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只为认真做自己

在你们变老的同时,我多想变好

我们不能阻止任何人的离开,唯一能做的是在他们尚未离开之前,好好对待。免费关注微信公众号 jiarenorg ,就能天天收到佳人精彩文章了,还有机会和主编小陌一对一私聊喔,咱们微信里见!

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在你们变老的同时,我多想变好

文/半杯暖

在你们变老的同时,我多么想变好。好到有足够力量在你们脆弱时保护你们。而我又多么遗憾,除了刚刚学会照顾好自己,还没有能力照顾好任何人。

1、会离开的花儿

将自己放逐到人群里极尽喧嚣,而后一个人默默退场。这是你离开的方式。

收拾房间的时候,整理出许多旧物,曾多次想要扔掉,总觉舍不得,而这次竟然毫不犹豫地舍弃了。你看,原来它们没有那么重要。我以为我会一直一直带着它们去任何我想要去的地方或被迫必须去的地方,可是颠沛流离久了,渐渐地失去了携带它们的那份热忱。甚至有点迫不及待地想要与之告别,永远的告别。

夏天就要过完,内心的疲乏阙值也终于达到高峰。忍不住将情绪扔进被子里歇斯底里一番,才敢开开心心地出现在众人面前。没有人有义务分享你的悲伤,故而你要一个人默默地消化它。成长真是残忍,它让好多人失去了想要掏心掏肺地说话的冲动,而自己又是口舌笨拙之人,学不会思前想后总会一不小心伤了他人,所以三缄其口显得再合适不过。

一个人去商场提前购置了一批秋季物品,深怕在秋季来临时手忙脚乱。去生鲜区去蔬果区去家居用品区,快速地挑走它们,不知道技巧,全凭感觉。感觉对时挑得样样好,感觉错位时挑得样样糟。不过无论哪种从来不会生气也不会责怪自己,毕竟都是琐事。

不知何时被人冠以文艺女青年的称号,许是从2012玩豆瓣起。说起文艺青年,大多人想到的都是作和矫情。我不知道别人眼中的自己是否是集作与矫情于一身的人,但我觉得自己不是。不过如果别人以为,那姑且就那么以为吧好像也没有什么需要解释的。自己知道自己怎样就好了,不在乎的人怎样看你都是理所当然的,如同我自身也不能完全正确地看待别人。

终于到了能够理解“君子之交淡如水”深刻含义的年龄段。曾经呼朋唤友,三五成群,从不曾安静下来思考岁月会带我深爱的这些花儿到何处。如今总算明白一二。无论多么浓烈的感情,最终都会以平静的形式表现出来,如同那些说好了要一起走红毯的女友,那个说好了会永远视你为宝的男闺蜜,那时说起意气风发兴致盎然,而今也渐渐趋于平淡,听到各自过得好便心满意足了。

他们就这样慢慢地淡出你的生活圈,从朝夕相处到一年一聚,但再见时,感情还是那么浓烈,即便彼此的生活不再相同,但说起从前仿若真的就在昨天。能够有一群不用刻意维系依然会在你需要时默默陪伴的花儿,真好。(关注佳人微信号 jiarenorg)

然而,我知道,无论过去那些花儿多么使你甜蜜,现在你都要踽踽独行。

2、离开的爱情

你说2013、2014都要过完了,再也不能给你1314了。想陪你过最后一个情人节。
我没有回答,你认为默认就是同意。
你订了机票,千里迢迢来看我。

我们对坐着,你点了我爱吃的芒果班戟。可是眼泪大颗大颗地掉进去。
我一口也吃不下。
你默不作声。你不明白我怎么突然就哭了。
是的,你不明白我,如同我不明白你。

噙着泪吃一口,苦的。
原来心里有苦的人,吃任何甜的美味,都吃不出甜。

我是希冀你幸福的。如同你希冀我。
可是这次我错了,我发现我放大了你对我的情深不寿,也低估了我对你的用情不深。
我们都各自没有忠于彼此。

很少玩你手机,你也很少不给我手机玩。那是唯独一次我要玩你手机你不给的一次。可是你知道我的任性的,越是得不到的越想得到。所以你还是乖乖交出了手机,但那一刻我突然觉得我输掉了你。我对自己那么自信,对你也那么自信。人就是这样,总是会自作多情地以为对方对自己的感情会独一无二,可有时不是。

