他:最近过的怎么样?
我:挺好的。
他:哦。我过的不太好。
我:怎么了?
他:感觉特别累。
我:……
他点了支烟。我抬头看着他,看着这个我深爱的男人。
看着这个让我从快乐爱到悲伤的男人。
他:你那条信息我看到了。
他吐出一口烟,眼睛看着路面某个点。
我:嗯。
这一刻感觉心脏开始慢慢的麻痹起来。
余先生,快点说吧,说你不要分开。
他:我想了想,也许,分开是对的。
终于知道了什么叫五雷轰顶。
我像被人用钉子钉在了原地,在原地动弹不得。
他抽着烟又走了几步才发现我愣在原地。
他丢掉烟,站在原地说:现在这样对你太不公平了。
混蛋,现在才来跟我说公平。什么是公平,什么叫对我公平。
我只是觉得腿软。天旋地转的感觉。
他走过来抱着我。说对不起。
一瞬间真的是嚎啕大哭。觉得再用力抱紧面前这个男人都不够。
我不要对不起,我不要你对不起我。我不要分开。我后悔了。我不想分开。你说过只要我一直喜欢你你就会一直喜欢我的。你说过的,你不能骗我,你不能不要我,不能不要我……
余先生一定是看我不够可怜。
当他那句“我结婚了”,从口中滑出来的时候。
我所有的哭泣、不舍和不要分手的嘶喊,都成了不道德的行为。
我没有资格啊。我没有资格爱这个男人,没有资格拉着他不要离开。
说不出心里到底是什么滋味。所有的眼泪戛然而止。
这一刻脑袋清醒到自己似乎可以看到一条条神经的样子。
我:什么时候?
他:认识你之前。
我:有没有孩子?
他:没有。
我:那你为什么还和我在一起。
他:我喜欢你。
这一句还是把自己的眼泪逼出来了。
真的是站不住了,我哆哆嗦嗦的在路边蹲下来。
哆哆嗦嗦的从包里翻出烟,哆哆嗦嗦的点了半天的烟才点着。
我得说点什么,我得做点什么。但是我说什么……
我:你走吧。
余先生:你别这样。
我坐在路边,不回头看他。泪流满面。
我:你走啊。
余先生:别这样好不好。
我突然站起来,回头恶狠狠的看他,声音都高了八度。
我:你走啊,走啊!!!
他还是站着不动。
这一刻心里所有的爱好像都变质成了愤怒,怨恨以及对面前这个男人的恶心。
再看他一眼,我担心自己会吐掉。
终于忍无可忍的上去推搡他。
我:你走啊,走啊,滚啊,滚……
他被我这突然的推搡打了一个大大的踉跄。
他站稳后似乎也有些恼怒。看了我一眼,便转了身。
看着他离开的背影。我觉得自己杀了这个男人的心都有了。
我:对啊,滚吧,滚吧,滚的远远的。
我冲着他越走的越远的背影歇斯底里的喊着。
他终于走远了,过了马路,消失在视线中。
然后所有的愤怒像被谁的一桶水浇灭了。
失去了全部的力气,颓然坐在地上。
我对着马路,对着过往的车辆,对着路过的行人,哀嚎着……
回去的地铁上脑海中一片空白。
唉,现在想来真是一段黑暗的日子。
删了他的号码,拉黑了他的企鹅。
那个时候爱的多深就会有多怨恨。
无论什么时候想起来都有一种咬牙切齿的感觉。
我想我一定是靠着这股怨恨,才能在那之后的每一天早早的爬起来上班。
对路上遇见的每个人微笑。面对着更年期领导的莫名找茬,也能安然接受。
这样看来,余先生走后,我好像一夜之间就过的更好了。
吃的多,睡的好,工作也很卖力,脾气也变的特别好。
没什么好说的,一个从开始就只是玩玩的男人
LZ不够爱自己而已。
自制力太差。也不够拎得清
荡妇
其实我也有过相同的经历,导致到现在都不能再爱上别人!