铁盒子里有8块小肥皂。
还有有一天早上他去上班没有拿走的烟，但是撸主当时扔掉了其他的烟只留一支带回来了。
去苏州的车票。
我发工资那天他爽约我自己吃完的那顿晚饭的结账单。
甚至还有他走后我在枕头上发现的两根头发。
用胶带贴在一张便签纸上。
他来过的全部证据。
我这么卑微的爱着他。连他的头发都宝贝一样的夹在本子里带回来。
哎，现在讲来都不禁掉泪。
特别心疼那天坐在地板上抱着那个铁盒子嚎啕大哭的自己。
余先生，我这么卑微的爱过你，你却没有珍惜我。
真的是太他妈的难过了。
我抽掉了那支烟。烟盒丢进了垃圾桶。
车票，单据，头发，全部冲走了。
洗澡，八块肥皂一块一块的拆开用一遍。
和自己说好的，结婚那天晚上，我要把所有的肥皂都用掉。
越这样想越难过，然后就是一边哭着一边拆，一边洗着一边哭。
真是他妈的没用啊，果然贱人就是矫情。
我把也君来看我的车票，一起看的电影票，买的小玩意通通塞进了铁盒子放在枕边。
给也君去电话，他都睡着了，朦胧的声音。
我说我爱你。我们以后结婚吧。
也君敏感的问我你怎么了？声音怎么这样？
我说刚看了一个电影，太伤感了。
也君笑了，一边骂我傻逼一边让我快点睡觉。
我追问着他要不要和我结婚啊。
也君爽快的说结，你说什么时候结就什么结，我又不怕你。
我说你快点睡吧，我也要睡了。
也君说你别乱想了，快点睡觉。以后少看那些这么惨的电影。
我故作愉快的囔囔着知道了。
挂掉电话，仍旧泪流满面的我。也君不知道，也君看不见。
撸主觉得也君的事情有点说不清。
而且很多事情我也不想说。
也君也耍豆瓣，也君也会偶尔傻逼的来逛傻逼组。
当然这是以前的事情，但是撸主害怕也君现在也是这种状态。
我说过我是真的很认真很努力的去和也君在一起了。
自从余先生出现后的那几天，我心里真的是有了很大的变化。
感觉一切又循环回去了。
手机响一次害怕一次，短信来一次揪心一次，连企鹅都一直是隐身登录。
害怕是他，但是在每一次的不是他之后，却又会小心的失落起来。
我又活在了害怕他会突然出现的世界里。
这样真的是太累了。我觉得自己都快神经衰弱了。
所以在某一天晚上，我和也君说我不想呆在南京了，我想回家。
也君听到后，没多说什么，就是表示支持，说我一个人在南京他也担心，我回家的话他还能放心些。
然后就是打电话给老妈，妈妈听到这个消息自然是开心的。絮絮叨叨的问了具体回程日期，还问我想吃什么。
挂掉电话，去阳台上抽了根烟。看着远处的灯火，心里丝丝缕缕的悲伤。
当初那么拼命的要留下来，而现在就这么轻易的离开了。
虽然说在这个城市里生活了几年，但是南京对我来说，始终都是陌生的。
说来我不大喜欢南京，太拥挤，我是路痴，常常迷路，夏天很热，没有多少认识的人。
余先生，车票是我的，城池是你的，这些年的痴恋爱慕是假的。
我离职的很突然，所以更年期妇女的脸色不太好看。
她说你要提前一个月讲的，你这样突然不负责任的就走了，工资是不好发的。
我说我只想走，你找个人跟我来做交接吧，工资发不发你看着办吧。
更年期妇女没有过多为难我。
打包东西的时候心里倒没什么，但是在自己坐在大巴上，这座城离自己越来越远的时候心里便生出万般不舍来。
亲爱的余先生，我在以每小时90公里的速度离开你，你有没有感觉到？
没什么好说的，一个从开始就只是玩玩的男人
LZ不够爱自己而已。
自制力太差。也不够拎得清
荡妇
其实我也有过相同的经历，导致到现在都不能再爱上别人！