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只为认真做自己

她用生命为我唱了最后一曲爱情挽歌(完整版)

第一次与我的母亲见面就把宇问了个够呛,我知道她比任何人都希望我幸福,也比任何人都关注我的另外一半,后来母亲对我说“妈妈挺喜欢宇那孩子的,看得出来,他很喜欢我的女儿”我们如果是一对儿,会得到很多人的祝福吧?至少我生命里最最重要的母亲,也把祝福给了我们。

实在是不想再继续这样的话题,吃完饭我说宇,明天我们回学校吧,我要考试了。宇说好,树说呆会就去买票。一唱一和的,我们出了门。

大街上人来人往,贵阳其实是个不夜城,我们在人群里一会聚一会又被分散,好多次,树和宇都同时伸手拉我,而总是宇不自然的收回了手,他们都一样怕把我弄丢,只是我,我只担心弄丢了树。每次这样的情景我都想哭,因为宇的身影总是显得很孤单……

我们带着初次来贵阳,却没能遇上好天气的宇,在这个并不大但却拥挤的城市里。绕着地的尝各种小吃。看到宇被辣得直喝水,我们笑他还不成气候,他回说宁可不成气候,因为等成气候时,怕是大脑已经不管用了。

一起去吃烙锅,宇问树为什么要把锅的屁股朝上放?树打趣的说:“那是贵阳人民在欢迎你,一直风俗习惯。”宇就糊涂了“应该不只是欢迎我吧?因为每个桌都是屁股朝上”我们实在是憋不住爆笑出来,他一副恍然大悟的点点头“原来是欺负上海人民的智商啊!”直呼树是一个鬼灵精,总是轻易就把人耍得团团转还感谢她的幽默让自己开了心,怪不得自己注定是树的手下败将……

我知道他心里其实是在意的,只是装得自己什么都无所谓,就象那时候装作不知道我的心事一样。他说一直都很不服气自己堂堂一个男子汉竟会输给一个小女生,但相处半天下来,那些不服气都没了,看到这样的树让在他身边那么不快乐的我如此幸福的笑着,他输得心服口服。树始终沉默着,没有接话,因为不知道该说什么才合适,安慰还是劝解?不,都比不上沉默这种方式。

也许是因为喝了点酒,宇说了很多话,包括那段树离开上海以后的日子,我变得有多糟糕,我阻止宇别再说下去“说点别的吧”,树握住我的手“让他说吧,我想知道”。

我从来没有想过要在树的面前提那段日子自己是怎么过来的,就象她也不愿意提起一样,我们都觉得那是过去的事了,不想再让对方为了自己伤心,我们真的想快乐的在一起。

“看到她为你命都可以不要,我就知道自己输了。”宇自顾的说着,树劝宇少喝点,他说今天开心,因为看到我们在一起很快乐,也算是给了自己一个了结。因为人总是不到黄河心不死,非得要亲眼目睹,才肯放过自己。还说在这场戏里,他这个配角也算是公德圆满,至少还成全了别人的幸福。“真心的祝福你们,幸福”

树起身说去买烟,我知道她也忍不住哭了,但是不愿意在别人面前流泪,因为她总是很好强。我想我们都是因为宇那句祝福的话,而掉泪。他是在我们的爱情里第一个受到伤害的人,却也是第一个给我们祝福的人,而我们那时候没有想到的是,那个祝福,是我们拥有的唯一的祝福,而祝福我们的人自始至终只有宇而已。

其实不想和树分开,即便只是去学校继续我的学业,第一次后悔考离家那么远的学校,第一次觉得上海与贵阳之间那么遥远,好象隔了半个地球一样。每次分开,都会有诀别的情素,总是担心有什么意外会让我们从此再也不见面。这种不安定因素,我们心里都存在却也都不说出口,是的,把每次见面都当作最后一次来珍惜,或许这样的感情,就是这样的美丽与漂浮。

我的母亲又一次亲手为我收拾行李,我说自己会收拾,她说小孩子,什么也做不好,还是妈妈来。每次她这样的宠着我,爱着我,我就越有罪恶感,觉得因为这段感情的开始,我便赔上了我母亲的快乐与期盼。

那种内疚只有经历过的人才能懂,内疚到会有恐惧,终日惶惶不安。我想树也如此,尽管她的父母总是很少管她,但并不代表她不爱他们。树总是在尽力的维护着她的家庭,还有她父母之间的关系,她对家的期待并不比我差。

记得我们在坐公交的时候,除了老人孩子,她还给许多和她母亲一般年纪的人让位,她母亲有严重的类风湿,很多时候痛得什么也不能做,她在身边的时候可以每次都送她的母亲去做足疗,去看医生,但是如果有一天她不在母亲身边了,她的父亲又常常忙得没有时间陪她母亲去做这些事情的时候,她的母亲就要一个人挤公交,她现在诚心诚意的给每一个母亲让位,就是为了在她母亲独自挤公交的时候,会有许多和自己一样的人,给她的母亲让让座位,在腿脚不灵便的时候搀扶她一把。

为了这个事情,我感动得哭了好多次,她总是那么有心又那么认真的生活着,尽量去爱每一个类似于她身边的人,尽管她总是很难表达出她的内心,她说这种爱是自私的,因为想要得到同样的回报,因为想要老天看到她的诚意,给她母亲同样的优待。

我看着为我忙碌的母亲,想到树的母亲,突然觉得我们都是最坏的孩子,继续着伤害我们最爱的人的行为,尽管那不是我们真心所想。

“去学校抓紧时间复习要考试了,不要担心我”妈妈把整理好的行李放在一边,起身对站在她身后看着她忙碌,而红了眼眶的我说。

“妈妈是月亮,我是月亮身边的小星星。”突然就想起了这首儿歌的歌词,不知道为什么,我想唱给我的母亲听,想回到小的时候,我依然单纯,依然是她怀里最乖的宝贝。

“越长大就越爱哭鼻子,怎么那么没出息啊?”我知道母亲其实也舍不得我走,舍不得我离她那么远,或许是在那次生病以后,她心里就开始害怕有一天会突然眼睛一闭,再也来不及看到我。

我的母亲安排宇休息以后,也回自己卧室去了。我躺在床上无法入睡,从那个时候开始,我总是每天都想很多事情,关于未来,关于我们的以后。我给树去了电话,她说她刚在给她母亲做按摩,我说”树,一定很内疚吧?”树没有继续我的话题,只是说了一句:”会好起来的吧!”

我想她说这句话的时候,心里一样没底,一样是为了安慰自己,而说的谎话。好起来会是什么样的情景?我们无法想象。或许跟别人不一样,我们从开始就想到了会结束,从开始就想到了会分手。所以越笑得幸福,眼泪就越流的多,心里就越害怕失去。

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