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只为认真做自己

她用生命为我唱了最后一曲爱情挽歌(完整版)

不知道为什么,看着下面窃窃私语,东扣西摸的一班子学生,突然厌烦极了这样的工作。凭什么来这受窝囊气?凭什么要继续留着让屁大点的孩子当候耍着玩?我开始有了想要辞职的念头,回想这几个月来,就没有顺心过的时候。

似乎我跟这行很犯冲,在学生面前也毫无威信可言,象我这样的人,估计真的不适合继续做下去……以前认为这个职业很简单、很轻松,不就是些孩子吗?而我恰恰错了,就因为是孩子,我才无法跟他们周旋,我轻敌了,不是吗?很挫败……真的。

和树、小鬼还有很多朋友一起出去过平安夜,大家兴致都很高,唱K唱到乱叫,碉不成调、曲不成曲……我总是在想着辞职的事,总是想。每次进那个班,都会有抵触情绪,很烦,而明天,又得再踏上那个地盘……树说:“我给你唱首经典的吧……就那首‘one’s today yes more’”昏了,我笑出声,什么跟什么?歌名都有本事改成那样,还念得挺顺口……昏倒!

小鬼说她师傅的英语真是不敢恭维,说What’s you name?都是“哇NAME” 树说那你还不是一样?“丈夫”都念成“黑漆板凳”……实在是忍不住了,有这样两个活宝,我想我还是幸运的……

跟树提想辞职的事,说种种干不下去的理由。也许是太笃定会得到一如既往的支持,当听到她不赞成的论调,我竟一时无法接受。总以为她什么都会支持我,总以为她会说“干不下去就不干了,又不是找不到”,我不干的理由很充分,但她不赞成的理由却更充分,第一次觉得这个人与我是逆向思维,估计是对那班学生的厌烦以及对这几个月来发生的种种,让我非常的排斥那份工作,听到树说这个工作其实很适合我的时候,我很不高兴。

我不明白何为适合?如果适合,为什么会从喜欢到厌恶?如果适合,为什么总是扮演傻瓜的角色?如果适合,为什么开始到现在就没有顺手过?……我觉得她是站着说话不腰疼,自己没干这行自然说得轻松……

见我说得愤愤不平,树发话,才几个月就打退堂鼓,真是没出息……没有任何一份工作是一来就可以上手的,即便再喜欢,实际依然没有想象中容易,甚至没想象中好。都需要时间去适应和摸索适合自己的工作方式……现在遇到点点困难就想当逃兵,以后每份工作都得经历这些过程,那你就一辈子当逃兵吧!……

这怎么叫当逃兵来着?喜欢、适合我自然会做下去,不喜欢不适合了,继续下去又有何意义?我十分的固执,真的不想再干,应该说怕了。

总觉得她无法明白我的感受。也没尝过被人耍的滋味,自然不可能和我站在一条战线上……见我越说越激动,树不肯再跟我继续这个话题,要我静下来好好想想,别冲动……

顿时我就冒火了,你做什么事情都是对的,别人做什么都是错的,你不冲动?你哪次不是想到什么就做什么?你哪次把别人的话放心里了?又不是你受委屈又不是你的事情,你当然说得轻松!自私!……我一发不可收拾的嚷着,似乎把对这份工作所有的怨气和受到的所有委屈,全冲着树一个人去了,弄得象这一切都是她造成一样……

树起初没有跟着我瞎闹,但我叽里呱啦让她也有些不耐烦,或许我的某些话,正刺着她高傲的自尊心,“好!你不干可以,要走也可以,但你干好了再走,干不好就跑,少给我丢脸!”我辞职不干,给她丢脸了?我快被气炸了……

在辞职问题上,我们有很大分歧。我总觉得既然干着不开心,也没什么成绩,甚至路都找不到的话,证明本人跟这份工作是无法共通的,或者是没有任何再继续做下去的必要,那等于是浪费时间。与其死守着不如换换,或许会找到更适合自己的路。

可树却坚持“不做逃兵”原则,认为干不好就走人,是最没种的表现,干好了再走证明”我能做但我不愿意做”。说我想得太简单,把任何事情都理想化,一旦现实跟自己想象中不符合就一口否定。照这样,我就一辈子都是试用期,因为没有一份工作会符合我的标准。

我认为这与恒心扯不上关系,那是没有意义的坚持,工作图的不就是两样:要么自己喜欢,报酬少也心甘情愿;要么报酬丰厚,即便不喜欢也能将就勉强下去。而现在对于我来说,两边都不占,图什么?她就知道论高调……要能做好,我还走干嘛?

树深呼吸,我知道她已经很忍耐了,可我也很忍耐。你不支持就算了,何必还说话那么难听?

“我真的觉得这工作适合你。”

“适不适合,我没你清楚?”

