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只为认真做自己

她用生命为我唱了最后一曲爱情挽歌(完整版)

“129歌咏比赛”,要求每个人都得化妆,男生黑色西装,女生衬衣短裙,你申请不参加,老师说不可能,但同意你可以不穿裙子,但一定得化妆……站在最后一排男生堆里,仰着一张难以忍受的“猴屁股脸”,一直笑场,因为那身西服,裤腰太大(老师不知上哪借来的),一开口要唱歌脸部肌肉就开始“乱跳”,总想到西裤里面的牛仔裤和脚上穿的白色运动鞋……还有身上这非常不合适的“珍珠汗衫”……你说这辈子形象全毁了……丢死老祖宗的脸……

我站第一排,是一、二声部的交界点,一直一直抖,因为也同时想到了你“赵本山”似的造型。本就是跑调大王的我,更是找不着南北,身边的班长小声命令我不要再发出声音,做做口型得了……我们成了“装模作样”的同路中人……尽管那时的我们,太少共同语言和爱好。

平安夜,被安排出板报,一定得完成参加年级评奖。为了快点交工,决定全板英文,文字部分先用粉笔写好,再用白色颜料描绘……我们各自分工干着,你在旁边,因为冷和无聊,站也不是坐也不是,不吭声却也不肯回家。后来拿了颜料瓶盖子,什么颜色都弄一点和在一起,用很大的排笔调出象烂泥一样恶心的颜色……有同学说你浪费,你很冲的说:“你管我?我喜欢!”然后喊我名字,我一转头,那大排笔就在我嘴巴一圈画了又粗又恶心的胡子,那动作太快,画了把笔和颜料盖子一放就想跑,结果没放好,全洒在自己裤脚上……

大家一起狂笑,说我是世界上最丑的女人,而你是世界上最蠢的女人……我径直去洗脸,你抢了班里一同学的热水袋,跟在我身后“用这个洗,热的!”,看到你那一裤脚和一只鞋子上成片的恶心,想要生气都难……丢了纸巾给你:“插插你的鞋子吧……”象穿了不是一对的鞋……你说这回好了,真是成“大傻”了……后来还写纸条发誓说要好好练毛笔字,以后帮我一起写……只是还没等你练好,我们却都毕业了……你说自己在这件事上,是“语言上的巨人行动上的矮子”……

刚下了到西安的火车,一起去吃皮带面,点了两个小碗,你一脸不高兴,埋怨说我小气,点个小碗怎么够吃?都已经饿得前胸贴后背了……我哭笑不得,北方的碗很大,你又不是不知道……看你依然不情愿,便让老板换了一个中碗,结果你吃到发恶心,发誓说“以后再不要吃面食,眼球都吃得快凸出来了”……贪心的家伙,总是眼大肚皮小……怎么那么喜欢做“发誓”的事情呢?……有时候不得不承认,你太孩子气……

在贵阳喷水池转角,有老太拿着几串佛珠,说是“开过光的,保佑出入平安,四季发财,左手抓金,右手抓银”,我不迷信,不喜欢这些东西,你也一样,但那天却说一定要买,问多少钱一个,老太说六块,图个吉利……没有零钱,拿了50的给老太找零,老太因为没有钱退,让我们跟着她去买点东西……你小声跟我说“她要是突然‘飞毛腿’,跑了。我们就是世界上最大的两个傻子……”

老太没有‘飞毛腿’,只是到一个卖卤鸡蛋的小摊贩那儿买了两个鸡蛋……然后把44元钱退给我们……你说再买一个吧,老太说要我自己的钱买,才灵验……我无语……拿了100要递给老太,被你接过,说去找了零钱再来买。我在原地等,你买了个打火机回来,把6元递给老太……那老人把佛珠交给我,说“年轻人良心好”……离开时,你跟老人说:“老人家,少吃点鸡蛋,胆固醇高”……我说那老人真可怜,“本来六元就不贵,现在又让她亏了两个鸡蛋钱,还把人家想得那么……即便这是假“开光”的佛珠,当了傻子心里也舒服……”

有时候觉得你太野蛮,没有一点女人该有的温柔,然而你做的太多事,又那么细心,与外表的粗枝大叶毫不挂钩……你似乎有很多面,脑袋里总是想很多事,总那么留意身边点滴……第二天你和朋友打麻将,竟然手气一直特好,一胜三,你说:“开店以后手气就没好过。都不玩了。今天太猛,看吧……这就叫好心有好报,连财神爷也被感动得散金给我”……不管这算不算巧合,我都诚心祈祷,让好人真的有好报……

