我整个人都蒙了，这一切来得一点准备也没有，在这么多人面前，在为了其它事争吵时，就这么一下子裸露在大家面前……我们象极两只让众人观赏的猴子，哑口无言的立在原地……不管是我还是树，都需要时间缓过劲来……
树的母亲沉沉默许久后说那女人胡说八道，别把事情扯在孩子身上，毁了名誉……“她今天来闹，就不毁我名誉？有本事拿证据出来，老娘跟你家老者有什么不干净的关系？一起吃饭、玩犯哪条罪？一个姑娘家，野叉叉的，男不男女不女，来这掀桌子闹架，没教养！”
攻击的话太多了，我开始听不清他们在叽叽喳喳争吵着什么，树好象真的去打了那女人，用她从小到大就喜欢的暴力方式……谁拉的她，谁骂谁的脏话、晃去晃来的影子，树母亲的哭喊、她父亲的震天吼声，旁人的唏嘘与劝解……
天昏地暗的向我盖过来，我被挤到墙角，我看着眼前模糊不清的一切，心里清清楚楚知道，我的tree，幸福就要离我而去……我的鼻血也不知在何时止住了，看着满手的红，我已不在乎谁家人谁家事，只知道，今天以后，什么都完了……怎么一点预告也没有？一点准备也没有，我看着树挣扎的身影，泪眼模糊，这个人，我该怎么留她在身边。
这场战争何时结束，以何种胜利或失败告终，我都不记得，或者是根本就不知道了……我一直小心呵护着的一切，就在这短暂的时间里被砸得稀烂，我珍惜的，在别人眼里不过就是一种让人唾弃的垃圾，不管我们多么小心的，尽量的不去伤害别人，不管你再怎么善良的去别人，都没有用，没有用……怎么离开，何时只有你在身边？好象美梦是醒了却没能喘息就进了噩梦，你用湿巾给我插留在脸上干掉的血，碰到我的鼻子，疼得钻心才有些清醒……
于是很清楚的看到那张脸，那张棱角分明的，我爱了许多年的脸，离我那样那样的近，那双手，牵着我一起走了很多年的手，轻轻的，心疼的为我插血迹……“鼻子肿那么高，歪了变丑了没人要！”怎么一点也不想笑，在听到你故意轻松的说话时，平日你若哄我我会回你微笑，可现在，嘴角一扯就会落泪，鼻子再痛也没了多大感觉，反而是心，很疼很疼……我着急的问着你，一遍又一遍，该要怎么办？都知道到，全都知道了，该怎么办？
我一直不停的问，树一句也没能回我，只说了象在做梦一样。想到她爸摔门而去前，树警告的话，后悔吗？为今天做的这一切……树摇头，不后悔！如果这是挽救她家庭的唯一方法，决不后悔，在做了那么多努力之后，用了太多方法之后，不得不以这样的方式去赌一把时，她必须去这样做……
人总说合则好，不合则分，但她不接受，因为看得出自己的母亲很爱很爱那个人，所以想尽一切办法要去争取，也不知道这样做到底能不能得到最终想要的结局，但至少，做为她妈唯一的女儿，不去为自己的妈争，要为谁去争？
也许这是最没大脑的一种做法，但当时已是被逼得没多余的路可选择，突然就那么那么恨自己的父亲，丢她母女两在那里与别人闹来吵去，不见半点不舍，甚至没能因为对方说了太难听的话而站出来过一步……那个耳光似乎快要把父女之间的所有亲情都扇断，也因为那个耳光，才横了心的要闹到底，不罢休……
可最后到底谁赢谁输？自己心里最清楚不过，也许在今晚，赔进去的不仅仅只是一个家庭、一个父亲，一份她母亲的幸福，甚至赔了自己的爱情……这样大的代价，谁都没料到……树说这些事情就好象都毫不相干又都紧密相联，似乎老天就设了一个圈套，等着她一股脑往里跳，还要心甘情愿的输，心服口服的说不后悔，因为舍弃一半或许真能救了另一半？
好象不能说为了自己的母亲赔了所有一切会后悔，也不能说为了自己的幸福宁可不发生这一切，如果能重新再把今晚一切再经历，仍是会做同样的选择，发生同样的事，得到最最难以接受的打击……
你对我说了很多很多句对不起，好象除了这些，说什么都是无力……不接受你的抱歉，为什么要对我说抱歉？不欠我任何，不伤到我任何……如若真的有所伤害，你与我一样都是受害者，凭什么要你来说对不起？要责怪的人太多，其实也包括自己，怎么就没能赶上你，怎么就没能阻止你，怎么就没能让你冷静一点，反而支持了你去大闹一场……
你为了你的家庭和妈妈，可以说不后悔，我没有半点责怪与埋怨，如换作是我，同样也会说不后悔……可我今天处在的位置，发生的所有事，都不断的提醒着自己是后悔的……后悔跑到半路就开始放弃，虽然脚没能停住继续追赶，但心却不想赶上你了，我好象是在努力的、尽力的要去阻止你，却又在不停的往后退……
我看见那个女人看我的眼神就预感会出事，听到她第一次冒出的话就明白她知道的绝不少，可还是没能上前拉你说要走，我不知道自己是在等什么，还是已经开始认命……心态很复杂，无法弄清楚自己到底怎么想，好象一切都在意料之外，又一切都在意料之内，唯一让人受不了的只是所有都应验了我的坏直觉……尽管也没能想到会以这样的方式出场……
我不是神算子，只是在某种与自己在乎的一切紧密相关的感觉出现时，人会变得特别敏感，越糟糕的也就越能察觉，而往往这种事先就有些预感的事若真的发生，会比一丁点不知道还要让人无法接受……因为心里仍会存着一丝希望或者侥幸，也许不会那么倒霉，不会的，那只是错觉。
而一切事实也都会验证，自己，就是那个自认为不可能那么倒霉的人……今晚我恰恰做了这个角色，于是我不能接受，于是我一个劲问你，该怎么办？天亮以后，一切是不是都会不同了？
回到家，树不再吭声，只是沉默的为我做这做那，去找热水给我洗脸。站在镜子前看自己的大鼻子，也看里面的树，转来转去的忙着，以前看着这个人，为了自己做这做那，是种幸福，可现在却是另一种心情……如果说，非得要算谁承受的比较多，那么一定是眼前这个明明心里很难过，却一脸平静的人……
她所要承受的东西，是我的两倍甚至更多……我可以无休止的问她该怎么办，可以唏哩哇啦的哭，甚至可以去埋怨自己心里想要埋怨的一切人或事，但她却要自己不可以，好象埋怨什么都是没了意义，何必再跟着我一起没完没了？这样的气氛太压抑，我们都快要透不过气，或许我不在她身边，不这么让她一直看着，或许压力会小一点……把脸擦干净，我说送我回家吧，教案还放在家，明天上课要用的。
很感人
很感人，感动
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很感人,很感动
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好看
挺好，有回忆