不说话,眼泪一直往下掉。
你问,怎么了。
我摇摇头,没。
我认真地凝视你,笑着笑着就哭了,原来你也是会离开的。
其实早就不是恋人关系了,为何看到你与他人暧昧的短信,还是好难过。

我处理好自己的情绪,陪你走出去,微笑着。

你陪我过了最后一个不是情人的情人节,看了一场需要告别的电影。

你问看什么,我说《后会无期》。
说出这四个字时,眼泪快要止不住了,这四个字好像我们这段关系的彻底终结。终于我要告别你了,告别你给的所有爱与伤害,也告别过去那段关系里不成熟的自己。

3、会离开的他们

近来时常想起爸爸的模样,年轻的和正在年老的,穿风衣皮靴的和穿拖鞋叼着烟的。想起你时,心里会泛起一阵酸,偶尔的还会恐惧,怕你老的太快,而自己又成长太慢。

成长里很多事都是妈妈参与,你向来都是默不作声,就连打电话时都少言寡语。不知每次我与妈妈深聊时,你会不会吃醋抑或难过,有时也很想和你多聊聊,可是不知怎的,聊着聊着就聊不下去了,好像再聊下去会哭似的。

当很多人都关心我飞得高不高时,你会问我累不累。

我记得在自己快撑不下去要倒戈脆弱,妈妈和奶奶要我继续坚持时,你是唯一要我回你身边的人。我知道妈妈奶奶的用意,她们知道我回去还是会回来,故而要我继续坚持,可是你却知晓我所有的假装逞强。

我知道,你会为我骄傲,即便我一无所是。在所有人看轻我时,你从来不曾看轻我。

我记得你陪我买的第一件衣服,墨绿的T恤。
我记得你一次打我也是迄今为止最后一次打我,喂我吃药我不吃。
我记得你第一次变老的模样,突然生出了白发。
我记得我第一次不听你话,早恋。
我记得第一本书《关于这个世界,你不快乐什么》上市时打电话给你,你问我,哪里能买到,我去买一本看看。那一瞬我都说不出话了,妈妈都没有这样细腻过,你却想的到。

想起这些,好像瞬间就有了继续努力的勇气。很多时候,我不知道是什么支撑着自己一个人漂泊于此的,如果说当初是爱情,那么此刻算是为了给自己一个交代吗?知道自己会离开,但何时离开却是个未知数。

在你们变老的同时,我多么想变好。好到有足够力量在你们脆弱时保护你们。而我又多么遗憾,除了刚刚学会照顾好自己,还没有能力照顾好任何人。

你知道么,每次听你和妈妈生病不去医院时,身为你们的女儿会有多么焦急么?就像从前我生病你喂我吃药我不吃一样啊。我知道你们怕去医院,怕做检查,怕检查出什么,这是自经历一场生死之后的体验。可是你们知道不知道,爱一个人最好的方式是不让对方担心。就像现在你不会每日叮嘱我按时吃饭天冷加衣这些日常,而我自己也会主动爱惜自己。会在周末给自己煲汤在早上给自己煮粥会有意识地注意饮食。而你们呢?我都在努力变好了,你们为何不照顾好自己呢?

记得有次做梦梦见你生病了,醒来时枕头是湿的,而后立即电话你确认你无事方才安心。

你不会知道,儿女的内心深处,会多么害怕亲人的离开。

4

最终,所有我们爱的,和爱我们的,都会以我们不知道的或知道的方式离开。这可能会使我们悲恸,但不能使我们意志消沉。我们不能阻止任何人的离开,唯一能做的是在他们尚未离开之前,好好对待。(来源



 

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