有这样一个人,在身边,一路走过那么多年,哭和笑都变得有意义……太多事情,都是这个人和我一起面对一起解决,她不仅仅是那个我爱的人,还是我的良师益友……教会我很多很多。不得不承认,在这份感情里,还有很多对树的欣赏……如果不这般优秀,不这般独特,也许,也不会有这爱情存在。爱一个人有原因么?有……至少我有,由欣赏而爱,由了解而爱……我想我一直是骄傲的,因为有这样一个人在身旁,有这样一份感情实实在在属于我,虚荣也好,显摆也好,我都承认……

不知道送宇和洁什么结婚礼物、小鬼也早问我要圣诞礼物……拖了好久,不知道买什么好,下午没课,一个人在街上晃着,没什么心思去想,总是幻觉似的听到手机在响,每次看却都是失望。我在等,等树消气,等她给我电话,手机响,不是树的来电,有些失望,小鬼在那边期待的问礼物买好没有,我要她自己说,要什么就买什么好了,实在想不出……

“亲亲,放学请我吃点好的吧!每天都吃校门口的炒饭,都要吃吐了”“给师傅打电话,她说没时间理我”我答应,六点到学校门口接她,挂电话前还不忘叮嘱记得买她的礼物……突然觉得象小鬼这样活着,似乎挺好,偶尔会不快乐,但总是短暂,也许是天性使然。

给人买礼物是件苦差事,要好看、有意义,还要适宜,想到头痛也没半点主意。贵阳就那么大点地方,我习惯性走直线,象螃蟹一样在十字路口的四条马路上横来横去,半天还是两手空空……也送过很多礼物给树,但似乎都不用这么费神去想,总是一眼看到就会有想送给她的念头,一切都那么自然而然。但给朋友送礼物是何等痛苦的事情,我们都有同感……

逛到自己都觉得无法忍受,给小鬼交了两百块话费,坐车回学校。至于宇和琼的礼物,还是问妈妈好了,冒出个念头,要是哪天结婚,拜托各位千万别送礼物,送钱就好,省得麻烦……摇摇头,觉得这想法在我身上变得很可笑,关于婚姻,太遥远……

小鬼刚看到我时还乐呵呵的,但见两手空空,脸上全是失望表情,我说她变脸比变天还快,小鬼埋怨,说了那么多遍,都不把话放在心上。一路走得嘀嘀咕咕,我把话费单子给她,笑得很抱歉,“亲亲,昏死你!我想哭哦!”说着连脚都跺了起来,小孩脾气又上来了……。随她去哼唧,“想吃什么?”

“啊!!!!!我都被你气饱了,还吃哦!你咋那么现实?”看小鬼摇头晃脑的急着,我有些感到抱歉,真的是想不出来……“那问你要什么又不说!”说了不是简单就得到?“买礼物是心意心意,懂么?你送的这……哎哟!好大片心意哦!”我笑出了声,实在不好意思,我智商有限……

小鬼说真想倒在大街上好好抽一阵疯,我又笑,“你就只知道给师傅买什么好!伤心!伤心!”原本被小鬼闹到暂时忘掉的不开心因为一句话的提醒又全回来。要到什么时候,才会来电话说你不再生气?

催促桐快点决定吃什么,因为七点半她还得“开小灶”……桐说还是吃炒饭吧,比起这份大礼,炒饭好消化多了……倔不过,只好真的去吃炒饭,小鬼对着老板喊“多要点辣椒,我要自焚!”那小店里的人都投来莫名其妙、打着问号的眼光,还有人笑得“呵呵呵”,看来贵阳城里跟我一样“三八”的人有很多……

小鬼边吃还边一个劲念叨,一会说我没良心,一会又说她师傅这点比我女人多了,反正今天是破坏了她的好心情,随她念去吧……问及学习情况,小鬼脸都快皱在一起,“亲亲,这个书好难读,我感觉我考不起的”,总是泄气又打气,打气以后又泄气……

在我面前小鬼总是想当逃兵,树说这是小鬼和我的共性,所以比较喜欢跟我埋怨,因为会产生共鸣……我无语,不知道自己到底是不是这样一个人,但相信一点,关于小鬼,我还是不要多话的好,因为好多时候会心软,会想要说看不下去就不看了。

而树,一有时间就瞪着眼守着她看书,小鬼从来不敢轻易说看不下。太多时候会觉得那样的画面太滑稽,一个埋头苦看,时常抬眼扫描她师傅有没有在盯着,另一个,即便坐得打瞌睡打得东倒西歪,依然要装模作样的提醒:“我抓到你偷懒就死定了!”

