是饿死鬼那样的吃法。吃着吃着不小心被噎着了,喝了一大口果汁才落下去。
吃了很多很多,真的是吃了很多很多。
感觉是一直吃到了嗓子眼。结了账出门没走几步,就趴在一个垃圾桶边吐了。
从没这样生过余先生的气。
当时一巴掌扇死他的心都有了。
站在路边等车的时候,越想越生气。越想越生气。
一时间对他所有的埋怨都冒出来了。以前的各种不理不睬,以及平常见面的爽约迟到。
然后觉得自己的肺都要气炸了。
打他的电话,关机。明知道关机还是一遍一遍的打。
我当时真的是一个疯女人。吃了这个男人的心都有了。
坐车回到宿舍。没有开灯,抹黑坐在床上。打他电话仍旧关机。
然后突然整个人就像憋了气的气球。
我对他所有的喜爱在这一刻变成了一座大山。
我背着一座大山,不能放下,不能倒下。
我穿着鞋子躺在床上。
黑暗中感觉自己对余先生的所有猜忌和怀疑,在这样的夜里闪闪发光。
他晚上从来不会给我打电话。因为知道他不会接,所有我也从来不会打。
不见的日子里,他不是加班就是聚餐。没有哪一天是自己在家休息的。
给他打电话,不接也不挂断的时候,是不是静音在和别的女人在一起?
在和别的女人吃饭,在和别的女人睡觉。
这么久了,他的朋友我一个都没见过。
他公司在哪儿我不知道。他住哪儿我不知道。
连他们家小妞我都没见过。
上次他骗我陪领导吃饭,还被抓到现行。
越想越绝望,越绝望越愿意认输。
一直死死撑着,装聋作哑的。想着如果,万一,也许,哪怕他有了别的喜欢的人了,也许最后他会发现我的好,他会看见我的爱。
他会留在我身边,只要我一个,和我结婚。再也没有别人。
哪个女人不想一生住在一个城市,一辈子睡在一个人的身旁。
可是,现在看来我是做梦吧,我是自欺欺人吧,一切都是不可能了吧。
翻出手机,给余先生打电话,关机。
写了删删了写,还是给他发去了一条短信。
“我们分手吧,我累了,不想再等了。”
没什么好说的,一个从开始就只是玩玩的男人
LZ不够爱自己而已。
自制力太差。也不够拎得清
荡妇
其实我也有过相同的经历,导致到现在都不能再爱上别人!