“我不想和你吵,你态度好点!”急了!说话都抬出她爸爸那套了……怎么听怎么不顺耳。“适不适合不是几个月就看得出来的,再给自己点时间,坚持下,实在不行再走也不迟。”

我问树,这样的坚持有何意义,明明现在就可以看到的事实,非得要再花时间精力去浪费做什么?浪费的这段时间我都可以重新找工作,重新开始了。

树反问我:“那我和你,象傻瓜一样坚持非得在一起,又有什么意义?还不是一样可以看到结果!”

这根本就不一样!完全不一样,二者怎能相提并论?

树说这是一样的……当时我,并不明白这两件事之间到底有何联系,唯一能想到的是这个人,东拉西扯,变着法闹……存心的闹。我们从工作扯到感情,又从感情扯到家人,能扯的都扯进来……越来越离谱。

我吵到听不见自己声音,却听见气愤至极而发出的喘息声。我们象极了为抢一棵烂白菜而争吵的泼妇,比谁说话更大声,比谁说话更伤人,比谁能先让对方疼到……流眼泪。脑袋明明已是一片空白,却也可以顺畅的一句接着一句把难听的话,还赠给对方。

后来树说那天的我,嘴巴子厉害得让她吃惊,真是“耳濡目染”,好多次她都无法继续吵下去了,我还在雄赳赳气昂昂的……真是狗急了也会跳墙……

我伤害了树极强的自尊心,在我端出高姿态评判“象她这样的学生”时。气愤中用了鄙视的词,她眼里明显有受到伤害的痕迹,那些话,露骨的在我们之间划了长长分界线,我缓过神时,已来不及收回。树说这么久了才发现,原来我们从不是一国的,我语气跟她曾经的所有老师一样,令人厌恶……

“从没觉得自己比别人差,即便读书不成气,也没觉得自己有多不堪。除了读书,可以把任何事都做得很漂亮,不见得有几个所谓的好学生能跟我一较高低。有时会因为没好好读书而后悔,但不至于因此瞧不起自己,关于自信,向来都有,要是男人,肯定更优秀……

在今天,不管你有心无心,都让我很失望,自己一直那么信赖的人,竟然也以那种眼光审视自己,想到高中给你写字条被抓到后老师断言的话:‘自己不学无术,不要影响别人大好前途。不知道你们这种人以后在社会上靠什么立足!’‘一点出息都没有,绣花枕头一包草’,听了心里真不是滋味,但感谢她的断定,让我想证明,她曾经“不学无术”的学生,混得也不差,甚至会很好。

逢年过节都一定会去看她,看她收到礼物笑得嘴都合不拢,直垮‘这娃娃有出息’、‘最有良心的学生’,心里觉得很讽刺。说我尊师,我没那么高尚,我就是心眼小,一辈子都记得她挖苦过我的所有话,所以要她一一收回,从心底的收回……”

不管之前多气,吵得多激烈,我是安静听树说这些的。眼泪是她先掉,火气是她先降,如果这是争吵所谓的目的,那么,我是全盘获胜的赢家……可在做人的成功与否上,在对任何事情的努力多少上,我却是个彻底的输家……

该发泄的,已在大声乱吵中消失殆尽,而我的口没遮拦,给了那个人,最最疼痛的伤害,该怎么去弥补?我不知道,只能象个傻子,哑口无言愣在一边……

其实一直都把树的努力看在眼里,不管想要什么,她都是靠自己去努力争回来的。高中时候,用传呼,多数是数字机,而树用中文机,大家都羡慕她有个富裕的家庭,自然要什么有什么,却没人知道,这是她存了整整一年的积蓄;后来开店,大家都直呼父母有钱就是好,少比别人付出很多努力。

但琼说那时候的树,每天中餐晚餐都是盒饭,各种支出千算万算,找人买了辆二手小车,不雇小工也不请背篼,多累多重都要自己来,大家都尽力去做,心甘情愿跟着她干,因为觉得有劲!渐渐有人说树变了,变得没有以前爽快,变得财迷,甚至开玩笑说她成了守财奴,这样舍不得,那样舍不得……而去上海看我,是唯一难得的一次大花费……

树用一年时间,连本带利把从她爸妈那“借”来的钱还上,尽管他们说那是给她的……还清“债务”,对朋友慷慨得心安理得,因为花的钱是自己的……这样一个家庭,让她在起步的时候比别人多一些捷径甚至是优待,偶尔遇到树的父母和同事在家打麻将,他们常会说树不知足,大人帮她把什么都准备好了,还挑三拣四。

父母的春风得意,遮掩了她的努力,很多时候树会说,其实做不做都一样,没人会认为那是你自己干回来的……所有获得都因为有这样的父母变得理所当然。即便你再风光,前提条件都是自然道理的关系:因为“爸妈”如何,所以自己才能如何……他们给的,其实不想要。唯一想要的是关心。仅仅如此而已。

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