问过小鬼,怎么那么怕树,平时不是冲得很么?小鬼强调说那不叫“怕”,叫“崇拜”,师傅说什么都是对的!反正也清楚师傅那是对她好……说什么都是对的???未免太盲目吧?小鬼摇头,直叹“亲亲,书读多了会傻的!我可不想象你这样。幸好我师傅没有被你同化,不然亏死我!”弄去弄来,我依然扮演着被批判的对象……

桐去上课,我回家。回家之前坐公交绕了个圈,车从你门前过,来不及看清里面任何一张脸,但可以确定你一定在,那个身影,多远都可以认出来……常常觉得,自己在某些时候不算是“瞎子”……却在大多数时候是哑巴……

我母亲听说宇要结婚了,妻子是洁,直叹我和宇没缘分,那孩子看着真讨人喜欢,可惜了……接着又说,下一个遇到我的他,一定得比宇好,不然真是遗憾。我问妈妈,人这一生不能没有遗憾么?她笑我傻气,遗憾永远比不遗憾来得多……而我的妈妈您,心里也一定有好多遗憾吧?

这样的一生,长长的旅途,一个人独自撑到今天,我在您身边,即使再怎么爱您,依然无法弥补过去所有岁月给您带来的伤害与亏欠,您说过生下我,足以弥补一切遗憾和后悔,而这样一个小小的我,该何去何从?

退路已没有,前方看不见出口,我没有处在十字路口,您的女儿,永远都只有一条直路,要么后退,要么前进,没有左右转弯的可能……而我,边走边把后路已堵死,一眼就看到路尽头是摩天墙壁,尽管知道那是死胡同,依然控制不了要继续走下去,每迈一步,离那面墙近一点,疼痛和恐惧就多一点,纸永远是包不住火的,那个人和我一样在沉默中静静等待一切被揭开那天,她说过不会为爱而放弃父母放弃家庭,说过不允许我倔强而伤害我的母亲……

现在这个人,因为我的话而受到伤害,不接电话也不愿意吭声,很怕有一天就这样突然淡出我生命,她常常说,在还能在一起的时候好好珍惜对方,不到万不得已不会放手……仔细回想那天说过的话,要我思考的问题,突然明白,原来是要我学会坚持,多点时间多点机会,“即便天上会掉馅饼,也要自己做好伸手接的准备,手都懒得伸,掉再多馅饼也不会是你的”,以前她说这话,我笑说还真能瞎掰,遇到事了,拿出来再想想,不得不承认有道理……

请母亲帮我准备送宇的礼物,她递给我的,是个红包……说是送红包,需要什么他们自己看着办最好……啊,我明白了,原来这个毛病是妈妈遗传给我的……其实是坐不住的,想去找树,不管她理不理,但又怕同样碰钉子,犹豫不决。

把卧室门关了开开了关,教案写了停停了写,始终无法静心。磨蹭好久才拨电话,都那么熟悉了,还是紧张得不得了,象是投案自首……电话响了好几声,依然没人接,尽管有些预料到这样的结果,却仍免不了心往下沉……第二次再拨……无人接听……我对自己说“事不过三吧”……第三次再拨,如果还是没接,那我不会再打……

正准备挂了,那边传来树的声音:“事不过三,你终于晓得要打电话了?”我突然不知说什么才好,“说话!不说话,事不过三没了!”我此刻的所作所为,好象都在她预计中,设一个套,等着我往里钻,尽管这样把树说得有些狡诈……“我挂了啊,不要后悔哈!”我急了,冒出:“对不起”三个字,终于是说了出来,我吐了长长的气。树在那边笑,正中她意……

有过争吵,都是她先找我,先给我打电话,好象慢慢的就习惯了这样,不管谁错谁对,我总是那个等待的人,她总是那个收手或出手的人……不解释、不会追在身后说对不起,也不会缠着非得要怎样,我被宠成了这个坏毛病,每次都安心的认为她会回头,会来找我,会先说不计较……

树说,我象只蜗牛似的有条不紊,不慌不乱,看着就生气,偶尔她也需要耍耍小脾气,任任性,唱唱反调,而我却总是不吭不声,说出来给个台阶下那么难么?所以越想越气,也就越想急急我……好在没让她失望,拿了老套的“事不过三”来搭台阶,尽管在这之前,担心得要死,深怕我这老蜗牛依然慢条斯理的挪着步,那真是要丢了老脸自己送上门倒贴了……

我担心了那么那么久,内疚到难以入睡,在我为这些而心慌不安时,你虽然生气却又在努力找能让自己原谅的方式……虽然多少有些被算计,还是乐意的接受,谢谢你,算计我,不然这僵局要持续到何时?我发誓再也不会口无遮拦,一次教训,足已……最后你还不忘掂对我两句:“以后要骂人,拿英语骂,我听不懂就行了!”……

在电话里说了太多话,太多关于引起我们争执的工作问题。树说,留下来继续做吧,相信一定能做好的。我是毫无信心可言,却也心平气和的接受这个建议……或许后来我得感激树的坚持,让我继续留在这个岗位上,没有放弃算是庆幸……

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